4,020 cititori

Şpaga vrajbei noastre

Nu cunosc motivul real pentru care s-au luat ăştia doi doctori la bătaie. Poate-şi purtau sâmbetele de multă vreme sau poate se urau pentru vreo femeie, nu mai contează. Cert este că mie-mi trece prin cap un scenariu mai mult decât plauzibil. Adică ăsta de mai jos.

Domnul doctor Ploscaru a intrat în salonul unde era internat bolnavul pe care trebuia să-l opereze, ca să-şi încaseze şpaga şi nu l-a mai găsit acolo. Mort de nervi, deja dăduse comandă de mobilă nouă la bucătărie pe baza banilor ăştia, a chemat asistenta şefă. Continuarea

5,365 cititori

Experienţele de viaţă pe care, vrei sau nu, le trăieşti pâna la 40 de ani

Am dat de un articol preluat din Business Insider care m-a făcut să realizez cât de norocoşi suntem noi toţi cei care ne-am născut în ţara asta minunată, numită România. Textul este despre câteva experienţe de viaţă pe care ar trebui neapărat să le încerci până la vârsta de 40 de ani, ca să “te simţi cu adevărat împlinit”. Ei bine, vesticii ăştia sunt nişte defavorizaţi ai sorţii care plătesc bani grei sau cheltuie o grămada de timp, pentru nişte chestii care la noi fac parte din cotidian şi pe multe dintre ele le trăieşti până să împlineşti 15 ani.
Continuarea

3,433 cititori

Absolut betooon!

Nu am mai râs de mult aşa cum am făcut-o când am auzit ştirea cu tipul care era fan înrăit Arsenal şi a vrut să-şi boteze fetiţa chiar cu numele echipei favorite. Evident, a făcut nevoit să-i dea vestea cea bună şi neveste-sii. Vă daţi seama că femeia a sărit de fund în sus:

-Fuck off, John. Don’t even think about it. Get out from my sight right now or I’ll kill you!

Sau, pe româneşte: “Arsenal” să-i zici lu’ mă-ta! Nu-mi botez eu fata cu numele dilăilor tăi care aleargă după o minge. Auzi la el, altceva nu mai găsise. Dispari din faţa ochilor mei, neisprăvitule!

Continuarea

5,730 cititori

De ce? Nu înţeleg de ce!

Vă pregătisem altceva pentru azi. Ceva cu Smiley care şi-a pierdut buletinul şi aberează voios pe tema asta. Dar m-a pus naiba să mă uit la ştiri şi m-am enervat ca dracu’, aşa că am amânat pentru o dată ce va fi ulterior stabilită.

Aşadar am văzut ştirea asta şi m-au umflat instant nervii. Pentru că nu mă duce capul să pricep, fraţilor, chiar nu mă duce. Deci o duduie din Petroşani, asistentă medicală, a născut în noaptea de Revelion şi a dus copilul la ghenă, lasându-l să moară de frig. De ce ai face una ca asta? Eu aş băga-o la închisoare nu numai pentru crimă ci şi pentru prostie. Continuarea

3,435 cititori

Aţi văzut asta?

Frate, m-am îngrozit. Tocmai am văzut ştirea de mai jos şi m-a luat capul. Pentru că m-am surprins şi eu în diverse ipostaze tâmpite, din cauza telefonului mobil. Încă n-am comis-o nasol, dar în ritmul ăsta mă aştept cât de curând. Trebuie să fac ceva să nu-l mai scot din buzunar când sunt pe stradă sau la volan. Dar ce?!

Până una-alta, ia uitaţi aici ce păţeşte săraca fată:

5,683 cititori

Am fost agresat de reptilieni

Cred că sunt dependent de articolele de pe efemeride.ro sau ceva. De curând, mi-au căzut ochii pe textul ăsta deosebit.

