6,378 cititori

8 Martie fără striptease e ca bmw-ul cu volan pe dreapta fără numere de Bulgaria

Text scris de Elena.

Era 8 Martie. Asta îmi amintesc foarte clar. Ceea ce nu-mi amintesc la fel de clar este anul in care s-a întâmplat. Prietenele mele, două moldovence de peste Prut, au decis că a sosit în sfârșit timpul să ne facem de cap și m-au fericit cu un bilet la un spectacol care se preconiza a fi, citez, “incendiar”. Striptease masculin.

Cam pe la ora 20 eram deja gata, dar cum spectacolul începea după zece jumătate, moldovencele mele au hotărât că trebuie să se încălzească un pic într-un bar. Fraţilor, nu ştiu câţi dintre voi aţi stat în viaţă asta la masă cu o moldoveancă. Cu două nici nu mai vorbesc. Băbăiatule, au ras fetele mele o sticlă de vodcă şi n-aveau nici pe dracu’. Nici măcar nu se înroșiseră la față.

Continuarea

5,946 cititori

Păpușă, ce frumoasă ești! Te fac un suc?

Maria e o tipă frumoasă. În ciuda acestui fapt, Maria face un lucru rar în zilele noastre. Și anume, îi place să citească. Cărți. Din alea cu foi de hârtie și coperți. Așa că Maria a dat o fugă la Gaudeamus să facă aprovizionarea cu slovă scrisă. Acolo Maria a început să se plimbe pe la standuri și să se întrebe pe ce să lase mai întâi banii.

Cum se preumbla ea printre miile de ferestre în ziduri, care te fac neprost, Mariei îi atrage atenția un stand unde erau expuse niscaiva albume cu poze cu femei nud, ceva literatură erotică și niște carți despre sex. Pentru că este un domeniu în care întotdeauna simți că mai ai de învățat câte ceva (nu garantez că n-ar fi influențat-o ușor și faptul că nu are prieten de ceva vreme), Maria a început să răsfoiască ușor albumele cu tipe îmbrăcate doar în cercei și coliere. Moment în care vânzâtorul de la stand a început să facă glumițe și să zâmbească lascivo-libidinoso-tâmp.

Continuarea

48,927 cititori

Bărbaților li s-a pizdificat creierul, nu hainele

Tot citesc articole sau mai văd postări despre moda asta masculină care a început să aducă a modă feminină. Miștouri peste miștouri despre ce caraghios arată bărbații cu pantalonașii lor de fetițe și alte accesorii de gen. Evident, verdictul este întotdeauna același: doamne, ce ne facem, s-au pizdificat bărbații!

Dar eu cred că hainele n-au nicio legătură cu acest proces de transformare. Nu, frate, n-au treabă hainele, nici tunsorile, nici nimic de genul ăsta. Principala cauză pentru care se pizdifică bărbații este că li s-a dus pulii de suflet orice urmă de responsabilitate. Știți poveștile alea cu masculii care au în ADN instinctul de vânător și pe ăla de a-și ocroti femeia sau familia? Ei bine, astea s-au atrofiat. Generații întregi le-au pierdut deja, iar și mai grav este că nici măcar nu le simt lipsa.

Nici nu are cum să fie altfel. Când tu stai la mă-ta acasă până la 35 de ani și apoi dintr-o dată te muți cu o femeie, practic doar ai schimbat-o pe mă-ta cu altă mă-ta. Iar singurul instinct pe care îl mai ai în ADN este acela de a deschide frigiderul ca să vezi dacă n-a apărut cumva ceva bun de mâncare. Din cer, desigur.

Când tu îți iei un job doar ca să-ți poți produce banii de intrat în club în weekenduri și nu ți-au tremurat măcar o dată în viață degetele când formai numărul de telefon al proprietarului, ca să-l rogi să te mai amâne cu chiria, nu ai cum să simți nici măcar o brumă de responsabilitate. Practic tot ce te interesează este să nu plouă sâmbăta ca să nu-ți ruineze săptămâna.

