3,221 cititori

Bate şaua să priceapă… nimeni

Este ca va era dor de pataniile lui Miki din „tara barbatului cuminte, dar fara minte” ? Ia sa va mai impartasesc una scurta azi.

Sa facea ca intr-o buna zi, ceva mai inainte de intamplarea care l-a scos pe Domnul A. de pe lista posibililor candidati pentru oaresce treburi care incep cu „f” si se termina cu „utut”, lui Miki i s-a paradit incarcatorul auto, pentru telefon. Acu’, stiti si voi cum e sa ramai fara baterie, cand ti-e lumea mai draga. Asa ca prietena noastra a gasit de cuviinta sa imbine utilul cu placutul. Putea sa-si cumpere altul, da’ ce farmec mai avea? Suna mult mai bine sa-l roage pe Domnul A., cu care deja se intalnea de ceva vreme, sa i-l repare. Poate cu ocazia asta faceau pasul si-i regla si ei…hmmm…”tensiunea la priza”.

Continuarea

7,497 cititori

Arunc-o pe mă-ta din creier!

Hai ca tot sunteti multi dintre voi care ati citit articolul cu barbatii care raman legati printr-un trainic si invizibil cordon ombilical de mame. S-a ras, s-a glumit, s-a comentat, dar pana la urma cred ca nu exista nimeni care sa nu se fi gandit ca treaba e exagerata, pentru farmecul povestirii. Ca doar asa am facut si eu. Adica, hai ma, n-ai cum sa ramai legat de ma-ta toata viata, ca e penibil. Da, e ok sa halesti ce-ti pregateste de mancare, cand mai treci s-o vizitezi (pana la urma n-am nascocit eu vorba „mancare ca la mama acasa”). E ok sa-i asculti sfaturile, ca n-a trecut femeia prin viata de pomana. Dar cam la asta ar trebui sa se reduca interactiunea mama-fiu, dupa o anumita varsta.

Ei bine, chiar se pare ca m-am inselat. Pentru ca zilele trecute una dintre cititoarele mele (care mai comenteaza pe aici sub numele de „Miki”) mi-a trimis pe mail o scurta povestire, care mi-a zdruncinat serios perceptia despre barbati. Ia fiti atenti aici.

Continuarea

3,192 cititori

Cand “hard to get” devine “fart to get”

Am un amic cu care am copilarit in Valcea, pe care l-am invidiat tot liceul. Era genul ala de adolescent ce pare mai matur decat varsta lui, cu succes la gagici si cu o conformatie a corpului pe care orice ar fi imbracat venea ca turnat. Poate nu realizati, dar e dificil rau sa pui haine pe tine la varsta aia. In timp ce majoritatea aratam ca niste schelete ambulante, cu omoplatii incercand sa iasa la suprafata, pe el orice sacou cadea ca la prezentarile caselor de moda. Prin urmare fetele intotdeauna il considerau mai copt, iar omul profita din plin de asta.
Continuarea

2,753 cititori

Somnambulul politicos

Eu v-am mai povestit pe aici ca am un cosmar care se repeta din cand in cand si care ma sperie ingrozitor. Tot visez ca intra un individ in casa peste mine, eu il aud cand vine, dar sunt incapabil sa reactionez. Nu am niciun pic de forta si ma face ala praf si pulbere. Ma trezesc speriat ca dracu’.

Ei bine, ce-ati face voi daca intr-o noapte, fix la 03.45 auziti ca suna la usa? Te ridici din pat, te uiti la ceas si cand vezi cat arata, iti sare instant pulsul la 180 si te duci sa vezi cine naiba e la ora aia. Ajungi in living, unde gasesti un tip in chiloti, maiou si sosete, dar cu ceasul la mana. WTF?! Il intrebi ce cauta acolo, normal. Iar ala se uita la tine cu o privire confuza si zice: vreau sa merg la toaleta. Coaie, esti nebun? La toaleta? La ora asta si la mine in casa??? Da’ la tine ce are daca te duci, te inhibi? Ar fi intrebarile logice pe care le-as pune, daca nu mi-ar tremura dintii in gura de frica.
Continuarea

2,853 cititori

Razbunare, numele tau este “Maria”

Credeati ca doar femeile sunt incapatanate, nu? Ei bine, ia luati-o p-asta.

Mare eveniment mare intr-o familie. Se apropia venirea pe lume a primului copil, care urma sa fie fetita. Evident ca principalul subiect de dezbatere este unul si acelasi: ce nume urmeaza sa poarte viitorul membru al familiei? Si urmeaza scenariile cunoscute. Se alege o „paleta” larga de nume, dintre care se tot triaza, pana raman cele doua sau trei asupra carora nu se poate decide nimeni. Iar de aici urmeaza interogarea tuturor celor aflati in raza de actiune a familiei respective. Se cere parerea tuturor, pana la gradul patru de rudenie. Dupa care se trece la prieteni, amici, prieteni ai prietenilor, amici de-ai amicilor prietenilor, oameni aflati in fata ta la coada la zahar, simpli trecatori care au avut nenorocul sa fie prin preajma, vanzatoarea de la „paine” si tipa aia draguta de la doi, cu care ne stiam din vedere, dar nu ne salutam. Pentru ca da, desi s-ar putea sa nu credeti, s-au pus nume copiilor si in perioada cand Zuckerberg nici nu era nascut si facebook-ul nu exista inca. Continuarea

