1,595 cititori

Religie ameninţătoare

Un copil de 11 ani era catastrofă la matematică. Părinții au încercat de toate, de la hipnoză la meditații private, fără niciun rezultat pozitiv însă. Disperați, s-au hotărât să-l înscrie la o școală religioasă. După prima zi de școală, copilul vine acasă cu o figură împietrită, nu zice nimic, merge direct în camera lui și se apucă de învățat. Iese doar să mănânce și după ce spală vasele se întoarce direct în camera lui și continuă să învețe. A doua zi la fel. Idem a treia zi. Timpul trecea şi, zi după zi, cel mic avea aceeași rutină. Nu mai voia să știe de prieteni, de ieșit în oraș, de jocurile video… Nimic în afară de matematică. Continuarea

822 cititori

Două scurte, cu evrei

Reţetar greşit

Haim şi Moshe şi-au deschis câte o şaormerie. La Haim e coadă zi şi noapte, iar la Moshe nimeni, faliment curat.

– Măi Haim, spune-mi şi mie cum faci tu, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni?

– Măi Moshe, mai bine spune-mi tu cum faci, că poate greşeşti ceva.

– Cum Dumnezeu să fac, după reţeta clasica: pun jumătate carne şi jumătate rahat.

– Păi vezi mă Moshe, dacă pui şi carne…  Continuarea

707 cititori

Sanatate!

Un tip si o tipa calatoresc unul langa celalat in avion. La putin timp dupa decolare ea stranuta, apoi scoate o batista si se sterge finut intre picioare. El se uita mirat dar se preface can-a vazut nimic. Peste citeva minute ea stranuta din nou si iar se sterge usor in zona amintita. Ala deja nu mai putea de curiozitate. Timpul trece repede, iar vecinei de zbor ii vine iar sa stranute. Dupa ce o lasa sa se stearga, tipul isi ia inima in dinti si intreaba: Continuarea

453 cititori

Tot un fel de control oftalmologic

Un tip intră intr-o cabină a unei toalete publice. Închide uşa şi se aşează oftând pe wc. La un moment dat, ridică privirea şi observă că pe uşă este un poster reprezentând o tipă superbă, dezbracată. Când se uită mai bine, vede că în dreptul buzelor fetei cineva scrisese cu un marker, cu litere mari: “buze senzuale”.

Coboră privirea şi desluşeşte în dreptul sânilor, cu litere ceva mai mici: “sâni apetisanţi”. Dă din cap in semn de aprobare, când realizează că mai există un text cu litere foarte mărunte. Ca să-l poată descifra şi pe acesta, se ridică de pe colac şi citeşte: „Dacă reuşiţi să citiţi acest text, deja vă căcaţi pe lângă”.

 

mihai_vasilescu_hartie_igienica

sursa foto

1,032 cititori

Hai mai repede că începe

În autobuz o tipă vorbeşte la telefon, tare si nervoasă:

-Şi imaginează-ţi dragă, intru in casă si nesimţitul ăla era in dormitor cu vecina noastră. Eu m-am prins imediat, în vârful degetelor m-am furișat la bucătărie și am luat… ah, Anca stai aşa că e staţia unde trebuie sa cobor. Te sun eu diseară la şase când ies de la serviciu şi-ţi povestesc mai departe.
Continuarea

602 cititori

Precocitate aboluta

Un cuplu ce asteapta un al doilea copil, incearca sa ii explice primului, un baietel de trei ani, ce va trebui sa faca dupa nasterea fratiorului sau.
Pustiul asculta cu stoicism toate explicatiile cu “trebuie sa ai grija de el, sa va jucati, sa-l aperi”, dar la faza cu impartirea camerei, in care acum sta singur, protesteaza zgomotos:
– Cuuuuum, sa impart camera cu el???
– Dar ce este rau in asta. O sa va apropiati mai mult unul de celalat si o sa va simtiti foarte bine. Uite, eu nu impart camera cu tati? argumenteaza mama.
– Daaa, sigur, dar voi va futeti!
mihai_vasilescu_sug_degetul

sursa foto

 

848 cititori

Pricepută foc

Doi tineri, foooarte îndrăgostiți, se căsătoresc. Înainte de noaptea nunții, tânăra se confesează viitorului ei soț:

-Dragul meu, trebuie să îți mărturisesc că eu… ăăăăă…eu… sunt începătoare și nu știu să fac nimic, nimic.

Evident fericit, baiatul îi spune:

-Nu-i nimic draga mea, te învăț eu. Uite, tu doar stai pe spate, te relaxezi și-ţi voi arăta eu ce frumos este!

-Vaaai, prostuțule!!! Știu să mă fut. Eu ziceam ca nu știu să gătesc, să spăl, să calc, să fac curat…

mihai_vasilescu_sotie

sursa foto

784 cititori

Selectie naturala in stil HR

In urma unui anunt de recrutare publicat si promovat intens in mediul audio-video si online, in biroul Managerului de HR al unei prestigioase companii intra secretara cu un teanc de cateva sute de CV-uri si scrisori de intentie.
Managerul baga degetul la jumatarea teancului, apuca si arunca la cosul de gunoi jumatate din CV-uri. Secretara, ingrozita, indrazneste sa-l intrebe:
– Dar de ce faceti asta?
– Nu avem nevoie de ghinionisti in firma noastra.

mihai_vasilescu_interviu

sursa foto

 

19,795 cititori

Erudiţie

Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Două zile mai târziu, omul aduce comanda. Ieşit să-l întâmpine, când vede cazanul, Eminescu se revoltă:

-Măi ţigane, tu chiar crezi că-s prost? Vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu conţine niciun pic de aramă!

-Da’ ce, răspunse ţiganul, codrii tăi conţine?

mihai_vasilescu_tigan_cazan

sursa foto

 

480 cititori

Perseverenţă…sadică

Un tip ajunge la bordel. Cere să vină patroana stabilimentului, careia-i expune dorinţele :

– Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt mai sadic de fel. Dar nu vă speriaţi, pentru plăcerile mele plătesc oricât!

Patroana îşi freaca mâinile, apoi îl conduce într-o cameră de lux, unde-i prezintă o fată:

– Ea este Gilda, poţi să-i explici ce-ţi trebuie.

Omul işi expune preferinţele sexuale, ea ascultă şi-i zice :

– OK, plata înainte. Şi o să te coste 2000 de euro!

Tipul nu comentează nimic, scoate banii şi-i dă fetei. La un moment dat, Gilda care se tot foia, îndrăzneşte şi-l întreabă :

– Auzi, dar cum se manifestă sadismul tău?

– Mai întâi te bat, după care te fut, după care iar te bat, apoi te fut din nou.

– Până când? întreabă îngrozită fata.

– Până când îmi dai banii înapoi.
mihai_vasilescu_spank

sursa foto

453 cititori

Chestie de nuanta

Un tinar preot si un calugar mai in varsta se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret.
Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea preotului cel tanar:
– Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
– Nu stiu! Tu ce i-ai spus?
– I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
– Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.

 

mihai_vasilescu_preot_facebooksursa foto