Mă țin de ceva vreme să scriu despre șmecheria asta cu fumătorii care se reprofilează pe pufăit chestiile alea ce degajă un miros inconfundabil de șosete umede, calde și nespălate, chestii numite generic „țigări electronice” și care au acaparat piața hipsterilor bucureșteni (și nu numai) în doi timpi și trei mișcări. Le știți, le vedeți peste tot, doar că fiecare brand le-a numit altfel (iqos, ifuse, glo etc), dar una peste alta fac cam același lucru: îți permit să pufăi culeanu când stai la masă în cârciumă (a propos, mie mi se pare că degajă un miros măcar la fel de urât ca o țigară normală).

Dar, trecând peste miros, mă interesează ce te-ar mâna de la spate să faci una ca asta? Adică unde e miza? Că io am încercat de vreo două ori și singura concluzie pe care am reușit s-o trag este că e ca și cum ai face laba cu prezervativ sau, mai rău, ca și cum Angelina Jolie stă întinsă lângă tine, îți face îmbietor cu ochiul, dar tu alegi să te masturbezi, de frică să nu te extenuezi da la atâta sex.

Nu cred nici măcar teoria cu „sunt mai sănătoase”, după cum nu cred nici în teoria care zice că cetățenii ierbivori (numiți în limbaj popular vegani și raw-vegani) sunt mai sănătoși doar pe motiv că au ales să consume ienupăr, goji și ferigă în cantități impresionante. Ultima oară când am verificat, vacile și oile trăiau mai puțin decât leii și tigrii.

Mă rog, revenind la fumegătoarele electronice, pe lângă că nu au suficient istoric în spate ca să poți trage concluzii de genul „sunt aproape la fel de sănătoase ca aerul curat de munte”, încep să apară din ce în ce mai mai multe studii care arată că nu e totul atât de roz și cam stă ditamai leopardu’ în spatele gardului proaspăt vopsit de marii producători.

Și-atunci? Dacă nici asta cu „sănătatea” nu e după cum se trâmbițează, cam care ar fi avantajele? Doar că poți să te prefaci că fumezi fără să mai ieși din cârciumă? Mno, păi io mai bine mă las de fumat decât să fumeg așa boem și electronic.

În fine, ce voiam de fapt să-ntreb, după știința mea ar cam fi ceva fumători strânși pe-aici și-aș cam vrea să le aud părerile. Doar c-o să vă rog să nu vă lăsați influențați de ce-am scris io mai sus, chiar aș vrea să știu pe bune ce v-ar face să renunțați la sexul cu Angelina Jolie pentru o labă, sănătoasă și sigură, cu prezervativ. Pe nefumători o să-i întreb doar dacă, din punctul lor de vedere, există vreo diferență între cum percep mirosul de la fumul de țigară normală și aburul de la cea electronică.

mihai_vasilescu_anjelina_jolie_tigara