4,614 cititori

Căștile salvatoare și rochița pentru revelion

Dacă e sâmbătă, e Elena

31 decembrie, aproape ora 19.30. Juma’ de oră de muncă mai aveam pe anul trecut. În prăvălie nu mai era nici țipenie de client. Doar noi angajații patriei. Simțeam deja cum intra (adânc) în mine plictiseala, așa c-am luat calea biroului cu gândul să-mi asez trupul de milfă pe scaun și să aștept. Ce să vă zic?! Doar ochii albaștri ca marea mi se mai mișcau rar. Și cum stăteam eu așa clipind foarte rapid de frică să nu se atingă prea mult ploapele și să adorm, observ pe monitorul camerelor de supraveghere o umbră printre rafturi.

De nicăieri aparuse o femeie pe la vreo 35 de ani, îmbrăcată în negru și agitată rău.  Se tot apleca și se ridica pe vârfuri uitându-se printre și peste rafturi. Părea că vrea ceva musai, dar nu găsește. Doi colegi stăteau de vorbă în dreptul ușii de la birou. Strig la unu’ dintre ei:

– Mihai, vezi că-i o clientă care aleargă haotic printre rafturi. Pare că vrea ceva. Abordați-o și voi că poate vă scoate din plictiseală. Și din sărăcie. Căci target nefăcut.

Nu termină de înghițit ironia mea că apare clienta în raza lui vizuală și sub imperiul impulsului primit direct în plex, o abordează. Cu o lipsă de chef vizibilă de pe lună:

– Saru’ mâna! Căutați ceva anume?

Clienta, scoasă brusc din ritmul alert, se oprește în loc și dintr-o smucitură de cap, răspunde. De fapt a urlat scurt:

– Căăăăști!

Atât de tare și de scurt a țipat că ăstuia i s-a lipit tricoul de raftul din spate. Cu ochii bulbucați de frică, o întreabă fin de abia l-am auzit:

– Nu vă supărați, ce fel de căști?

Întrebare logică de altfel pentru că vindem căști de gaming, de PC, de telefon și încă vreo cinșpe feluri. Doar că logica lui a înfierbântat demonul din femeie și cu un alt urlet l-a lipit și pe el de raft.

– D-alea de 9 leiiii!

Acu’ ce să vă zic, pe Mihai ăsta al meu nu l-au fericit ursitoarele la naștere cu vreun fizic de temut. Sigur-sigur erau plictisite sau ceva, că omu’ la 23 de ani are doar vreo 40 de kile.

Îl văd pe cameră cum începe să pipăie cu mâinile rafturile din spatele lui și cum se îndreaptă cu mers de furnică spre ușa biroului unde eram eu. Voia să prindă curaj aschimodia, că mă știa pe mine înăuntru. Ajunge. Cu un picior băgat deja în birou și știind că eu mă impresionez la tehnici de vânzare, încearcă o ultimă descoperire a nevoii:

– De băgat sau de pus peste urechi?

Moment în care am căzut de pe scaun. În spasme. Băăă, ești nebun?! Cum dracu’, mă, să întrebi balaurul așa ceva? Dă-i căștile alea odată că dacă e să mor, vreau să mor de plictiseala nu ucisă de vreo nebună. Tot urlând îi răspunde aia că vrea de băgat. La care Mihai al meu:

– Să știți că nu mai avem. Dar…

Nu termină de dus vorba până la capăt că strigătul femeii m-a făcut să pun mâna dreaptă pe pixul roz de pe  birou. În stânga aveam propria-mi inima care sărise singură din piept. Fix în momentul ăla clienta a procesat informația transmisă de Mihai. S-a uitat la el lung și vă jur că s-a lăsat pe vine și a bufnit în plans nervos:

– Vreau căștile de 9 leiiiiiii!

M-am speriat graznic. Butonul de panică era în celălalt colț al magazinului, mai exact la casierie, iar eu n-aveam decât un nenorocit de pix roz cu care să mă pot apăra. Bine, si pe Mihai, dar după modul în care se trecurase în spatele meu și tremura din țâțâni, aveam o bănuială că la o adică trebuie să-l apăr și pe el cu același pix roz.