2,961 cititori

Patru in unu

Eu credeam ca pana la urma vom reusi sa scapam de nuntile in stil romanesc. Nu cu petrecerea in sine am ce am ci cu stupiditatea modului in care se  organizeaza, se prezinta si se desfasoara. Credeam ca pana la urma vom scapa de cohortele de rude pe care le vezi doar de doua ori in viata. Prima oara la nunta ta si apoi la nunta lor, ca doar au fost la mine si acum mi-am facut „obligatie”, tre’ sa ma duc si eu la ei (reciproca este valabila, desigur, adica eu am fost la tine si tu nu vii la mine???). Credeam ca vom scapa de obiceiul de cacat, cu datul banilor in plic si numaratul lor (sa vedem cum am „iesit”). Credeam ca vom eradica nuntile cu „dar strigat”, despre care abia de indraznesc sa amintesc, pentru ca paralizez numai la gandul ca ar exista vreo posibilitate sa particip la asa ceva. Cel putin astea din urma ar trebui interzise prin lege.

Ei bine, nu. Cred ca fenomenul „nunta romaneasca” ia amploare si ajunge sa capete noi dimensiuni, Continuarea

2,418 cititori

Blind date

Femeile adora prezenta de spirit. Si porcii. Femeile adora porcii cu prezenta de spirit. Si tupeul. Femeile adora porcii cu prezenta de spirit si tupeu.

Doamna X se converseaza pe diverse canale virtuale cu domnul Y, de ceva vreme. Si cum conversatiile mergeau bine si erau pline de “miez”, cei doi au hotarat ca este cazul sa iasa din sfera virtualului si sa intrea in cea a concretului real. Mai precis, sa se intalneasca face to face, intr-o noapte linistita de vara. Si cum pana atunci, ca sa pastreze aprinsa flacara misterului, nu prea se “vizualizasera”, se cheama ca au purces catre un blind date nocturn.

Doamna X avea masina si i-a spus Domnului Y ca vine sa-l recupereze din zona unde salasluieste si a pornit spre el. Odata ajunsa in zona, pentru ca nu era familiarizata cu zona, a ratacit o vreme pe stradute. Continuarea

2,123 cititori

Un taxi numit dorinta

Va era dor de Prietenul I.? Nu de alta, dar am una proaspata. Scurta, de tot, doar pentru buna dispozitie.

Saptamana trecuta, omul nostru se grabea tare de tot sa ajunga intr-un loc. Nu mai retin exact de ce, dar cred ca era vorba de ceva parte feminina care-l astepta nerabdatoare sa-l cunoasca mai bine si mai aproFUNDat. Na, treburi inCURcate, de holtei. 🙂 Si, vazand ca este in orescare intarziere, se urca in primul taxi ce-i apare in fata ochilor. „Hai prietene, da-i bataie, ca ma asteapta un loc cald si-o inima umeda” (sau invers). Continuarea

1,859 cititori

Reteta pentru cadoul perfect

Cand ai de primit, nu de dat.

-Se aleg zece-doisprezece prieteni carora le dai e-mail pentru a-i invita la petrecerea de ziua ta. Selectia este la latitudinea ta si principalul criteriu ar trebui sa fie posibilitatile financiare ale invitatilor. Doar n-o sa-i chemi pe ruptii aia in cur alaturi de care ti-ai trait bucuriile si, mai ales, tristetile. Nicidecum. La vremuri noi, prieteni cu posbilitati financiare noi. Pentru noi.

-Faci petrecerea in Vama Veche si nu uiti sa le explici ca trebuie sa-si achite cazarea. Continuarea

1,878 cititori

Varcolacul

Dintre prietenii mei, daca e sa iasa cu smardoiala, printre primii pe care i-as suna este prietenul R. Omu’ nu se caca pe el daca e sa iei doi pumni in mecla si, mai ales, daca trebuie sa dai. In plus, are atatia amici si cunostinte din diverse paturi sociale (ca sa zic asa) incat cred ca ar putea sa puna in aplicare vestita vorba a lui Jiji, cand ii ameninta pe smecherii din Braila, care-i cerusera taxa de protectie lui Banel: „baaaaa, cand prima masina cu „baieti” ajunge la voi, ultima nici n-a plecat din Bucuresti, atat e coloana de lunga”. Ati inteles ideea. Are „conexiuni” si nici nu e vreun papa-lapte care sa se cace pe el, daca-l iei mai tare.

Acu’ ceva vreme omu’ meu primeste o invitatie la nunta. La Iasi (na, tocmai ce va explicam ca are relatii si amici peste tot). Continuarea

4,480 cititori

Ce-i prea mult, intotdeauna strica

Articol interzis minorilor si pudibonzilor. 🙂

 

Am un prieten pe care nu-l stiti, pen’ca nu am prea pomenit de el pe aici. Prietenul L. E un super-baiat, bun de pus pe rana. In viata mea nu l-am auzit sa barfeasca pe cineva sau sa zica ceva urat. De enervat nici atat, cred ca ii sare mustarul doar o data la cativa ani. E genul caruia te duci sa-i spui „fraciuc, in parcare tocmai se urca unul cu buldozerul pe masina ta”, ca nici nu se gandeste sa se agite daca mai are bere in pahar sau daca nu si-a terminat tigara. Toate la randul lor. Si are dreptate. Ce, daca se grabeste el se schimba cu ceva lucrurile?

Proaspat iesit dintr-o relatie de lunga durata, Prietenul L. se afla in plina operatiune de testare a pietei. Continuarea