După ce m-am oprit din râs, m-am sesizat la o chestie care pare ditamai fractura de logică:

În timp ce omul își începe existența și evoluția la suprafața planetei, reptilienii se retrag în locuri ascunse, unde își dezvoltă tehnologia. Se spune că, Eva a fost ademenită de reptilieni să facă gestul necugetat de a părăsi Edenul, considerat grădina cunoașterii și a înțelepciunii.

Băbăeț’, care Eva? Păi eu știu că povestea cu Adam și coasta lui buclucașă era pe partea cu Dumnezeu și facerea lumii, nu pe asta cu extratereștrii care ne-au colonizat. Se poate așa ceva? Cred că ați amestecat un pic lucrurile din exces de zel. Da’ nu-i bai, pare mai pe trend să crezi că ăl de sus e un soi de reptilă uriașă, decât un bătrânel decrepit care n-are altă ocupație în afară de a-mi număra mie dumicații “de dulce”.

Continuarea

19,602 cititori

Zece lucruri pe care nu le știai despre vagin

Dacă ieri le descopeream pe cele despre penisuri, trebuia să-l găsesc şi pe ăsta cu “păsăricile”, ca să fie echitabilă treaba. Tre’ să le comentăm şi pe ele un pic, nu? Luaţ’:

1. Clitorisul are 8000 de terminații nervoase. În timp ce penisul are numai 4000 – poate de asta se spune că plăcerea femeii este mai mare decât a bărbatului.

Băbăeţ’, plăcerea femeii n-are legătură cu nicio terminaţie nervoasă. Ci cu faptul că “după”, oricând te poate privi în ochi, în timp ce te întreabă senină: “Cum, asta a fost tot?!”. Continuarea

8,524 cititori

Ăsta este Dumnezeu coborât pe Pământ

Preşedintele Mauritaniei, Mohamed Ould Abdel Aziz, stătea de mai bine de o oră în tribună și se uita cu silă la cele două echipe care se chinuiau să care mingea aia de la o poartă la cealată fără să reușească s-o bage în ațe.

Plictisit la culme, a căscat lung și apoi a început să se foiască de pe o parte pe alta. S-a perpelit ce s-a perpelit și până la urmă n-a mai rezistat. A ridicat mâna dreaptă şi scurt s-a înfiinţat un consilier:

-Aţi dorit ceva? Continuarea

4,920 cititori

Dacii, cei mai viteji dintre sud-africani

De ce-ai denumi un site de informaţie “caplimpede”, mă depăşeşte şi mă face să cred ca nu voi deprinde niciodată cu adevărat tainele marketingului şi ale politicilor de branding. Aia e, nu sunt nici astea pentru toata lumea. Dar, după umila mea părere, de amator, după ce că i-ai dat numele ăsta de mare angajament, să mai trânteşti dedesubt şi sloganul “ştiri adevărate” mi se pare cu adevărat hazliu. Şi mai ales util. Are cam acelaşi efect pe care l-ai obţine daca i-ai afişa lui Măruţă, pe ecran, în timpul mizeriei ăleia de emisiune, un text de genul: “nu sunt un jegos”. Mă rog, repet, se pare că nu am deprins eu substraturile din industria asta. Poate nu ştiaţi, dar mai există un site de ştiri d-astea adevărate cu un nume mai sugestiv: fluierul.ro. Beat that, assholes!
Continuarea

4,712 cititori

Zestrea domniţei Ralu

Toată copilăria şi adolescenţa mea, am fost îndrăgostit de Vasilica Tastaman, Aimee Iacobescu şi Cezara Dafinescu. Mi se păreau cele mai mişto femei pe care ochiul meu le văzuse, dar nu mă puteam hotărî care e mai frumoasă. Nenumărate au fost dimineţile erecte, petrecute în baie cu una dintre ele. Le luam şi eu prin rotaţie, tocmai pentru că eram incapabil să mă hotărăsc la una singură. Tânăr, nestatornic şi năvalnic, de. Ca să nu mai zic că aveam acasă o colecţie remarcabilă de reviste “Cinema” din anii ’70-’80, deci exista material proaspăt, în caz că nu mă ajutau memoria şi imaginaţia. Continuarea