Cu un ultim efort de gândire încerc să ne salvez pe amândoi. Nu de alta, dar abia îmi luasem o rochiță nouă pentru revelion cu care chiar nu voiam să fiu îngropată. Ci să îngrop eu pe cineva, eventual, dacă înțelegeți ce vreau să vă spun. Așa că-mi adun ochii din fundul capului, inima din chiloți, rotulele de pe jos, și-i zic:

– Nu mai sunt la 9 lei pentru că avem reducere la ele.

– Cât costă acum?

– 4.5 lei. Deci avantaj client, îi spun zâmbind spasmodic.

Am dat-o și io în promoții și beneficii că în damblageală o dădusem deja.

– Doriți?

S-a luminat toată:

– Vreau două perechi.

Și-am trimis-o la raion să și le ia singură. Aș fi putut s-o servesc chiar eu, dar ca să mă deplasez mi-ar fi trebuit și niște picioare și un creier care să le coordoneze. Însă al meu era deja pane.

Am închis și-am plecat la petrecere unde-am constatat că rochița nouă nu-mi venea atât de bine pe cât îmi imaginam eu. Cred că d-aia n-am îngropat pe nimeni.

Și totuși, ce naiba facea aia cu caștile de 9 lei în noaptea de Revelion?

mihai_vasilescu_superman

93 de păreri la “Căștile salvatoare și rochița pentru revelion

  1. Clar asculta Europa liberă de anu’ nou ?

    Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 1

    • @HabaRnaM, în contextul dat, cuvântul “liberă” aș fi vrut să nu existe.

      Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 0

  2. Poate voia duduia să-și asculte propria muzică. Cea a vecinilor nu-i era pe plac… !
    Sau liturghia…

    Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 1

  3. Neața!
    Am auzit o mulțime de lume care nu oferă cadouri de Crăciun ci de Anul Nou. Poate pentru asta îi trebuiau.

    PS-Lasă-ne să te vedem noi în rochia aia de la revelion că hotărâm singuri dacă îți vine bine. 😛

    Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 0

    • @Anouk, e ruptă. Rochița. Despre ea vorbesc.

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • Cine ți-a sfâșiat-o? Dă din casă!

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • @Florin, cum cine?! Eu! Că am dat ultimii bani pe ea.

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • @Elena, prinde-o cu niște ace de siguranță! Acu’ ceva vreme era una care făcea furori cu o rochie de-asta prinsă cu ace de siguranță.

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

  4. Avea nevoie cum am avut si eu la 5 juma’ a.m,exact pe întâi când m-am dus să alerg că sa nu-i omor pe musafirii nevestei din noaptea de revelion.Dacă eram acu’ câteva sute bune de ani,nu aveam nevoie de casti.Doar de un topor si o mână sigura.Si de un popă care să-mi ierte păcatele.Sunt convins că nici acu câteva sutici de ani nu mi-aș fi iubit mai mult semenii.

    Comentariu beton! Thumb up 34 Thumb down 2

    • @edelweiss, pentru tine băgam o reducere mai mare. De fapt ți le dădeam și te și salutam la final.

      P.S. este că nu mă consideri semenul tău??

      Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 0

    • Dacă nu vorbesti mult sau esti cât mai departe de mine,eventual pe altă planetă sunt sanse să ne si iubim.

      Comentariu beton! Thumb up 24 Thumb down 1

    • @edelweiss, Păi atunci trebuie sa ne vedem doar dimineața. Dacă îmi cauți de vorbă până nu mi-am terminat cafeaua, într-o săptămână îți fac parastas de 7 zile.?

      Comentariu beton! Thumb up 28 Thumb down 0

    • @Elena,să ne limităm la conversații telepatice,prin morse,semnale de fum de pe un pisc pe altu.Totu să nu depășească două minute.Dacă in două minute nu reusesti înseamnă ca ideile nu’s clare in cap.Reluăm la anu’.

      Comentariu beton! Thumb up 27 Thumb down 0

  5. 1. Așa răutăcisme, @Elena?! I-ai dat plăpândului fics numele de Miai, ca să ne induci în sobconștent ideea ca “Miai” e nume de silfid. Nțț. Que mujer, ay dios mio!

    2. Eu cred că tu erai fix cum trebuie în rochița nouă. Problema e că nu există bărbați care să stea drepți în fața unei milfe hotărâte. Există doar băieței speriați și comozi. Pentru ăia s-au inventat batistuțele, Comedy Central și Manuela.

    Comentariu beton! Thumb up 41 Thumb down 3

    • @Vero, am citit pe aici că dacă te loghezi pe mai multe ip-uri poți da like-uri pe fiecare logare. Azi, pentru tine, caut toată ziua uairlesuri?.

