8,903 cititori

Momentul acela în care afli că te-ai transformat într-o MILF

Text scris de Gabi.

Când m-a sunat o prietenă să-mi spună că vineri seara, de ziua ei, ieșim în club noi, fetele, exact cuvântul ăsta, “fetele”, mi-a sunat oarecum dubios. Și-am ieșit cu fetele.

Cred că eram pe la al patrulea pahar când, fără să vreau, am filozofat nostalgic cu voce tare. De ce până la 25 de ani ne spunem între noi “femeie” și după aia dintr-o dată devenim “fetele. “Fetele” au zis aia, “fetele” au făcut ailaltă. Am spus toate astea în timp ce muzica bubuia de ne zgâlțâia ficații, iar eu îmi făceam curaj să mai dau peste cap încă un Campari sec, cu un singur cub de gheață și fără portocală. N-am terminat bine și sărbătorita a răcnit la mine cu un rânjet satisfăcut: Continuarea

6,039 cititori

Țara nefericiților fericiți

Am citit aseară în liniște, fără patimă, comentariile în urma textului de ieri. Și cele de pe blog și cele de pe Facebook. A fost jihad. Apoi m-am uitat pe profilele sărmanelor chinuite de viață care m-au înjurat strigându-și în același timp nețărmurită fericire. M-am cutremurat. Pe urmă am tras câteva concluzii:

Suntem cei mai mari maeștri în a băga căcatul sub covor pentru ca mai apoi să ne prefacem că nu pute nimic.

Continuarea

5,792 cititori

De ce le e frică bărbaților

După cum bine se ştie, noi bărbații am dus în toate timpurile războaiele planetei ăsteia, tot noi le ducem şi-acum. Sau nu credeţi că tot război se cheamă și lupta pentru cel mai bun loc de parcare din faţa blocului? Aveţi impresia că dusul gunoiul după zece seara e vreo joacă de copii? Jumătatea de zi pierdută să repari “priza aia care atârnă de trei luni” nu credeţi că e tot un fel de bătălia de la Waterloo la scară mai mică? Curajul sublim cu care storcim păianjenul cel rău care v-a făcut să plângeți, nu tot din vănătorul ancestral care zace în noi vine? Şi modul în care scoatem smartfonu’ din buzunar, nu credeți că aduce a John Wayne? Da, nouă nu ne e frică de nimeni şi nimic. Ăăă, cu foarte puţine excepţii. Fix cele de mai jos, pentru că nu există războinic curajos care să nu se teamă de:

Continuarea

6,567 cititori

8 Martie fără striptease e ca bmw-ul cu volan pe dreapta fără numere de Bulgaria

Text scris de Elena.

Era 8 Martie. Asta îmi amintesc foarte clar. Ceea ce nu-mi amintesc la fel de clar este anul in care s-a întâmplat. Prietenele mele, două moldovence de peste Prut, au decis că a sosit în sfârșit timpul să ne facem de cap și m-au fericit cu un bilet la un spectacol care se preconiza a fi, citez, “incendiar”. Striptease masculin.

Cam pe la ora 20 eram deja gata, dar cum spectacolul începea după zece jumătate, moldovencele mele au hotărât că trebuie să se încălzească un pic într-un bar. Fraţilor, nu ştiu câţi dintre voi aţi stat în viaţă asta la masă cu o moldoveancă. Cu două nici nu mai vorbesc. Băbăiatule, au ras fetele mele o sticlă de vodcă şi n-aveau nici pe dracu’. Nici măcar nu se înroșiseră la față.

Continuarea

2,707 cititori

De ce m-aș feri să spun că merg la striptease?

Am un prieten care a fost invitat la o zi de naștere un pic mai atipică. În sensul că sărbătoritul a găsit de cuviință să-și invite oaspeții într-un club de… striptease. Evident, prietenul meu n-a pomenit acest amănunt și consoartei. S-a dus, s-a distrat, s-a întors abia spre dimineață, iar varianta oficială este c-a stat la o băută prelungită. Băută unde s-au trotilat atât de rău încât omu’ meu a ajuns acasă cu urme de ruj pe frunte (nu e foarte înalt, ca să zic așa) și mirosind a cel puțin trei tipuri de parfum de damă. Evident, n-a recunoscut nici mort pe unde a ars-o toată noaptea. Urmele de ruj erau de la taximetrista care l-a adus și s-a bucurat atât de tare când a primit bacșis, că l-a pupat pe… frunte. Mă rog, s-ar putea să afle nevastă-sa acum, citind acest text, dar mă bazez pe faptul că doamna nu-mi frecventează blogul, pen’că nu mă halește nici cu un kilogram de lămâi. O înțeleg, n-ar avea cum, doar sunt un element negativ și perturbator.

Continuarea

7,551 cititori

Șapte semne care-ți pot da de bănuit că te înșală

Deși n-ați mai avut de doi ani nicio lucrare de făcut în casă, iar mașina n-a mai fost la vreun service auto de pe vremea când nu ieșise din garanție, jumătate dintre numerele de telefon care-l apelează sunt de la “instalator” și “mecanic”. Nu, nu e e nimic dubios dacă instalatorii sunt numerotați în agenda lui de la 1 la 12 și mecanicii până la 7. Se știe că nu poți să pui bază pe ei și trebuie sa lucrezi cu mai mulți, ce naiba. Ați văzut voi mecanic sau instalator serios?

