9,483 cititori

Vrei să faci sex pe Tinder? Fă ca Andrei!

Ce voiam să zic, se spune că n-ai reușit în viață până n-ai construit o casă, n-ai plantat un pom, n-ai făcut un copil și nu ți-a furat un cetățean o poză cu fața ta (de pe Facebook sau de pe blog) pe care să și-o pună la profilul de Tinder.

Mno, având în vedere printscreen-ul pe care-l puteți admira mai jos în întreaga lui splendoare, practic aș mai avea să rezolv doar cu construitul casei. O să mă ocup și de asta, ce naiba să fac? Continuarea

5,195 cititori

Care e treaba cu influencerii

Zilele astea oriunde te întorci, nu auzi decât despre micro, macro, nano, mega, hiper, ultra, giga [plm, insert here ce prefix d-ăsta culeanu mai vreți voi] influenceri. Ce să mai, în orice direcție întorci capu’, dai de minim doi-trei influenceri pe centimetru pătrat.

Practic, orice cetățean care are un cont de facebook sau de instagram și strânge câteva zeci de like-uri la o postare, devine automat măcar un micro-influencer. Iar dacă dă ăl de sus și face niște sute/mii de like-uri, în secunda doi devine un macro-influencer. Adică un fel de unsul domnului pe rețelele de socializare. Pe cine influențează, și în ce fel, are prea puțină importanță.

Continuarea

8,240 cititori

Nu intra încălțat!

N-aş putea să dau un procent exact, dar cred că în mai mult de jumătate dintre casele din România se practică descălțatul musafirilor. De altfel, “descalţa-te, că face nevastă-mea scandal” cred că este una dintre cele mai populare expresii din spaţiul carpato-danubiano-pontic, imediat după “morţii mă-tii, nu vezi că s-a făcut verde?” și vestita “cred că m-a tras curentul”.

Iar eu nu înțeleg motivația oamenilor care fac asta, deși am fost crescut de regina neîncoronată a descălțatului musafirilor. Și-am numit-o aici pe maică-mea care avea un talent deosebit să mă facă să mă simt de kkt când le cerea ălora care mai veneau pe la mine să-și de ciubotele jos. Csf, ncsf.

Continuarea

4,319 cititori

Ce-i prea mult e prea mult!

Mă scuzați că vă întrerup, probabil aveți chestii importante de făcut la ora asta, dar trebuie să spun cuiva, altfel mă desfac. Nu-mi e ușor așa hodoronc-tronc, sunt convins că le aveți și voi pe-ale voastre, dar nu mai pot să țin în mine.

Așadar, după o lungă și matură chibzuință am ajuns la concluzia că nu mai vreau, nu mai pot și nu mai suport, mi-a ajuns! Nu mai vreau să simt niciun singur fulg, nu mai vreau să văd peste tot în jur zăpada asta de kkt, nu mai vreau gheață, nu mai suport nici măcar ideea de frig, urăsc din toți ficații să merg dimineața prin vântul ăla jegos care bate din toate părțile sau să dârdâi ca un dansator ratat de breakdance când ies la țigară, nu mai suport bocancii și geaca groasă și tot ce-mi doresc e SĂ VINĂ-N PLM PRIMĂVARA AIA ODATĂ!

Gata. Am zis. Continuați.

mihai_vasilescu_caine_frig

5,051 cititori

Vorbim împreună și ne înțelegem separat?

Am citit cândva o poveste care mi-a rămas în creier ca un exemplu perfect despre cum funcționează mintea umană. Mai precis despre cât de diferit ne funcționează mințile. Din păcate nu mai știu nici autorul, nici cartea, nici nimic. Îmi aduc aminte perfect doar povestea.

Un tip îi povestește unui prieten despre coșmarul care-i revine noapte de noapte. Omul visa că e pe un vapor de croazieră care se scufundă în urma unei furtuni, dar reușește să se salveze în ultima clipă cu una dintre bărcile de la bord. După care navighează așa, fără țintă, până ajunge pe o insulă pustie. Dar complet pustie, fără nicio urmă de vegetație, doar nisip și-atât.

Continuarea

5,259 cititori

Tu ai alege să mori în locul ei sau în locul lui?

Ia stați așa că m-am enervat. E plin internetu’ de articole stupide despre “cum să-i arăți partenerului tău că-l iubești”. Articole pe care, dacă faci imprudența să dai click, nu știi cum să le închizi mai repede, după ce te-ai prins că sunt doar o înșuruire de clișee penibile. Așa că m-am hotărât să reglez rapid și scurt de tot treaba asta cu arătatul iubirii. Ia fiți atenți aici.