      Comentariu beton! Thumb up 26 Thumb down 2

    • @Verooo, ba există barbați care sa stea drepți in fața unei milfe hotărâte, sau să stea oricum e nevoie, depinde de context. Dar şi dacă-i află nevasta, au pus-o 😀
      Pup.

      Comentariu beton! Thumb up 28 Thumb down 0

  6. in spasme sunt si eu – de ras

    daca iar sunt singura de nebuna si de proasta in birou – ce dracu sa fac- rad cu lacrimi

    cu un angajat d-asta de 40 kg ud am avut si luna trecuta o experienta
    comanada sefa o multifunctionala smechera de la cel.ro – avea vreo 30 kg magaoaia- si avem biroul si la etajul 3 din 4
    si vine cu ea unul d-asta cat imprimanta si el – si ma suna sa cobor sa il preiau- eu diva- tocuri, cizme peste genunchi, fusta scurta sa sa vada cizma in splendoarea ei
    si ma vede asta :)))))))))
    -da da eu cu imprimanta
    – da da, hai cu ea la 3
    i-a cazut fata saracului om – a urcat in aproximativ 20 minute – nu a vrut sa il ajut ca deh.. cica e mai greu si incomod
    da sa mor -daca ma suparam il luam si pe el si imprimanta pe sus – cam cum fac cu copiii- una in brate si una in carca :))))))))))))

    Comentariu beton! Thumb up 41 Thumb down 1

    • @Gabriela, era bine dacă te supărai și tu măcar puți. Așa preț de un etaj măcar.

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

    • nu puteam chiar sa imi bat joc de mandria lui

      mai ales ca asteptam livrarea sa pot pleca acasa :))))

      daca era dupa mine o luam din fata blocului- dar intre timp mi-am dat seama ca nu merita sa ma agit

      aveti posturi libere in magazin? acu vin
      tocmai ce am iesit si f…ta si cu banii luati la scarbiciul actual si vineri bag preaviz- asta daca nu gasesc saptamana asta job si bag direct demisie- pentru ca sunt o lady si stau sa finalizez dead-line-ul de joi ca ar fi meritat de ieri demisie

      Comentariu beton! Thumb up 22 Thumb down 1

  7. Si eu mi-am mutat pianul pe tanvan…

    Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 0

  8. Auzi, de când porți tu lentile? Că, eu țin minte o pereche de ochi căprui….:)

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • @Sorin, pai port lentile. Dar d-alea căprui. N-am vrut să te leșin dintr-o privire când ne-am văzut.

      Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 0

  9. Elena, tu și dacă te duci singură pe Lună pățăști o pățanie… 🙂

    Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 0

    • @catalin fdd, și dacă nu pățesc îmi fac io singură ceva. N-am cum să trăiesc o zi făra.

      Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 0

  10. Bună, @Elena P

    Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

  11. Trezit de telefon pentru ca probleme la muncă, hai să deschid şi io blogu’, ca poate mi-or mai trece din înjurat. Zeiţoooo, m-am crăcanat de râs în balcon, de mi-a dat berea pe nas. Norocul meu ca m-a luat telefonul direct din pat şi n-am apucat să fac cafeaua, că mă şi pătam 🙂 Misto text. Te pup.
    PS: Rochiţa cu paiete, de voiam şi noi p-aci o poză cu tine întrânsa? Cât de sfâşiata e? Ține de-o poză măcar? 😀

    Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 0

    • @Papi, bere?! Dimineața?!

      Rochița nu avea paiete dintr-un considerent simplu: doua lucruri strălucitoare în aceeași încăpere nu se poate.?

      Comentariu beton! Thumb up 28 Thumb down 0

    • @Elena: Da, bere. Am zis ca e prea devreme pentru palincă şi îmi era lene să mă duc după tirbuşon, că vinul era nedesfăcut. Deh, altceva n-aveam prin balcon 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

  12. Io cred că voia să doarmă cu ele, să n-audă revelionul altora, artificii, pocnitori. Că alea speciale de somn costă de vreo 5-6 ori mai mult.

    Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

  13. Buna dimi 🙂

    Elena, exact asa vedeam si eu noua ordine a comertului carpato danubiano pontic. Vom deveni model sau vom pune bazele noii ere de consumatori.

