6,600 cititori

S-a ajuns mult prea departe cu “grașii”!

Știrea spune așa: “Directoarea radioteleviziunii de stat egiptene a cerut unor prezentatoare sa slabeasca in decurs de o luna. Daca nu vor reusi sa piarda din greutate pana la jumatatea lunii septembrie, crainicele vor fi sanctionate”. (toată știrea).

Până aici totul mi se pare absolut normal. Problemele apar abia când citești asta: Continuarea

3,334 cititori

Când zeii se plictisesc groaznic

Cum stătea el Shiva într-o dimineață și pierdea la păcănele niște rupii metafizice, s-a uitat în jur și s-a speriat. “Pe sufletul lui Mahatma Ghandi, e o plictiseală pe-aici, de-mi vine să mă iluminez singur. Ce naiba fac eu până la prânz”?

După care l-a observat pe băiatul de mai jos. Și s-a hotărât sa se distreze “umpic”, să treacă timpul mai repede. Continuarea

5,146 cititori

Vești bune, prostia e universală și internațională

Sunt bune, da, ca să nu trăim cu impresia că numai pe la noi se plimbă cetățenii cu scara după ei.

Știți voi farsele alea în care se montează un buton mare roșu într-un loc public, foarte circulat, și chiar lângă el se pune un anunț cu “vă rugăm insistent, nu apăsați pe butonul roșu”? Le știți? Atunci cunoașteți că în scurtă vreme apare primul imbecil care citește avertismentul și apoi, ghici ce, apasă direct pe butonul roșu. Continuarea

9,894 cititori

Femeile și neplăcerile în timpul sexului?

Articolul ăsta are o singură hibă (pe lângă cele două greșeli gramaticale din chiar primul paragraf și lipsa diacriticelor): este scris de o femeie care a avut numai doi parteneri sexuali, ambii mârlani. Dar, pentru că eu sunt un gentleman desăvârșit, nu m-am putut îndura s-o las în necunoștință de cauză. De-aia am făcut niște precizări mai mult decât necesare.

1. Nu întreba „Cum iti place?”

Continuarea

3,597 cititori

Am salvat Planeta de la dispariție. Cu plăcere!

Am citit articolul ăsta și mi-am adus aminte că trebuie să vă zic o chestie și mai tare.

Nu vreau să deconspir, dar am și eu conexiuni cu un prezicător de talia babei Vanga. Ba, cred e chiar un pic mai tare. Pentru că al meu prezice întotdeauna doar când fumează. N-am înțeles care e legătura, dar de fiecare data după ce-l văd amestecând niște frunze tocate, care miros ciudat, cu tutun de țigară, începe să dea previziuni una după alta si multe se adeveresc la marele fix. Uite, de iegzemplu, înainte de Europene, a tras lung din amestecul ăla ciudat, a expirat fumul gros și apoi a prezis grav: “România n-o să câștige Campionatul European”. După care, n-am înțeles de ce, a început să râdă cu sughițuri.

Continuarea

15,431 cititori

Deci n-am greșit, chiar are pula mică

Vă pregătisem altceva pentru azi, de hăhăială, dar când am văzut declarația cocalarului ăla de la Bistrița, Jenor Beudean, m-am sucit.

Bă, cât de mârlete să fii, să nu ai coaie să poți spune ceva de genul “am greșit, dom’le, eram și eu nervos, agitat, grăbit și am greșit”. După care s-o suni pe femeia aia și să-i ceri scuze, să-i explici că nu știi ce s-a întâmplat cu tine, pur și simplu te-au lăsat nervii și că vrei să faci orice e cu putință ca să poată trece peste ce s-a întâmplat. Continuarea

13,312 cititori

Gata, citiți textul ăsta și apoi doar așteptați sa curgă banii. Cu placere!

Niște fraieri, asta suntem cu toții. Niște fraieri care ne chinuim cu deadline-uri și task-uri, cu creierul sau cu brațele, cu rate și dobânzi, cu “fuck, mai sunt zece zile până la salariu și nu mai am niciun ban”. Dar nu vă învinuiesc nici pe voi, nu-mi reproșez nici mie, pentru că n-aveați de unde să știți că secretul era în fața voastră. Dar, gata, începând de azi cititorii acestui blog au scăpat definitiv de grija zilei de mâine. Pentru că mă informez eu, bă, de-aia. Așa am găsit articolul ăsta care o să vă scoată din foame. O să vă scriu și eu niște chestii din el mai jos, că prea sunt revoluționare: Continuarea

6,405 cititori

Reţeta pentru prostul share-uitor de expunere.com

Mi-a trimis cineva ieri articolul ăsta. L-am citit și apoi mi-am spus că este exemplul clar pentru cum trebuie să concepi un text dedicat proștilor. Mai exact, cum să-l scrii pentru ca săracii cu duhul să zică “oaaaaaau, ce tare!” și să apese butonul de share cu inima ușoara și sinapsele explodate.
Continuarea

3,386 cititori

Vreau să mă dau și eu cu mașina timpului!

Să vezi acum cum vor sări ca arși conspiraționiștii. Când, de fapt, e foarte simplu: aștia de la Realitatea au o mașină a timpului pe care o mai folosesc din când în când. Și anume, când au bani de combustibil.

Eu aș fi vrut doar să-i rog să dea o fugă în viitor, spre sfârșitul lui iunie, să-mi zică și mie dacă trece România de grupă la Euro. Că aș băga niște bani la pariuri și parc-aș vrea să merg la fix. Dacă e prea mult, măcar să-mi spună dacă plouă weekend-ul viitor, că aș avea nește treabă.
Continuarea