27,489 cititori

Am scapat de permisul auto expirat!

Incepuse „bine” actiunea de preschimbare a permisului meu auto. La modul ca-mi facusem programare la „Victor Babes” pentru fisa medicala. Am sunat cu doua zile inainte ca sa fie treaba buna. Si cand eram eu mai linistit, in ziua dinaintea programarii, ma suna o fatuca de la receptie pentru confirmare:

-Buna ziua, domnu’ Vasilescu! Va asteptam maine la 9.45, cu trimiterea pentru analize.

Auzind-o eu ciripind  aceste vorbe frumos mestesugite, ceva mi-a sunat prost. Mai precis ora (eu programasem pentru 9.00, nu stiu de unde aparusera inca patruscinci de minute) si „trimiterea”. Despre care nu pomenise nimeni, nimic, cand am sunat. Asa ca am zis sa ma lamuresc.

-Doamna, zic, nu stiu despre ce trimitere vorbiti. Eu sunt programat la ora 9.00, cu analizele pentru fisa medicala auto.

-Cum, nu sunteti la 9.45 pentru encefalograma? (Ba esti nebun? Ce stiu astia si de unde???)

-Din pacate, nu! Continuarea

2,174 cititori

Cum am invatat sa “patinez”

Hai ca tot mi-am dat cu parerea despre trebusoara asta. Mi-am adus aminte cam cum reuseam sa subzit eroic in anii studentiei. Am stat aproape trei ani in Grozavesti, in caminul E. Care apartinea de medicina saracul, dar cu niste spaga si ochi frumosi facuti administratorei, reuseam sa luam camera acolo an de an. Am tinut sa specific ca era vorba despre acest camin, pentru ca el era de notorietate la un moment dat, in Bucuresti. Va explic imediat de ce. In anii aceia nu era permis schimbul valutar la liber. Exista o limita impusa de 500 de dolari (pe an, parca). Adica atata valuta aveai voie sa cumperi, tu cetatean al Romaniei. Te duceai cu pasaportul, iti luai cei 500 de coco, aia-ti faceau un semn pe document si gata. Pana la anu’ nu mai aveai voie. Si numai cu pasaportul puteai sa-ti cumperi. Daca te duceai cu buletinul, te alergau aia ca pe hoti. Continuarea

1,963 cititori

Eh, intenţia contează

Ora trei dimineața. Se aude o bătaie insistentă în ușă. Se trezeşte soțul și deschide ușa. În prag stă unul ușor încurcat.
– Ce vrei domnule? E ora trei dimineața!!!
– Scuze, îmi pare rău că v-am trezit. N-ați putea să mă împingeți?!
– Du-te omule de aici, la ora asta vrei să vin să te împing???!!!

Și îi închide ușa în nas. Apoi se duce înapoi în pat, lângă soție. Nevastă-sa îl întreabă:

– Cine era?
– Păi unu’, cică vrea să-l împing. Oameni nebuni. Continuarea

1,377 cititori

Fazanul

Asta e chiar tare. Bine ca n-a mierlit-o nimeni si pot sa fac si eu putinel misto. Sa mor eu daca n-am avut un mic sentiment de mandrie, dupa ce m-am dumirit ca nu sunt victime. De ce? Pentru ca am tot condus si afara din tara asta. Iar la aia pe sosele vezi vulpi omorate, iepuri si arici. Numai la noi ma saturasem de maidanezii storciti pe asfalt sau cate o mata (matza, ca ma-ta se scrie cu cratima), care in loc sa ajunga pe intagram, trona facuta afis pe linia continua. Asa ca, nu mi-a venit sa cred cand am auzit ca era vorba de UN FAZAN care a provocat accidentul (bine in prima faza am crezut ca e vorba de vreun tip care traversase aiurea si il fac astia „fazan” la tv, da’ m-am lamurit eu repede).

Da, domnule, asa mai venim de acasa. Semn de civilizatie, nu gluma. Sa moara in chinuri nemtii cu auto-bahn-urile si vulpile lor moarte. Sa-si ia iepurii si sa ne lase. Sa-si bage aricii in…adica nu, ca-i doare. Continuarea

2,789 cititori

To be or not to be…acasa la parinti

Am asistat la niste discutii in contradictoriu despre cum e mai bine. Sa pleci de acasa de la ai tai cat se poate de repede sau sa o mai lalai prin zona niste ani buni? Si cum citeam doar opiniile celor care plecasera (sau nu) de acasa, am incercat sa-mi dau seama cum e cu treaba asta si din punctul de vedere al parintelui. Adica astia ce vor? S-o taie odrasla cat mai devreme? Sau sa stea prin preajma pana intra nepotii la facultate? Pai daca e dupa nevasta-mea, fie-mea ar trebui sa plece de acasa poimarti spre niciodata. Eventual sa dea mesaj si un raport exact (cat mai detaliat, daca se poate) al locului unde se afla si cand o fi maritata, cu doi copii. Sa zicem ca am considerat acest exemplu neconcludent. Si m-am apucat sa fac un mic sondaj printre colegii mei care au copii mai mari. Uite ce-am aflat: Continuarea

2,064 cititori

Cum e cu amenzile?

