937 cititori

Calul furacios

Un italian angajeaza trei romani pentru a-i vopsi gardul casei.
Dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor trei instructiunile:
– Aveti aici trei galeti de vopsea, care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa vi se faca foame, mancati ce vreti voi. Se intoarce sa plece, cand isi aduce aminte:

– Aaa, era sa uit, in spatele curtii e tinut inchis un cal. Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa, sa scape calul de acolo, ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
– Am inteles sefu’, raspund romanii intr-un glas.
A plecat italianul si romanii s-au apucat de treaba.
Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
– Ma, mie mi s-a facut foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Continuarea

1,156 cititori

Amabilitate dusa la extrem

O tipa merge sa se angajeze la un magzin, iar dupa ce trece de interviu directorul ii spune ca politica magazinului este ca fiecare client sa plece cu produsul care i se potriveste cel mai bine. Cel de care are intr-adevar nevoie.

Ca sa-i arate cum se face, o duce sa vada cum procedeaza una din vanzatoarele cu experienta, sa observe cu atentie si sa stie ce are de facut. Peste cateva minute intra un mos:

– Buna ziua, as vrea si eu o pereche de manusi.

Vanzatoarea cea veche, extrem de amabila, incepe sa-l interogheze pe batran, conform fisei postului:

– Ce fel de manusi? De iarna? De box? De cauciuc? De sudura? De portar? Continuarea

1,409 cititori

Cum a invatat Oana Roman sa inoate

Degeaba au incercat toata copilaria ei s-o bage in apa si s-o faca sa pluteasca. Micuta Oana nu reusea si pace. Prin clasa a patra au si renuntat, pentru ca incepusera sa faca scandal administarorii de stranduri si piscine. Cand intra in apa, dizolca un volum de apa suficent de mare incat sa necesite reumplere partiala (fir-ai al naibii Arhimede, cu legea ta cu tot).

mihai_vasilescu_oana

Vara trecuta, intr-o dimineata petrecuta pe litoral, Oana Continuarea

629 cititori

Dizabilitati optionale

Un tip cu Porsche Cayenne alb, cu geamuri negre, din care se auzeau manele de la o distanţă de peste 100 de metri, îmbrăcat într-un tricou mov mulat şi cu un kilogram de lanţ galben la gât, cu ochelari de soare şi un tub intreg de gel în păr, parchează maşina pe un loc rezervat celor cu dizabilităţi şi dă sa intre în mall când paznicul parcării se apropie şi i se adresează respectuos:
– Să trăiţi, domnule, trebuie să găsiţi un alt loc de parcare! Prostia nu se consideră handicap!

mihai_vasilescu_cocalar

 

Sursa foto

471 cititori

Business is business…Jewish style

Se intalnesc Itic si Strul. Itic era suparat cu o moaca trista si căzută. Strul, vesel, n-avea nici o treaba. Exuberant, ce mai.

S: – Frate, am scapat de toate problemele!

I: – Da’ ce-ai facut, ma?

S: – Mi-am luat un elefant, frate!

I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.

S: – Nici o vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Continuarea

1,563 cititori

Oldies but goldies…

Ion se întoarce rupt de beat, din oras. Intra tiptil in casa si răsuflă usurat ca reuseste sa se bage în pat, fara sa-si trezească sotia. Adoarme linistit.

La un moment dat, simte ceva neobișnuit in camera si se trezeste.

La capul patului, stătea un tip ciudat, inalt si maiestuos, imbracat cu o roba alba.

– Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?

– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.

– Adica… sunt mort?! Continuarea

509 cititori

Falci 6

Congres Militar la malul marii. Se-ntilnesc armata romana, cu armata americana si cu cea rusa. Evident, imediat incep demostratiile de forta, pentru a se impresiona unii pe altii.
Comandantul american zice:

-John, intra imediat in mare si imi aduci 3 rechini!
Intra John, se lupta si iese cu 3 rechini pe mal.
Generalul rus:

-Ivane, intra in mare si imi aduci 5 rechini! Continuarea

1,114 cititori

Iarna grea la Popocatepetl…

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.

– Nu va suparati, stiti cumva daca iarna aceasta va fi friguroasă? întreabă el.

– Aşa se pare, i se răspunde.

Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:

– Sunteţi siguri că va fi foarte frig? Continuarea

1,047 cititori

Si au trait fericiti…

Cateva femei casatorite de cel putin 10 ani, au participat la un test cu urmatoarea tema: cata dragoste mai este in casnicia voastra?
Prima intrebare a fost daca inca isi iubesc sotii. Fiecare a raspuns “da”.
Urmatoarea intrebare a fost: cand ati spus sotilor acest lucru ultima oara? Unele au raspuns “azi”, altele “alaltaieri”, “saptamina trecuta”, “nici nu-mi mai amintesc” …
Atunci au primit urmatoarea indicatie: sa trimita sotilor un sms cu urmatorul text: “dragule, te iubesc”!
Raspunsurile sotilor: Continuarea

105,419 cititori

Fără îndoială, cel mai tare banc din ultimii ani

Doi prieteni se întâlnesc la o bere.

– Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc, am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână. Am vrut să-i zic: “vai, dar ce baloane frumoase aveți!”, dar am greșit și i-am spus: “vai, dar ce balcoane frumoase aveţi!”… Şi m-a bălăcărit femeia, m-a făcut cu ou şi cu oțet, a fost nasol rău de tot…

Celălalt se uită dispreţuitor la el, după care-i zice:

– Asta a fost nasol??? Păi atunci stai să-ţi zic ce am păţit eu. Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic: “dă-mi untul”. Ei, și m-am încurcat și i-am zis din greșeală: “băga-mi-aș p*la în mă-ta de nenorocită care ești, că mi-ai distrus viaţa şi mi-ai mâncat tinereţea”!

mihai_vasilescu_picnic

sursa comics