Se dă următorul scenariu. Tu și cu partenerul tău de viață/lumina ochilor tăi/sufletul tău pereche hălăduiți pe coclauri într-un concediu prelungit pe care l-ați visat multă vreme. Cum s-ar zice, ați plecat să vedeți lumea și s-o umpleți cu iubirea voastră împărtășită. Toate bune și frumoase, doar că exact pe când vă era plimbarea mai mișto, sunteți capturați de un grup de teroriști care vor să obțină cașcaval mult în schimbul eliberării voastre. De la statul român, evident.

Continuarea

6,445 cititori

Ce vor bărbații

Domnilor, v-ați grăbit ieri ca muta la lupă să vă dați cu părerea despre calitățile sexului frumos, când, pe lângă că nu era cazul, mai era și la mintea cocoșului că va urma o continuare dedicată delicatelor ființe care populează acest blog, ființe cunoscute îndeobște și sub banala denumire de „bărbați”. Pentru că da, azi ne vom apleca privirile de semi-zei asupra celor care au fost create doar pentru ca noi să avem tot timpul la îndemână un etalon de comparație care să ne arate cât suntem de buni, deștepți și frumoși. Am numit aici femeile, desigur.

So, acum vreau să v-aud. Acum vreau să văd cam cum se prezintă situația când masculul din voi iese la vânătoare și vrea să se întoarcă la peșteră cu ceva ce să poată fi consumat cu plăcere la o cină urmată de micul dejun.

Continuarea

6,526 cititori

Ce vor femeile?

Desigur, n-am descoperit încă răspunsul la această întrebare fundamentală, pentru că viața este complexă și prezintă multe aspecte. Și chiar dacă l-aș descoperi, n-aș fi atât de idiot să-l scriu aici, l-aș vinde pe suficient cașcaval cât să mă pot retrage și eu pentru un an sabatic în Caraibe (evident, după ce-am cumpărat sărăcia aia de Facebook de la Mark). Să mă redescopăr, gen.

Mdeci, nu numai că n-am descoperit răspunsul, dar sunt convins că până și Dumnezeu tatăl când se mai intersectează accidental cu vreo reprezentantă a sexului frumos, cazată temorar în rai, după cinci minute de discuție liberă și profundă, zbiară disperat: “Petreeeee, vino și ia-o p-asta de aici, că nu înțeleg ce vrea!”.

Continuarea

7,372 cititori

Ghid de bune maniere la prima și ultima întâlnire

Băbăieți, e posibil ca prinși în vâltoarea recentelor evenimente, care nu ne lasă sa ne plictisim în spațiul carpato-danubiano-pontic, să fi trecut cu vederea unul dintre ăle mai tari articole care s-au scris vreodată pe interneții de pretutindeni. Se intitulează simplu și curat: “Ghid de bune maniere la prima întâlnire” și este scris de o domnișoară, citez: “drăguță, independentă din toate punctele de vedere, cu casă, mașină, carieră și foarte mulți admiratori”. No fucking joke.

Continuarea

5,242 cititori

Cam asta vă doresc eu de 8 Martie

Am dat un search scurt și-am constatat că în cei cinci ani de când există blogul n-am scris niciodată un text pentru această zi deosebită. Așa că vi-l las pe ăsta de mai jos, să fie aici pentru toate zilele de 8 Martie care vor mai urma.

Doamnelor și domnișoarelor,

Vă doresc să fiți atât de fericite și împlinite, atât de bucuroase că existați, atât de mulțumite de relațiile voastre, încât să nu țineti cont niciodată de convențiile astea numite pompos „sărbători ale femeii”.

Vă doresc să vă găsiți partenerii care să vă facă să simțiți fiecare zi a vieții voastre ca pe un permanent 1 și 8 Martie, ca pe un o continuă Valentines Day, ca pe un nesfârșit Dragobete.

Vă doresc să nu aveți nevoie de nimic din exterior care să vă aducă aminte că sunteți femei și sunteți iubite.

Până atunci, eu sunt aici, vă pup și vă mulțumesc că existați!

Atât.

mihai_vasilescu_fericire

7,438 cititori

Pentru voi, fetelor!

În lumina recentelor evenimente meteorologice prăvălite peste noi pe acest început mirobolant de primăvară, evenimente materializate prin munți de zăpadă și tranșee de nămeți, credeam că scapăm și se mai amână oleacă sau se anulează definitiv șmecheria cu “mărțișoarele”. Ți-ai găsit.

Așa că, dacă tot e 1 Martie, zic să vă prind în piept câteva urări drăguțe și foarte bine-intenționate:

Să dați jos kilogramele alea în plus pe care le tot blestemați de la Crăciun; Continuarea