Prietenul I a luat ameda pe RATB. Una suta si inca cincizeci de leuti. Un milion jumate, ca sa zic asa. Cand mi-a spus treaba asta eram adanciti rau in alta discutie si nu prea am bagat de seama. Dar cateva zile dupa, cand stateam eu si cugetam la nimic, mi-am adus aminte ca se plangea de amenda asta. Si brusc, mi-a venit sa dezvolt subiectul. Deci, care e treaba cu amenzile ratb-ului, ca eu nu prea compilez?

Adica am inteles ca lucrurile se desfasoara cam asa: vin controlorii, blocheaza cititoarele de card si pe urma ii iau pe toti la verificat. Perfect, ce se intampla din momentul asta, ma intereseaza. Pentru ca eu nu pricepeam cum de le-a dat alora datele lui, ca sa-i poata trimite amenda acasa. Ajunge controlorul la tine si iti cere „biletul sau abonamentul”. Si tu binevoiesti sa le raspunzi:

-Nu am, frate lasa-ma in pace. Continuarea

2,317 cititori

Dabuleni my ass

Nu stiu altii cum sunt, dar eu cand plec spre piata sa-mi cumpar pepene, apai chiar vreau sa-mi iau unul sa-mi bucure papilele gustative si sufletul. Si nici nu ma cac pe mine, daca pentru alte fructe si legume imi mai place sa ma targuiesc, pentru pepene nu o fac. O singura cerinta am: sa-i facem „dop” si daca nu-mi place, imi dai mataluta frumusel altul. In rest, poti sa mi-l alegi pe cel mai mare din gramada, il iau ca mancam doua zile din el, doar dulce sa fie. Ah, si ce ma enerveaza vanzatorii care incearca pepenele facand un triunghi din ala imens, de lasi pana acasa o dara lunga de zeama, zici ca esti Hansel si Gretel. Continuarea

1,540 cititori

Taurine divine

Va spune ceva Tehnologia Cresterii Animalelor (TCA)? Banuiesc ca nu, ca oricarui om normal. Ei bine, eu am avut-o ca materie de curs, prin anul trei de facultate, asa cum va mai povesteam. Mor de ciuda ca nu mai tin minte cum il chema pe profesor. As zice Stanescu, dar nu pot sa bag mana in foc. Imi placea tipul asta mult de tot. Era trecut prin viata si avea niste povesti de-ai fi stat numai sa-l asculti. Cand le incepea p-alea cu Marga Barbu, eu as fi vrut sa nu se mai opreasca. Prin urmare era singurul curs pentru care imi mai deplasam mirificul corp pana la facultate. Era pus extrem de prost, Vinerea de la ora 14.00 (asta e zi de mers la scoala???). Dar eu ma duceam cu drag. Doar pentru povestile profului.

Toate bune si frumoase, pana a venit sesiunea. Continuarea

4,548 cititori

Ruleta vieții și stolul de păsărele

Mă urc într-un taxi. Șoferul un tip uscățiv, tuns zero, slab mort, sub 45 de ani. Pornim.

-Cum merge? Așa sunt eu, nu prea pot să tac.

-Merge pe dracu’, răspunde scurt.

Acu’ nu că ar fi ceva nou. N-ai să vezi taximetrist pe care îl întrebi cum merge să zică “bine de tot, m-am umplut de cașcaval azi”. Mereu se vor da cu curu’ de pămant că merge prost. Ori au replica asta în fișa postului, ori le e frică să nu rămână fără bacșis. Mai degrabă a doua variantă. Dar omu’ meu avea ceva în privire de m-a făcut să-l cred.

-Păi?

-Stau de douășpatru de ore la volan. Și n-am făcut mai nimic.

Inițial am dat din cap a compasiune, dar mă gândeam la ale mele. După aia mi-a sunat ceva aiurea. Cum adică “douășpatru de ore”?!

-Ești de ieri la volan? De ce mama dracului?

-Trebuie să fac banii pe care i-am pierdul la ruletă. Îmi venise schimbul, dar l-am trimis acasă. Mai stau până-i strâng.

-Cazinou? Întreb.

-Căcat. Niciun cazinou. Joc la una din aia electronică, la Liberty. Am boală pe ea, fute-m-aș pe morții ei (mă scuzați, dar această a fost exprimarea în original). Eu am boală pe ea și ea are pe mine. Vrea să mă facă.

Mă mai uit o dată la el. Părea cât de cât normal. Se vedea că e nedormit, dar în rest ai fi zis că e om.

-Cum să te facă, dom’le, ruleta?