Datorită blogului și prezenței în online, interacționez cu extrem de multă lume și, implicit, cu extrem de multe tipe. O grămadă de tipe mișto, aș putea spune. Și multe dintre ele sunt singure cuc. De ce? Exact pentru ce vă explicam mai sus, își doresc relații dar n-au cu cine. Mi-au povestit (și nu una, mai multe) că li s-a spus în față: “Relație? Nu, merci, nu e pentru mine”.

Păi cum credeți voi că primește o femeie, care se apropie de 30 de ani (sau chiar a trecut ușor), răspunsul ăsta? Vă zic eu, cam ca o palmă peste față. Și după primele trei, îți cam vine să-ți bagi picioarele în ea de viață sau te întrebi dacă nu cumva faci ceva greșit. Mno, cum să zic, e bun și fututul ăsta fără responsabilități, dar numai până la o vârstă. După care, când o chemi pe una la tine “să-i arăți colecția de timbre” e cam de căcat să iasă mă-ta din camera de lângă și să întrebe dacă nu-i e foame puiului.

Fetelor, nu faceți nimic greșit și, vă zic din sufletul meu mare, nici n-are de ce să vă pară rău. Dacă-l întâlniți, are peste 30 de ani și stă încă acasă la “mami”, fugiți unde vedeți cu ochii. Altfel o să vă alegeți cu un copil mare care o să vă scoată sufletul pe nas. Fix cum făcea cu mă-sa.

P.S. Uitați-vă în jur și o să-mi dați dreptate când o să constatați că bărbații băieții sunt cei care rămân cel mai des la “mama acasă” până la vârste de prost gust. Fetele o ușchesc din “cuib” imediat ce au prins un job mai de doamne-ajută.

mihai_vasilescu_parinti_acasa

5,782 cititori

Tu ce-ai face dacă ai afla că maică-ta e gay?

După textul de ieri, mi-a scris o prietenă care mi-a zis așa: “Dacă tot ai scris despre asta, să-ți spun și eu o chestie. Aseară m-a sunat o prietenă, era oripilată și tocmai suferise un atac de panică, abia aflase că frate-său e gay. Moment în care am întrebat-o dacă e proastă, că eu l-am cunoscut pe om relativ recent, dar mi-am dat seama imediat. Și i-am recomandat ca, în loc să se dea atât cu curu’ de pământ, să facă ce n-a făcut 20 de ani, să stea de vorbă cu el, că nu s-a întâmplat nimic deosebit”.

Diaolgul a mai continuat oleacă, dar nu vi-l reproduc chiar pe tot, ăsta era esențialul. Fata aia aflase că frate-său se iubește liber și deplin consimțit cu persoane de același sex, iar acum era în stare de șoc, profund oripilată. Pentru că, desigur, urma să stea ea la fundul lui, să vadă ce face ăla în pat sau pentru că, odată ce-l știe homosexual, frate-său nu mai rămâne același om. Seems legit, dăăă.

Continuarea

5,760 cititori

Tu ce-ai alege dacă ai avea ocazia?

Am o mică provocare pentru voi azi. Doar că vreau să-mi răspundeți sincer, cât se poate de sincer.

Povestea spune așa. Sunteți ieșiți in oraș, la un suc, la o măslină, la o scobitoare. Desigur presupunem că nu sunteți în nicio relație, prin urmare vă puteți destrăbăla după bunul plac. Acoloșa, la fața locului, cunoașteti două domnișoare și socializați din plin cu ambele. Seara curge promițător și treptat-treptat vă dați seama că amândouă sunt lipsite complet de inhibiții și ați cam putea să încheiați noaptea invitând-o pe una dintre ele la o cină urmată de micul dejun. Dacă înțelegeți unde bat. Continuarea