    Ca sa exemplificam, sa ne gandim cum s-au impus companiile de telefonie la noi, pe premisa cumparati si apoi daca ati/n-ati inteles regulile noastre va numiti clienti fara drepturi, oricum. Au urmat bancile, apoi alte companii.
    Imaginati-va un client care incearca sa-si rezilieze un contract de telefonie, unul care incearca sa-si renegocieze drepturi sau care incearca sa-si protejeze bani furati de banca. Imaginati-va dialogurile si paroxismul care fac din client un nebun iar din silfidul angajat un robot scurtcircuitat, in final unul aproape hartuit. Saracul! Angajat, desigur.

    Exemplu de curand, dar nu cu angajati de la companiile de mai sus, de cosmar. Depun cerere in septembrie, ca sa o depun fac trei drumuri pentru ca nu intelegeau/cunosteau procedura, de fapt refuzau sa presteze serviciul. ( scoaterea de la plata a tevilor izolate termic din sistemul public de termoficare)
    Niciun raspuns 50 de zile cand in sfarsit apar angajatii care constata si ne spun ca politica lor este sa nu scoata de la plata tevi izolate, ca nu vor ei. Urmeaza doua luni in care vin facturi cu tevile/coloanele bune de plata. Sunam si rugam frumos sa ni se explice ce se intampla, pentru ca platiseram serviciul de constatare in avans fiind asigurati ca se rezolva problema. Raspunsul venea invariabil ca ei stiau ca s-a rezolvat si e o greseala la facturare.

    In ianuarie ne deplasam la ei si solicitam un raspuns, a venit si raspunsul: ii hartuim pe angajati pentru ca solicitam raspuns scris la o cerere depusa in urma cu 4 luni. Sic!

    Elena, felicitari!

    P.S. si rochia mea s-a transformat brusc noaptea impricinata, cre’ca s-au inteles in sensul asta multe rochite simtindu-se abuzate de catre posesoarele lor. 🙂

    Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 1

    • @Sandra, adevăru’ e că am abuzat-o cu niște șuncă. A, și tort.

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 0

    • Eu am abuzat-o abia dupa ce am simtit-o revoltata, da’ nu rau! Jur! :))

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 0

    • Sandra,cu tevile alea nu o scoti la capat nicicum.Legile sunt ciudate si interpretabile in domeniul asta.De fapt sunt niste ordonante de tot kktul.Sau faci ca mine,tot blocul debransat,cei care mai aveau caldura de la aia au ramas la inceputul iernii fara,au injurat nitel si gata.Ultima concluzie pe aici a fost ca deoarece nu se poate stabili exact cantitatea de caldura degajata de teviel izolate nu se ia in considerare izolatia.Iar raspuns la cerere trebuiau sa-ti dea in 30 zile.daca ai numarul de inregistrare de cand ai depus-o mergi peste ei si fa scandal.

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • Marius, cred ca totusi i-am prins rau cu faptul ca au taxat serviciul pentru inventariere fara sa puna conditii anterioare, adica te pot refuza daca nu ai indeplinit conditiile prestabilite, asa e corect si logic. I-am prins si mai rau cu faptul ca nu s-au deranjat sa raspunda scris, asta e de fapt cel mai mare abuz. Ei sunt obligati sa raspunda in 30 de zile pentru a-mi da dreptul sa le contest decizia. Dar, da, stiu ca ai dreptate, deja vorbim sa ne mutam de la ei cel putin cu serviciul asta separat de gestionare a consumului individual. La solicitarea de a mi se raspunde in scris mi-au raspuns ca nu au obligatia asta. Sunt atat de imbecili incat chiar iti vine sa-i hartuiesti cu adevarat.

      Multam fain. 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • Sa fim sanatosi,mie mi-au raspuns,mi-au dat dreptate,adica ceea ce semnalasem eu era corect si facturau gresit,dar au continuat tot asa.Iar i-am notificat anuntandu-i frumos in scris ca nu le mai platesc deoarece factureaza gresit,fapt recunoscut de ei si n-am mai platit.Apoi m-au dat in judecata dupa cativa ani,am aratat negru pe alb ca e calculat gresit pe toata perioada,sa recalculeze si sa scada penalitatile si am pierdut.:)))Cu legea care prevedea ce am cerut eu aratata si dovedita greseala.Mi-e scarba de sistemul centralizat de incalzire…Si de justitia lu’ peste.

