2,471 cititori

De ce m-aș feri să spun că merg la striptease?

Am un prieten care a fost invitat la o zi de naștere un pic mai atipică. În sensul că sărbătoritul a găsit de cuviință să-și invite oaspeții într-un club de… striptease. Evident, prietenul meu n-a pomenit acest amănunt și consoartei. S-a dus, s-a distrat, s-a întors abia spre dimineață, iar varianta oficială este c-a stat la o băută prelungită. Băută unde s-au trotilat atât de rău încât omu’ meu a ajuns acasă cu urme de ruj pe frunte (nu e foarte înalt, ca să zic așa) și mirosind a cel puțin trei tipuri de parfum de damă. Evident, n-a recunoscut nici mort pe unde a ars-o toată noaptea. Urmele de ruj erau de la taximetrista care l-a adus și s-a bucurat atât de tare când a primit bacșis, că l-a pupat pe… frunte. Mă rog, s-ar putea să afle nevastă-sa acum, citind acest text, dar mă bazez pe faptul că doamna nu-mi frecventează blogul, pen’că nu mă halește nici cu un kilogram de lămâi. O înțeleg, n-ar avea cum, doar sunt un element negativ și perturbator.

Continuarea

4,306 cititori

Șapte semne care-ți pot da de bănuit că te înșală

Deși n-ați mai avut de doi ani nicio lucrare de făcut în casă, iar mașina n-a mai fost la vreun service auto de pe vremea când nu ieșise din garanție, jumătate dintre numerele de telefon care-l apelează sunt de la “instalator” și “mecanic”. Nu, nu e e nimic dubios dacă instalatorii sunt numerotați în agenda lui de la 1 la 12 și mecanicii până la 7. Se știe că nu poți să pui bază pe ei și trebuie sa lucrezi cu mai mulți, ce naiba. Ați văzut voi mecanic sau instalator serios?

Vii acasă pe neașteptate și-l găsești în pat cu o bunăciune care se uită surprinsă la tine, apoi se întoarce spre el și-l chestionează dezaprobator: “Nesimțitule, de ce m-ai mințit că nevastă-ta e frumoasă?”. Dar asta este o situație care n-ar trebui să te supere foarte tare, pentru că, după cum vezi, v-a mințit pe amândouă. Consideră-te răzbunată.

Continuarea

5,428 cititori

Păpușă, ce frumoasă ești! Te fac un suc?

Maria e o tipă frumoasă. În ciuda acestui fapt, Maria face un lucru rar în zilele noastre. Și anume, îi place să citească. Cărți. Din alea cu foi de hârtie și coperți. Așa că Maria a dat o fugă la Gaudeamus să facă aprovizionarea cu slovă scrisă. Acolo Maria a început să se plimbe pe la standuri și să se întrebe pe ce să lase mai întâi banii.

Cum se preumbla ea printre miile de ferestre în ziduri, care te fac neprost, Mariei îi atrage atenția un stand unde erau expuse niscaiva albume cu poze cu femei nud, ceva literatură erotică și niște carți despre sex. Pentru că este un domeniu în care întotdeauna simți că mai ai de învățat câte ceva (nu garantez că n-ar fi influențat-o ușor și faptul că nu are prieten de ceva vreme), Maria a început să răsfoiască ușor albumele cu tipe îmbrăcate doar în cercei și coliere. Moment în care vânzâtorul de la stand a început să facă glumițe și să zâmbească lascivo-libidinoso-tâmp.

Continuarea

5,519 cititori

Tu ce-ai face dacă ai afla că maică-ta e gay?

După textul de ieri, mi-a scris o prietenă care mi-a zis așa: “Dacă tot ai scris despre asta, să-ți spun și eu o chestie. Aseară m-a sunat o prietenă, era oripilată și tocmai suferise un atac de panică, abia aflase că frate-său e gay. Moment în care am întrebat-o dacă e proastă, că eu l-am cunoscut pe om relativ recent, dar mi-am dat seama imediat. Și i-am recomandat ca, în loc să se dea atât cu curu’ de pământ, să facă ce n-a făcut 20 de ani, să stea de vorbă cu el, că nu s-a întâmplat nimic deosebit”.

Diaolgul a mai continuat oleacă, dar nu vi-l reproduc chiar pe tot, ăsta era esențialul. Fata aia aflase că frate-său se iubește liber și deplin consimțit cu persoane de același sex, iar acum era în stare de șoc, profund oripilată. Pentru că, desigur, urma să stea ea la fundul lui, să vadă ce face ăla în pat sau pentru că, odată ce-l știe homosexual, frate-său nu mai rămâne același om. Seems legit, dăăă.

