4,064 cititori

Numaipotcu Tony Poptamas – experiment

   De vreo cateva zile experimentez o chestie interesanta. Sambata trecuta am cedat nervos si am scris despre un imbecil si cohortele lui de adoratori (multi dintre ei, mult mai imbecili decat el): Tony Poptamas. Noul guru al online-ului, noua Mecca la care se inchina tot ce este nefutut si are acces la internet. Sau din tabara celor cu contactele sexuale la zi, dar cu un IQ mai mic decat al unui urangutan. Dupa ce am scris articolul, am mers mai departe si am facut o pagina de feisbuc, intitulata exact dupa cum simteam in momentele alea. Cateva zile mai tarziu, as vrea sa trag niste concluzii. Continuarea

835 cititori

21 Mai in istorie

1880 – S-a născut poetul Tudor Arghezi (d. 14 iulie 1967)

Tudor Arghezi, foarte in varsta, era la un seminar.

La un moment dat, simte nevoia de a merge la toaleta si roaga un student sa-l insoteasca. Ajunsi la locul cu pricina, Arghezi ii spune studentului:

-Tinere, descheie- mi fermoarul.

Studentul se conformeaza.
-Acum scoate-mi-o. Continuarea

982 cititori

Uite-asa, de-ai dracului

Frate, nu e posibil asa ceva. Avem un talent deosebit de a cauta vinovati mai ales pentru chestiile care nu mai pot fi reparate sub nicio forma. Sa-mi explice si mie cineva care este diferenta daca Aura Ion (studenta care a murit in accidentul din Apuseni) s-a stins din cauza frigului sau in urma ranilor provocate de prabusire. Incalzeste pe careva treaba asta? Cred ca nici macar pe saracii parinti, care isi rumega in tacere durerea. Credeti ca s-ar lumina la fata daca le-ar parveni un raport in care scrie ca fiica lor a murit din cauza multiplelor leziuni? Continuarea

1,527 cititori

Misterul carliontat

Dragii mei, am si eu o nedumerire. Ar putea sa para ceva banal, dar eu cred ca nu este nici pe departe. Am constatat pe propria-mi piele ca impactul emotional este destul de ridicat. La mine, uneori pot sa treaca si doua-trei ore pana-mi revin din soc. Si nici dupa perioada asta, suta la suta. Plus ca am auzit de cazuri in care s-a lasat cu sechele si tulburari de comportament. De-aia as vrea s-o lamurim. Sau, cel putin, sa ma eliberez. Poate mi se intampla doar mie si, daca da, chiar ar trebui sa stiu. Sau macar sa semnalez, sa spun oamenilor ce se intampla si sa facem impreuna ceva. Continuarea

647 cititori

18 Mai in istorie

1388 – A fost inaugurată Mănăstirea Cozia, ctitorie a lui Mircea cel Bătrân.

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai în vârsta, cu barba. 
Una din ele sopteste catre cealalta: 
– Uita-te, fata! Asta-i Mircea-cel Batrân… 
– Taci, ca esti proasta. Ala e mort de vreo 700 de ani. 
Peste cateva minute, un alt tipa intra in compartiment si-l saluta zgomotos pe barbos: 
– Salut Mircea! Ce dracu’ mai faci batrane? NU ne-am vazut de sute de ani… 
Prima blonda: 
– Na, cine-i proasta? Continuarea

1,030 cititori

Interpretare gresita

Un tip naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa, Intr-un costum din neopren, Inoata pana la insula…

Tipul: Wow! De unde ai aparut? Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: Buna, draga! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
Tipul: De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da lui. Continuarea

736 cititori

17 Mai in istorie

1630 – Iezuitul italian Niccolo Zucchi este primul care observa ca Jupiter are doua centuri.

Rupt de beat, tocmai se tratase cu niste grappa, productie proprie. Ma che cazzo, sa moara mia mama, daca nu sunt due!

 

1871 – Generalul Sherman, cunoscut pentru luptele impotriva indienilor, scapa de cei din Tribul Comanches, fugind cu o ambulanta. Continuarea

9,141 cititori

Tony Poptămaș, ursulețu’ de pluș și accidentul frontal

Pentru că din când în când cineva mai dă share la mizeria asta (de la maestrul Poptămaș sau de pe unde mai apare), mi-am zis să reactivez textul de mai jos.  Dar, înainte de toate, povestea cu ursulețu’:

mihai_vasilescu_poptamas

Rar am citit ceva mai cretin. Deci a venit saracul băiat cu ursulețul la întâlnire și vipera aia de femeie a început să zbiere: “carele ești tu un dobitoc și mi-am mâncat tinerețile aiurea cu tine! Să-ți iei căcatul ăsta de pluș de aici și să nu te mai văd, fătălăule! Ursuleț îmi trebuia mie”?!

După care, nu am înțeles prea bine de ce, l-a aruncat pe șosea. Dar nu prea departe, ci doar cât să se aplece gagiul după el. De unde deduc că cei doi mergeau ca țărăneții pe mijlocul drumului. Că altfel tipul se “ducea” după urs, nu se “apleca”. Mă rog, sunt cusurgiu.

Dar  partea mișto abia de-acum urmează. Na, belea, cică “o mașină l-a lovit frontal”. Ce rahat vrea să însemne asta? L-o fi prins “aplecat” și l-a lovit în frunte? Că altă explicație nu am. După care “accidentul a fost inevitabil”. Să-ți bagi tu p*la că după ce o mașină l-a lovit frontal, accidentul a fost inevitabil! Nu mă gândisem la așa ceva.

Stați așa că n-am terminat. “După asta, fata a descoperit în ursuleț un inel… însă era prea târziu… băiatul murise”. Eu înțeleg de aici că jegoasa aia după ce l-a ocărât și l-a blestemat pe bietul băiat de l-a luat mama dracului și nu s-a lăsat până ce nu l-a văzut întins pe jos, lovit în frunte, s-a apucat să scormonească în ursuleț. În el, la propriu. Băejnebun? Omul ăla zăcea pe stradă, horcăind în agonie, și femeia s-a apucat netulburată de disecție pe jucării de pluș?

I-a spintecat abdomenul sau i-a rupt capul și mâinile, autorul nu specifică. Cert este că a hăcuit biata jucărie, bucăți a făcut-o. În timpul operațiunii mai arunca din când în când câte o privire plină de ură la trupul tânărului, întins  în mijlocul șoselei, și-și șoptea veninos în barbă: “ursuleț de pluș, da? stai că-ți arăt eu ție, netrebnicule!”.

Fața i s-a luminat toată doar când a dat de inelul de aur. Abia atunci a scos o oglindă din poșetă și s-a dus să verifice dacă tipul mai respiră. Prea tâziu, “băiatul murise”. Așa că a îndesat inelul în buzunar și a conchis plină de optimism și încredere: “dacă dau de un bijutier bun, mi-l topeste și tot mă fac cu doi cercei sau un pandantiv meseriaș”. Apoi a scos telefonul din buzunar și a format 112:

-Alo, bună ziua! Pe DN 85A, chiar la intrarea în Pătârlagele, e un bețiv care zace în mijlocul șoselei. Trimiteți, vă rog, un echipaj să verifice si să-l amendeze!

Exact ce ziceam mai sus: rar am citit ceva mai cretin. Cu toate astea, vă rog să-i remarcați în printscreen pe cei 4126 de oligofreni care au dat like. Ah, și primul comentariu pe care l-am prins. Priceless!