4,904 cititori

Cum rezolvi un hater în trei pași simpli

Văd pe ici pe colo, pe interneți, tot felul de explicații mai mult sau mai puțin documentate ale termenului “hater”. Când, de fapt, lucrurile sunt extrem de simple. Haterul este acea persoană, posesoare de adevăr absolut, care într-o bună zi coboară de la înălțimea turnului de fildeș unde sălăsluiește, până la nivelul tău de muritor stupid care nu merită nici să-i pupe urmele tălpilor. Și dacă tot s-a îndurat să te bage în seamă, o să-ți comunice superior și condescendent un singur lucru: “ești prost”.

Continuarea

24,897 cititori

Câteva sfaturi pentru doritorii de sex pe Facebook

Pentru că e internetul plin de sfaturi despre ce trebuie să faci dacă vrei s-o cucerești, dar nu-ți zice nici naiba ce-ai de făcut dacă vrei să nu pari un idiot și-un adept al zeului Onan, irecuperabul, în mărinimia mea absolută și altruistă, o să las aici câteva sfaturi de bun-simț. Cu plăcere.

– I-ai cerut prietenia și ți-a dat-o. Te rog eu mult de tot nu-i trimite instant un mesaj cu “bună, mulțumesc pentru accept”, deși ai impresia că e semn de politețe. Nu e. Doar o să pari fraier de la primele cuvinte și o s-o pui în postura neplăcută în care va trebui să răspundă ceva. Vouă vă place să vorbiți cu necunoscuți? Exact, nici lor. Mai bine trimți un emoticon cu zâmbet sau p-ăla care face cu ochiul. Atât. Dacă îți răspunde tot cu un zâmbet sau un “blink-blink” e semn bun, dar o lași așa. Nu te apuci să-i scrii, că ne întoarcem la partea cu “vorbitul cu necunoscuți”.

– Nu te apuca să-i dai like-uri la poze mai vechi de câteva zile. Da, știu, vrei să-i transmiți cât e de minunată și cum soarele pălește în comparație cu ea. Dar la primele like-uri la poze de acum juma’ de an, tot ce vei reuși să obții va fi o sprânceană ridicată și întrebări de genul “ce naiba e în neregulă cu ăsta”. Plus impresia că-i folosești fotografiile pe post de material de inspirație pentru ofrande aduse zeului Onan. Și nu vrei asta, crede-mă.

– Să presupunem că ți-a dat ea like la ceva, orice. Oricât ți s-ar părea de ciudat, asta nu înseamnă că vrea să te fută. Parol! Așa că, în ciuda mâncărimii din degete și din zona pelviană, abține-te să-i trimiți un mesaj prin care-i ceri insistent să hotărască locul sau momentul în care să vă vedeți și pozițiile în care vrea să fie posedată sălbatic.

– Nu începe nicio conversație cu ea până nu te-ai asigurat că știe măcar cine ești sau de existența ta. Știi, există tipe care au câteva mii de prieteni în listă și încă pe atâția followeri, așa că sunt șanse extrem de mari să nu fi auzit în viața ei de tine. Prin urmare, informeaz-o discret că exiști. Am zis “discret”, iar asta exclude să dai like la absolut toate postările ei, însoțite de comentarii libidinoase de genul “ești atât dă inteligentă/cultă/frumoasă/minunată/ că Pământul ar fi fost pustiu dacă n-ai fi existat”. Paradoxal, deși femeile adoră complimentele, cele de genul ăsta te vor duce către block, nu către mult visata joacă de-a doctorul.

– Alege cu grijă conținutul și momentul primului mesaj privat către ea. Dacă ai început cu un “Bună, ce mai faci?” sau varianta cocalar style “bună, cf” poți să-ți iei la revedere. Nu, nu mă întreba idiot “atunci ce să-i scriu, frate?”. Pune-ți creierul la contribuție și cere-i un sfat legat de ceva din zona ei de activitate sau de unul dintre hobby-uri (dacă te duce creierul cât de cât, afli imediat toate astea). Sau fă o glumă mișto.  Pentru că “bună, ce mai faci” o întreabă și vânzătorul de la magazinul din colț. Și nici ăla n-o fute, crede-mă. La fel de important este și momentul în care-i scrii. Patru dimineața este o oră la care oamenii normali dorm.

– I-ai scris, ți-a răspuns și pare că e oarecum interesată de tine. De aici încolo faci echilibristică pe sârmă, la mare înălțime, fără plasă de salvare, și orice cuvânt în plus poate să însemne pasul în gol. Știu, tentația să-i scrii rahaturi de genul “sunt în autobuz, mă duc la mama” e mare, dar îți muști buzele și te abții. De ce? Păi o să pari o pradă sigură și n-o să mai prezinți interes. Femeile au prostul obicei să se plictisească repede de tot, mai ales atunci când “cazul” pare rezolvat fără niciun efort.

– Niciodată, dar absolut niciodată, nu-i cere numărul de telefon dacă nu ai nevoie de el pentru o situație care ar duce la salvarea Planetei sau la evitarea unei noi crize economice mondiale. Chiar și așa va ezita mult dacă ți-l dă sau nu. Cu criza mondială se mai descurcă ea, dar cu un labagiu care-o hărțuiește la telefon, nu prea. Dacă vrea s-o suni, ți-l da ea singură.

– Pare că toate lucrurile merg așa cum îți dorești și ai vrea să treci la nivelul următor, să vă vedeți, s-o inviți în oraș. Ai mare, mare grijă. Poartă-te ca și cum ai duce în brațe un carton de ouă, în timp ce te afli pe puntea unui vas de croazieră surprins de furtună în largul Oceanului Atlantic. Nu de alta, dar trecerea din online în offline e un pas cel puțin la fel de important ca aselenizarea, pentru reprezentantele sexului frumos. Iar diferența o fac nuanțele. Astfel, “te scot diseară la un cico?”, în 99.99% dintre cazuri va primi un răspuns compus din literele “N” și “U”. Pe când “poate bem cândva un cico” sună mult mai bine, nu necesită un răspuns imediat și deja plantează ideea că la un moment dat o să vă vedeți în carne și oase, fără tastaturi în față. Iar dacă aveți suficientă răbdare (amatorii de pescuit “la răpitor” știu ce zic), nu mai repetați a doua oară invitația și lăsați mândria și curiozitatea să-și facă treaba. Fără îndoială, intrigate și ațâțate (“oare de ce nu mai vrea ăsta să mă scoată în oraș?!”) vor ceda și, mai devreme sau mai târziu, o să vină aluzia: “auzi, parcă ziceai ceva de un cico”.

Gata, aici se termină prima parte. Revin cu cea de-a doua după ce o aprofundați pe asta.

P.S. Ignorați tot ce am scris până acum, dacă primul mesaj vine de la ea și conține textul: “Hei, ce-ai zice să mă scoți la o cină și apoi să mă duci la tine acasă unde poți să-mi faci ce vrei? Sau, știi ce, hai să uităm de cină și să trecem direct la desert”. Muhaha, ce fețe ați făcut. Keep on dreaming, sunt șanse mai mari să câștigați la loto decât să primiți așa ceva.

P.P.S. Idem, niciuna dintre informațiile de mai sus nu este valabilă pentru agățatul de siliconate cu botox în rât și creier de dimensiunea ghindei. Pentru categoria asta este suficient un mesaj privat foarte bine targetat: “fumoas-o te fak o tură cu bemveu’? poopik”.