2,564 cititori

Cum să faci să nu te îngrași de sărbători

De miercurea trecută, până ieri, cred că mi-au ajuns în news feed cel puțin cinci articole pe tema “cum să faci să nu te îngrași de sărbători”. Mă rog, titlurile erau ușor diferite, dar ați prins ideea, dintr-o dată se spărsese conducta cu nutriționiști dă caltaboș sau lebăr și dieteticieni dă sarmale în foi de varză. Și asta n-ar fi fost cel mai rău lucru, dar când am văzut oareșce predici vegane despre cum ar fi indicat să înlocuim porcul cu ienupăr sălbatic și sarmalele cu rucola fiartă în sos de păpădie cu măceșe crude, mi s-a aplecat instant și m-am dus la bucătărie să-mi ung niște untură pe pâine. Cu jumări și ceapă. Roșie.

Continuarea

4,983 cititori

Pentru un Facebook mai curat. Hai că puteți!

Văd că n-am cum să mă țin de cuvânt și să stau și io liniștit trei-patru zile. Am zis să scriu asta acum, cât încă mi-e plin news feed-ul de poze cu moși crăciuni, brăduți, magi și prunci iisuși abia născuți. Poze în care sunt tăguiți câte 40-50 de oameni și sunt însoțite de duioasele urări: “Crăciun fericit”, “fie ca”, “ho, ho, ho” sau variațiuni pe aceeași temă.

Băi, oameni buni, este pur și simplu enervant și de prost gust să faci așa ceva. V-o zic prietenește. Dacă vrei să-i transmiți unui om chestii, dar mai ales că-ți pasă de el, pui mâna și-i dai un mesaj doar lui sau îl suni. Să-l tăguiești împreună cu câteva zeci de persoane transmite un singur lucru: mi-e prea lene să-ți scriu și, de fapt, nici nu mă interesează foarte tare. Da’ am zis că-n lipsă de altceva merge și-asta.

Continuarea

2,781 cititori

Halucinant! Absolut halucinant!

Mărturisesc că nu știam de tipul ăsta care a ajuns aproape din întâmplare senator. Vă rog, citiți-i povestea! După ce-o terminați și mai ales după ce vă trece gustul amar pe care-l lasă, o să vă fie puțin mai clar de ce e atât de greu de trăit în țara asta. Pentru că pe șmecherii ăia pur și simplu nu i-a interesat de noi. Să vedem ce-o fi de-acum încolo. Continuarea

2,600 cititori

Cum e când îți ruinează cadourile primite Crăciunul

După cum bănuiți, cele două chestii pe care le așteptam cu înfrigurare în copilărie erau: prima zi a vacanței de vară și Crăciunul. Am așa un feeling că n-are rost să vă explic de ce așteptam vacanța de vară, da? Bine, nici la celelaltă n-ar trebui să am de ce să dau explicații, dar asta pentru că voi n-o cunoașteți pe mama. Băi, nene, găsea ființa asta motive să-l șunteze pe Moș Gerilă sau să-l facă să nu mai vină, ceva de speriat. Ok, ca să fiu cinstit până la capăt, și eu îi dădeam motive, da’ chiar așa, niciun pic de milă sau empatie pentru un biet copil? Nțțț, așa ceva. A, dacă vă întrebați cine e Moș Gerilă, o să vă transmit că nu stau de vorbă cu minori, da? Continuarea

2,981 cititori

Sfântul Baros şi Arhanghelul Cuţit

Ieri dimineaţă, în timp ce mă spălam pe dinţi, mi-a venit aşa un gând. Care zicea: bă, dar noi de unde până unde tăiem porcul de craciun? Adică ce e cu obiceiul ăsta, care contravine flagrant dogmelor religioase? Sau nu? Păi ăştia nu erau cu „bunatate”, „milostenie”, „lumină”, „pace”, „credinţă” etc?

Să nu credeţi că sunt vegetarian şi mă apucase plânsul de mila porcilor. Pot să halesc un purcel de lapte la micul dejun şi să mă hrănesc juma’ de an doar cu ceafă la grătar şi salata de şorici cu lebăr. Doar mă întrebam cum de este posibil un asemenea ritual barbar, cu aprobarea bisericii. Pentru că, dacă aveţi impresia că porcii mor de moarte bună si şoriciul le cade pentru ca napârlesc, sunteţi uşor in eroare şi v-aş recomanda să asistaţi la o tăiere de porc. Eu am stomacul tare şi tot nu mi-a fost uşor să privesc la aşa ceva. Şi atunci? Cum de este ăl de sus de acord?

Continuarea