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • Magister dixit!

      De vreo doi ani ma chinui sa-i conving pe toti ca autonomia este solutia, dar i-am convins doar sa se doteze cu sisteme de incalzire alternative, si asta doar pe ai mei. Vad ca acum sunt de partea asta a baricadei si mai multi.

      Felicitari pentru atitudine, Marius!

      Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 0

    • @Sandra,
      Nu știu în ce oraș locuiești, dar aici (Cta), dacă vrei să te debranșezi și să-ți pui centrală proprie o faci direct, fără să discuți cu nimeni, doar cu administratorul blocului. Asta e a doua iarnă cu centrală pe gaz și n-am avut nicio tangență cu RADET. Nu sunt toți din bloc debranșați, doar vreo 50%. Și funcționăm așa.

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

    • Laura, eu am centrala electrica, dar varianta cealalta erau lemnele, varianta cu care nu sunt de acord, dar de loc de acord. In vest, Mehediniti, nu exista gaze decat de doi ani si doar in anumite zone ale Severinului. In afara resedintei de judet nu mai exista aici sistem de incalzire centralizata in nicio localitate.

      Ideea este ca e foarte greu sa vezi debransari aici in curand, motivatia fiind complexa. Vecinii mei isi doresc varianta centralei pe gaz, dar investitia nu si-o pot permite multi. Ideea este ca si daca te debransezi tevile trebuie sa le platesti, dar si sa anunti asociatia si distribuitrul de agent termic.

      P.S. am descoperit panourile radiante, sunt extrem de eficiente daca ai casa izolata corect.

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

  14. Elena, hahahaha! Da’ angajați și voi unu’ mai mușchios, să impresioneze balaurii!

    Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 0

    • @Gabil, am un coleg director. Are vreo 2m și 120 de kile. L-am întrebat odată: tu când ești chemat de clienți la reclamații cum reacționează când te văd? Sunt liniștiți toți, mi-a zis. Și dacă nu sunt se liniștesc în câteva secunde.

      Comentariu beton! Thumb up 25 Thumb down 1

    • Mi se pare normal. 😛

      Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 0

  15. Primul meu job a fost tot într-un magazin de electrodomestice.Asta,hăt prin 96.În 98 eram deja șef de magazin (aptitudini ,ambiție și abilițăți).Aveam un client,un om mai în vărstă,să nu zic moș,vizitator fidel care era interesat doar de standul de TV-uri și cuptoare cu microunde.Când la unul ,când la altul.Stătea se uita și pleca.Intră într-o zi în birou un coleg:hai ,că moșul ăla diliu vrea să vorbească cu șeful!Na,drace!Ies afară:,,Bună ziua,cu ce pot să vă ajut?”Mă măsoară din cap până în tălpi:Tu ești șeful??(Eram cel mai puțoi dintre toți colegii),,Da,eu sunt.”Nu a părut foarte convins,dar în fine.,,Domle,eu caut un televizor alb negru,că astea color mă deranjează la ochi și alea pe le aveți voi sunt prea mici”Dau rapid un search mental pe stocuri și calculez rapid anul și luna.,,Domnul meu,noi nu vindem televizoare alb negru,doar color”.,,Tinere(deja schimbase tonul)aveți dar sunt sport și sunt prea mici”.,Unde ați văzut Dumneavoastră la noi în magazin televizoare alb negru?,,Acolo!”Și îmi arată ferm cu degetul un stand.Mă întorc mă uit,fac o scurtă pauză să pot răspunde,,Domnul meu,acelea sunt cuptoare cu microunde,nu televizoare alb negru!”

    Comentariu beton! Thumb up 27 Thumb down 0

    • Paco,rezolvarea era simpla,ii vindeai cel mai scump tv de acolo si ii aratai ca e cel mai smecher,poate sa fie si color si alb negru pt aia care au probleme cu ochii.

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

    • @Paco, hahahaaaaaaaaaa.
      Mie pentru o maximă distracție îmi place sa vând aparate de tuns. Fii atent! Vine un tip:

      – vreau și eu ăsta!
      – ce vă tundeți cu el?
      – părul.
      – care păr?? Că-i de tuns păr corporal.
      – adică?!
      – adică de pe corp, dăăh!
      – mai exact?!
      – ăla de pe piept, domnule!
      – ale dreacu’ ce sunteți, ne-ați făcut de balamuc! Auzi la ea, să mă rad pă piep ca să mă placă o femeie.