Vii acasă pe neașteptate și-l găsești în pat cu o bunăciune care se uită surprinsă la tine, apoi se întoarce spre el și-l chestionează dezaprobator: “Nesimțitule, de ce m-ai mințit că nevastă-ta e frumoasă?”. Dar asta este o situație care n-ar trebui să te supere foarte tare, pentru că, după cum vezi, v-a mințit pe amândouă. Consideră-te răzbunată.

Continuarea

6,176 cititori

Păpușă, ce frumoasă ești! Te fac un suc?

Maria e o tipă frumoasă. În ciuda acestui fapt, Maria face un lucru rar în zilele noastre. Și anume, îi place să citească. Cărți. Din alea cu foi de hârtie și coperți. Așa că Maria a dat o fugă la Gaudeamus să facă aprovizionarea cu slovă scrisă. Acolo Maria a început să se plimbe pe la standuri și să se întrebe pe ce să lase mai întâi banii.

Cum se preumbla ea printre miile de ferestre în ziduri, care te fac neprost, Mariei îi atrage atenția un stand unde erau expuse niscaiva albume cu poze cu femei nud, ceva literatură erotică și niște carți despre sex. Pentru că este un domeniu în care întotdeauna simți că mai ai de învățat câte ceva (nu garantez că n-ar fi influențat-o ușor și faptul că nu are prieten de ceva vreme), Maria a început să răsfoiască ușor albumele cu tipe îmbrăcate doar în cercei și coliere. Moment în care vânzâtorul de la stand a început să facă glumițe și să zâmbească lascivo-libidinoso-tâmp.

Continuarea

5,889 cititori

Tu ce-ai face dacă ai afla că maică-ta e gay?

După textul de ieri, mi-a scris o prietenă care mi-a zis așa: “Dacă tot ai scris despre asta, să-ți spun și eu o chestie. Aseară m-a sunat o prietenă, era oripilată și tocmai suferise un atac de panică, abia aflase că frate-său e gay. Moment în care am întrebat-o dacă e proastă, că eu l-am cunoscut pe om relativ recent, dar mi-am dat seama imediat. Și i-am recomandat ca, în loc să se dea atât cu curu’ de pământ, să facă ce n-a făcut 20 de ani, să stea de vorbă cu el, că nu s-a întâmplat nimic deosebit”.

Diaolgul a mai continuat oleacă, dar nu vi-l reproduc chiar pe tot, ăsta era esențialul. Fata aia aflase că frate-său se iubește liber și deplin consimțit cu persoane de același sex, iar acum era în stare de șoc, profund oripilată. Pentru că, desigur, urma să stea ea la fundul lui, să vadă ce face ăla în pat sau pentru că, odată ce-l știe homosexual, frate-său nu mai rămâne același om. Seems legit, dăăă.

Continuarea

5,797 cititori

Tu ce-ai alege dacă ai avea ocazia?

Am o mică provocare pentru voi azi. Doar că vreau să-mi răspundeți sincer, cât se poate de sincer.

Povestea spune așa. Sunteți ieșiți in oraș, la un suc, la o măslină, la o scobitoare. Desigur presupunem că nu sunteți în nicio relație, prin urmare vă puteți destrăbăla după bunul plac. Acoloșa, la fața locului, cunoașteti două domnișoare și socializați din plin cu ambele. Seara curge promițător și treptat-treptat vă dați seama că amândouă sunt lipsite complet de inhibiții și ați cam putea să încheiați noaptea invitând-o pe una dintre ele la o cină urmată de micul dejun. Dacă înțelegeți unde bat. Continuarea

20,007 cititori

Chiar nu poate s-o oprească nimeni pe asta?

Nu înțeleg o chestie. Când m-a mâncat în cur și am scris despre ipocrizia graselor, mai aveam foarte puțin și eram linșat virtual. A lipsit un vârf de ac. Dar când femeia asta, Olivia Steer, scrie o așa enormitate delirantă, de ce plm n-o exmatriculează de pe net zecile de mii de feminizde și de apărători ai binelui? Citiți și minunați-vă, iar apoi puneți-vă și voi întrebarea: oare există vreo șansă s-o oprească cineva înainte să moară oameni?

Continuarea

6,976 cititori

Cu frumusețea nu-i de glumit!

Nu mai știu exact, dar cred că prin clasa a șaptea sau a opta eram. Am ajuns acasă de la școală rupt de foame și m-am repezit să văd ce-mi lăsase maică-mea de mâncare. Și când colo, ce să vezi, mare surpiză. Doar că una neplacută. Supă cu găluște și salată de boeuf. Nu știu cum să vă explic, dar NU le suport. Trebuie să fie foamete la nivel planetar, să nu se mai găsească de mâncare decât ștevie și ghimbir fiert ca să pot pune gura pe așa ceva. Și nici în condițiile astea n-aș fi așa de sigur. Din ștevia aia, dacă știi s-o prepari, scoți ceva comestibil.

Continuarea