5,804 cititori

Dacă-mi cureți în ogradă, te omor!

Ce faci tu, ca Primar al unei localități rurale din România anului 2016, dacă vrei să aduni oameni pentru o acțiune de muncă voluntară care are ca scop strângerea gunoaielor ce zac “la liber” peste tot? Păi ce să faci? Știind ce putori sunt, îi minți. Pui niște afișe prin sat, ba mai transmiți și pe cale orală că e invitată toată lumea să vină la Primărie, unde e petrecere mare, de “Zilele Comunei”, cu mici, bere și lăutari. Pe banii Primăriei, evident.

În ziua stabilită, când locul geme de țărani (e tot satul venit, inclusiv bătrânii, blonavii netransportabili, copiii de țâță și morții neîngropați încă), ieși și îi anunți că petrecerea se amână pentru că a intervenit ceva desoebit de important. Aici poți sa bagi orice motiv, că a murit Iohannis și e doliu național sau că a înviat Hitler și ne pregătim de război, nu contează, oricum sunt prea proști și leneși ca să înțeleagă sau să verifice. Continuarea

4,244 cititori

Nu știi în ce balegă se ascunde un diamant

N-am apucat să scriu nimic din ce voiam pentru azi. A dat aseară Marian Godină un share la articolul despre poetul nepereche al cimitirelor, mi-a picat serverul și picat a rămas până târziu în noapte. Nu comentez mai multe, că sunt un car de nervi.

Da’ tot voiam să vă arăt că pe lumea asta se pot face bani din orice. Sunt absolut convins că dacă-i vine cuiva ideea să umple niște cutiuțe cu rahat, să le ambaleze frumos și să găsească un slogan care“prinde”, o să vândă de n-o să poată face față cu producția. Da, cam atât de proști suntem. Și nu mă refer aici la români, prostia este universală. Să nu uitam, for God’s sake, că se vând parcele de teren pe Lună. Deci despre ce vorbim? Ca să cumperi un apartament te lovesti de munți de hârțoage, intabulări și alte căcaturi, pentru o bucată de teren pe Lună, ai de dat doar trei click-uri.

Continuarea

12,906 cititori

O lume plină de părinți scelerați și demenți

Băiatul ăsta, Johny Yiule, un neo-zeelandez care părea la prima vedere cu toate țiglele pe casă, a plecat zilele trecute la vânătoare. Și-a luat cu el și fiica în vârstă de opt ani. Nu era prima oară când mergeau împreună, iar chestia asta deja te pune olecuță pe gânduri. Plm, copil de opt ani, animale moarte, sânge, agonie, parcă nu prea dau bine în același tablou. Dar să zicem că reușim să trecem peste.

Așadar, cei doi, tată și fiică, o ardeau ușurel prin pădure, la vânătoare. Când a apărut prima căprioară, ăla a pus pușca în mâna copilului, a ajutat-o să țintească și… bum. Punct ochit, punct lovit. După care, ca să fie treaba bine făcută, a scos inima animalului și i-a dat copilului să muște din ea, caldă și pulsând, abia smulsă din piept.

Continuarea

6,627 cititori

S-a ajuns mult prea departe cu “grașii”!

Știrea spune așa: “Directoarea radioteleviziunii de stat egiptene a cerut unor prezentatoare sa slabeasca in decurs de o luna. Daca nu vor reusi sa piarda din greutate pana la jumatatea lunii septembrie, crainicele vor fi sanctionate”. (toată știrea).

Până aici totul mi se pare absolut normal. Problemele apar abia când citești asta: Continuarea

3,345 cititori

Când zeii se plictisesc groaznic

Cum stătea el Shiva într-o dimineață și pierdea la păcănele niște rupii metafizice, s-a uitat în jur și s-a speriat. “Pe sufletul lui Mahatma Ghandi, e o plictiseală pe-aici, de-mi vine să mă iluminez singur. Ce naiba fac eu până la prânz”?

După care l-a observat pe băiatul de mai jos. Și s-a hotărât sa se distreze “umpic”, să treacă timpul mai repede. Continuarea

5,160 cititori

Vești bune, prostia e universală și internațională

Sunt bune, da, ca să nu trăim cu impresia că numai pe la noi se plimbă cetățenii cu scara după ei.

Știți voi farsele alea în care se montează un buton mare roșu într-un loc public, foarte circulat, și chiar lângă el se pune un anunț cu “vă rugăm insistent, nu apăsați pe butonul roșu”? Le știți? Atunci cunoașteți că în scurtă vreme apare primul imbecil care citește avertismentul și apoi, ghici ce, apasă direct pe butonul roșu. Continuarea

9,981 cititori

Femeile și neplăcerile în timpul sexului?

Articolul ăsta are o singură hibă (pe lângă cele două greșeli gramaticale din chiar primul paragraf și lipsa diacriticelor): este scris de o femeie care a avut numai doi parteneri sexuali, ambii mârlani. Dar, pentru că eu sunt un gentleman desăvârșit, nu m-am putut îndura s-o las în necunoștință de cauză. De-aia am făcut niște precizări mai mult decât necesare.

1. Nu întreba „Cum iti place?”

Continuarea

3,609 cititori

Am salvat Planeta de la dispariție. Cu plăcere!

Am citit articolul ăsta și mi-am adus aminte că trebuie să vă zic o chestie și mai tare.

Nu vreau să deconspir, dar am și eu conexiuni cu un prezicător de talia babei Vanga. Ba, cred e chiar un pic mai tare. Pentru că al meu prezice întotdeauna doar când fumează. N-am înțeles care e legătura, dar de fiecare data după ce-l văd amestecând niște frunze tocate, care miros ciudat, cu tutun de țigară, începe să dea previziuni una după alta si multe se adeveresc la marele fix. Uite, de iegzemplu, înainte de Europene, a tras lung din amestecul ăla ciudat, a expirat fumul gros și apoi a prezis grav: “România n-o să câștige Campionatul European”. După care, n-am înțeles de ce, a început să râdă cu sughițuri.

Continuarea

15,518 cititori

Deci n-am greșit, chiar are pula mică

Vă pregătisem altceva pentru azi, de hăhăială, dar când am văzut declarația cocalarului ăla de la Bistrița, Jenor Beudean, m-am sucit.

Bă, cât de mârlete să fii, să nu ai coaie să poți spune ceva de genul “am greșit, dom’le, eram și eu nervos, agitat, grăbit și am greșit”. După care s-o suni pe femeia aia și să-i ceri scuze, să-i explici că nu știi ce s-a întâmplat cu tine, pur și simplu te-au lăsat nervii și că vrei să faci orice e cu putință ca să poată trece peste ce s-a întâmplat. Continuarea

13,359 cititori

Gata, citiți textul ăsta și apoi doar așteptați sa curgă banii. Cu placere!

Niște fraieri, asta suntem cu toții. Niște fraieri care ne chinuim cu deadline-uri și task-uri, cu creierul sau cu brațele, cu rate și dobânzi, cu “fuck, mai sunt zece zile până la salariu și nu mai am niciun ban”. Dar nu vă învinuiesc nici pe voi, nu-mi reproșez nici mie, pentru că n-aveați de unde să știți că secretul era în fața voastră. Dar, gata, începând de azi cititorii acestui blog au scăpat definitiv de grija zilei de mâine. Pentru că mă informez eu, bă, de-aia. Așa am găsit articolul ăsta care o să vă scoată din foame. O să vă scriu și eu niște chestii din el mai jos, că prea sunt revoluționare: Continuarea