4,625 cititori

Două idei care îmbină perfect business-ul cu sexul

Săptămâna trecută am fost la un eveniment unde am socializat cu ajutorul unui buldog francez în vârstă de trei luni. Mai precis, l-am ținut în brațe câteva minute și apoi a stat lângă noi la masă. Păi voi credeți că era vreo reprezentantă a sexului slab frumos pe-acolo care să-l observe și să nu afișeze instant cel mai larg zâmbet pe care-l avea în arsenal? Sau chiar, ălea mai curajoase, sa nu vină să-l mângâie și să-l “ghigi-ghigi”? Exclus! Nu ai cum să reziști unui cățel cu fața aia. Poți să fii tu prințesa gheții și regina neîncoronată a frigidității, când vezi de aproape niște puppy eyes, te topești toată, iar dacă te mai și linge pe față, deja o jumătate de orgasm s-a produs.

Continuarea

5,729 cititori

ROvegana, femimista și Monoloagele Vaginului!

Pregătisem altceva pentru azi, dar mi-am adus aminte că salvasem zilele trecute postarea asta, exact cu scopul de a v-o arăta și vouă. Este scrisă de Dan Pavel și sfatul meu ar fi să-i dați follow pe Facebook omului ăsta. Pentru că uneori reușește să mă binedispună chiar și când sunt dus cu capul.
Continuarea

8,156 cititori

Cel mai tare studiu despre orgasm ever!

Cine s-ar fi gândit vreodată că o să apară apară așa ceva pe blogul meu semi-misogin? Dar a recidivat Cristina, care după ce ne-a explicat cum stau treburile în fază incipentă s-a hotărât să ducă lucrurile până la capăt. Cică așa procedează ea, nu lasă nimic neterminat (dacă înțelegeți ce vreau să zic). Băieți și fete, luați de citiți. Continuarea

5,539 cititori

Chestii serioase despre parteneri

Hai, frate, mai lăsaţi în pace sarmalele şi cârnaţii ăia, că avem chestii grave de dezbătut. Da, da, ştiu că v-a rămas o grămadă de mâncare de la Crăciun, da’ ar fi cazul să cam încetaţi, zău aşa. Plus că acuş vine Revelionul şi începe “Marele Ospăţ”, partea a doua, revăzută şi adăugită. Alooo, tu cel de la tastatura neagră, se aude să laşi cârnatul ăla jos? Şi nu te mai uita cu jind nici la salata de “bef”. Gata, ne concentrăm un pic?
Continuarea

3,584 cititori

Cu păr sau fără păr?

Guest Post By Ana R.

mihai_vasilescu_lumber_metro_sexuali

Bărbații din ziua de azi au, se pare, o nouă dilemă. Cu păr sau fără păr? Altfel nu pot să îmi explic dileală asta generală în care ori arăți că un urs bărbos, de care nu s-a atins lama cam de prin mezozoic. ori sunt jumuliţi ca nişte cocoși numai buni de pus în ciorbă. Continuarea

33,309 cititori

Cum e cu armăsarii. În funcţie de zodie, cică.

Zilele trecute mi-a ajuns articolul ăsta în news feed. A fost o adevărată “încântare” să-l citesc.

Din start am rămas surprins de vastele cunoştinţe în materie de bărbaţi ale tinerei care a scris textul. Am dat o fugă pe profilul ei de Facebook şi nu pare să fie trecută de 25-28. Buuuun, la vârsta asta să faci un top al bărbaţilor, în funcţie de zodie, nu e puţin lucru. Înseamnă că ai “lucrat” câte ceva la viaţa ta. Da, ştiu, ar putea să fie preluat, dar nu există vreun link pe acolo care să indice o altă sursă, deci am tras concluzia justificată că domnişoara autoare vorbeste strict din experienţă personală. Să recunoaştem că nu e de colea. Ca să poţi să te avânţi să faci un top, trebuie să fi “cunoscut îndeaproape” un eşantion reprezentativ de nativi din diferite zodii. Să-i testezi, să-i notezi, să faci comparaţii, ehe, e de muncă. Jos pălăria!
Continuarea