-Uite-așa bine. Avem o relație specială. Nu joc decât la ea. Când vrea îmi dă, când nu, își bate joc de mine, căca-m-aș pe ea. Mi-a tras-o de crăciun bine de tot și de atunci tot dau în ea sa ies pe plus. Nu vrea și nu vrea, dă-o-n gâtu’ mă-sii.

-Schimb-o! Joacă și tu la alta!

Se uită ăla la mine că la un omuleț mic și verde, cu antene în loc de ochi, aterizat din greșeala pe parbrizul mașinii lui.

-Cum să joc la alta? Să creadă nenorocita că m-a făcut?! Aproape zbiară la mine, cu ochii holbați de patimă.

-Atunci, lasă-te! Plătești ce mai ai datorii și faci naiba altceva cu banii.

Eu eram pus pe sfaturi din alea bune, de viață tihnită. Cred că nu aveam toți boii acasă. Atât i-a trebuit să audă.

-Cum să mă las? Nu pot să mă las nici dacă-aș vrea asta. Sunt bolnav după ruletă, joc de la paișpe ani. Nici nu apăruseră în România, când am început eu să joc. Am citit cărți despre ele, pe unele le-am desfăcut în bucăți. Ai văzut vreodată cum arată o ruletă desfăcută?

Am dat să răspund, dar întrebarea era pur retorică, nici nu a băgat în seamă tentativa mea nereușită de a deschide gura.

-Îți spun eu cum arată! Are niște furtunașe care suflă aer în dreptul fiecărui număr și dacă nu pică bila unde vor ei, fâsss bagă aer și o suflă de acolo. Știi cine a fost inventatorul ruletei? Jack Ruletă (jur că așa mi-a spus, nu înfloresc o virgulă). I-am citit cărțile, știu tot ce mișcă.

Pus la pământ de atâta informație neverosimilă (aia cu Jack Ruletă îmi tăiase respirația), reușesc să îngaim:

-Cu atât mai mult, dacă știi toate astea, de ce nu o lași naibii?

-CĂ NU VREAU! TOT O FAC EU PE NENOROCITA AIA!

Spre marele meu regret ajunsesem la capătul cursei. Dialogul era fascinant și halucinant. Îmi venea să-l scot la o bere, să mai aflu cum sta treaba. Da’ omul avea de recuperat banii, nu era timp de distracție. Zice sec:

-N-am să-ți dau rest.

Nu-i băi, nici măcar nu verificase dacă are sau nu. L-am crezut pe cuvânt, că de-acum eram apropiați. Știam deja atât de multe despre el, nu?

-Lasă-l naibii de rest. Pune-i lângă ceilalți și dă-i în cap nenorocitei!

I s-au luminat ochii. L-am mai auzit zbierând când închideam portiera:

-O să vezi, tot o fac eu pe curva aia!

Ce să mai zic? Te uiți în jur și ai impresia că oamenii sunt normali, dar de fapt fiecare are câte un stol impresionant de păsărele în tărtăcuță. Nici nu știi de unde sare iepurele. Exact ca la ruletă.

P.S. M-a dezamăgit cu Jack Ruletă al lui. Nu știam cine a inventat jucăria asta, dar m-a făcut curios și am căutat. Nțțț, mi-a scăzut brusc respectul pentru el. Ăștia zic că a inventat-o Blaise Pascal. Ce naiba, eu chiar am crezut că era pasionat și când colo, ditamai impostorul.

De-aia, bă, nu-ți dă. Te-a simțit că ești diletant și o desconsideri. Auzi la el, Jack Ruletă.

mihai_vasilescu_cazinou

sursa foto

 

1,157 cititori

Bulgarian Police

Tot auzisem de restaurantul si ferma de scoici de la Dalboka. Si-mi era ciuda ca iar ne-au facut bulgaroii. Noi nu suntem in stare sa avem asa ceva. Si ma roade in piept o invidie cand e vorba de „cefe late”, ca imi vine sa mor. Nu-i suport in fata noastra in niciun domeniu. Pai daca nici p-astia nu-i intrecem, atunci pe cine? Cred ca de la fotbal mi se trage. Mor cand pierdem in fata bulgarilor si a francezilor. In rest, mai gasesc puterea sa ma calmez, dar cu astea doua natii, nu stiu de ce, urasc sa luam bataie.

Pentru ca tot dadusem o fuga la plaja, la mare, m-am gandit sa iau fetele si sa le duc la Dalboka. Ca prea numai de bine citisem pe subiectul asta. Asa ca, dupa ce ne-am perpelit la soare, in loc sa plecam spre Bucuresti, hai sa dam o fuga sa halim scoici proaspete. Io mai aveam un gand secret. As fi vrut sa mananc sturion. Nu imi aduceam aminte sa fi bagat asa ceva sub nas si am zis sa profit de ocazie. Continuarea