Continuarea

5,677 cititori

Tu ce-ai alege dacă ai avea ocazia?

Am o mică provocare pentru voi azi. Doar că vreau să-mi răspundeți sincer, cât se poate de sincer.

Povestea spune așa. Sunteți ieșiți in oraș, la un suc, la o măslină, la o scobitoare. Desigur presupunem că nu sunteți în nicio relație, prin urmare vă puteți destrăbăla după bunul plac. Acoloșa, la fața locului, cunoașteti două domnișoare și socializați din plin cu ambele. Seara curge promițător și treptat-treptat vă dați seama că amândouă sunt lipsite complet de inhibiții și ați cam putea să încheiați noaptea invitând-o pe una dintre ele la o cină urmată de micul dejun. Dacă înțelegeți unde bat. Continuarea

19,852 cititori

Chiar nu poate s-o oprească nimeni pe asta?

Nu înțeleg o chestie. Când m-a mâncat în cur și am scris despre ipocrizia graselor, mai aveam foarte puțin și eram linșat virtual. A lipsit un vârf de ac. Dar când femeia asta, Olivia Steer, scrie o așa enormitate delirantă, de ce plm n-o exmatriculează de pe net zecile de mii de feminizde și de apărători ai binelui? Citiți și minunați-vă, iar apoi puneți-vă și voi întrebarea: oare există vreo șansă s-o oprească cineva înainte să moară oameni?

Continuarea

6,804 cititori

Cu frumusețea nu-i de glumit!

Nu mai știu exact, dar cred că prin clasa a șaptea sau a opta eram. Am ajuns acasă de la școală rupt de foame și m-am repezit să văd ce-mi lăsase maică-mea de mâncare. Și când colo, ce să vezi, mare surpiză. Doar că una neplacută. Supă cu găluște și salată de boeuf. Nu știu cum să vă explic, dar NU le suport. Trebuie să fie foamete la nivel planetar, să nu se mai găsească de mâncare decât ștevie și ghimbir fiert ca să pot pune gura pe așa ceva. Și nici în condițiile astea n-aș fi așa de sigur. Din ștevia aia, dacă știi s-o prepari, scoți ceva comestibil.

Continuarea

4,545 cititori

Două idei care îmbină perfect business-ul cu sexul

Săptămâna trecută am fost la un eveniment unde am socializat cu ajutorul unui buldog francez în vârstă de trei luni. Mai precis, l-am ținut în brațe câteva minute și apoi a stat lângă noi la masă. Păi voi credeți că era vreo reprezentantă a sexului slab frumos pe-acolo care să-l observe și să nu afișeze instant cel mai larg zâmbet pe care-l avea în arsenal? Sau chiar, ălea mai curajoase, sa nu vină să-l mângâie și să-l “ghigi-ghigi”? Exclus! Nu ai cum să reziști unui cățel cu fața aia. Poți să fii tu prințesa gheții și regina neîncoronată a frigidității, când vezi de aproape niște puppy eyes, te topești toată, iar dacă te mai și linge pe față, deja o jumătate de orgasm s-a produs.

Continuarea

78,984 cititori

Parentingul modern și cocalarii care este

Ieri dimineață am văzut la tv o duamnă expert în parenting (așa scria acoloșa jos pe ecran) care spunea foarte serios (pe un ton care sugera că urmează să ne comunice chestii vitale pentru viitorul omenirii) că trebuie să-ţi iubești copilul (no shit, Sherlock) și să-i arăți că-l iubești (vestea asta m-a terminat, nu mă așteptam la așa ceva). Vă zic, mi-am revenit cu greu din șoc, cine naiba s-ar fi gândit vreodată să-l iubească și să-i mai și arate asta?

Continuarea

18,326 cititori

Ce nu vreți să înțelegeți… despre femei

În urma textului de ieri, cu care nu a rezonat deloc, Duamna Vio a cerut un drept la replică. Pe care i l-am acordat, ca să păstrez măcar o aparență de democrație. Deși m-a mitraliat un pic, mă bucur că suntem diferiți, ar fi fost plictisitor să rezonăm la aceleași lucruri. Ba chiar, în mărinimia mea absolută, i l-am și corectat. Continuarea

12,977 cititori

Cele patru calități ale unui bărbat mai bun? Marș, mă!

Articolele de acest gen sunt printre motivele pentru care în jurul nostru este plin de femei care jinduiesc la prinți pe armăsari albi sau alte feluri de cai verzi pe pereți și de hipsteri care visează la iubirea perfectă, în timp ce-și șterg delicat, cu un șervețel, sperma care le-a rămas pe mână.
Continuarea