      Comentariu beton! Thumb up 21 Thumb down 1

  16. Eu cred ca era DJ pe la vreo petrecere si i se stricase caștile! Sau pierduse vreun pariu…

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 2 Thumb down 3

    • @Georgian, merg pe varianta cu pariul.

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  17. @Marius M,pe cel mai scump televizor nu avea cum să pună peștele de sticlă și aveam din nou o problemă.

    Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 0

    • @Paco, cum ar fi să facă peștii ăia plați, să-i poți pune pe teveul cu led?! ?
      ….nu mai are nimeni respect pentru tradiții domle!…

      Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 0

    • hahahah,paco:))))))))))))

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

  18. De câte ori mi se face dor de munca în hypermarket de pe vremuri, vine @Elena cu o poveste cu clienți ciudați și-mi trece instant.??

    Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • @Ionuț, păi cineva tre să te liniștească și pe tine??.

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 1

  19. @Anouk,dar îți imaginezi ce mileu mișto poți pune?Dacă ai diagonala mare,poți să trântești o Răpirea din Serai și i-a spart pe toți.

    Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 0

    • Și unde naiba mai puneai balerina și cățelul din porțelan? 😀

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

    • In vitrina cu pahare de cristal, bibelouri și bomboniere – vitrină cu fundal din oglindă, să pară mai multe.

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • Și cutiile de la săpunul FA și tuburile goale de spray?!

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

    • Bre,nu radeti ca eu acum m-am uitat si vad ca am puse la loc e cinste paharele de cristal.I- am zis mai demult sa le puna dracu in bucatarie dar a zis ca daca ma apuc sa beau apa cu ele si sparg vreunul?Ca eu n-am grija si un set de pahare complet n-are:))))

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • …….Și robotul din pachete de țigări străine, goale?

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  20. @Elena,cel mai rău îmi pare după o agendă în care mi-am notat toate perlele clienților.Plus că aveam deschisă și prima reprezentață Connex din zonă.Să vezi tu acolo show non stop.La vremea respectivă plecam de la muncă cu dureri de fălci de la atâta răs.

    Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 0

    • @Paco imi pare rau ca nu mi-am facut si eu o astfel de agenda de pe vremea cand eram tanar si lucram in supermarket!
      Dar prima intamplare care imi vine acum in minte e cu un domn care,la fel,vroia sa vorbeasca cu un sef.Ma infatisez sa aflu care e problema.Ghici ce?Branza cu mucegai pe care a cumparat-o era stricata….surpriza avea mucegai???

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

  21. (raspuns)

    Sa-si stranguleze concubinul ? Si ca sa fie sigura ca nu cedeaza firul si-o fi luat femeia doua. 🙂

    Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

    • @Faiantaru’, neah! Sigur era căsătorită. Vezi comentariul lui Shoric (mai jos).

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

  22. Era setata pe modul shoping si-i mai ramasese fix 9 lei in cont. Toata lumea stie ca atunci cand femeile au aceasta setare activata, nu se lasa pana nu cheltuie tot si este o mare rusine sa ajunga acasa cu niste bani. Si cum Altexu` este singurul magazin deschis pe 31 decembrie la ora 19, aia a fost.

    Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 1

    • @Shoric, așa este. Eu mă întorc mereu datoare de la cumparături. Măcar treij’ dă bani acolo. Tre’ să fie ceva. Asta dacă nu mi se permite mai mult?.

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

  23. @Elena, bine că a fost duduia cu căștile și nu vreun ciudat cu capul pe jumătate tuns. După ce ți-ar fi răvășit rafturile cu epilatoare, dacă ți-ar fi văzut pixul roz te prindea Paștele acolo. Culoarea anului 2018 e ultra violet, rozul nu mai e la modă.

    Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 1

    • @didina, hahahaaaaa. Un ciudat cu capul jumătate ras?! Parcă îmi sună cunoscut??.

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • @Elena, eu nu l-am văzut pe viu, dar am citit despre el pe ‘net. Legenda spune că e fascinat de nutriția hipopotamilor, că vânează masculi încălțați cu sandale și gazele cu copite blănoase; iar când îi este frig bolborosește haotic despre pescuit și rochițe semi-cloș.

      Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 0

    • Bine că sunteti voi frumoase și deștepte. 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 0

  24. @Elena P, neah, daca era casatorita, cu aia 9 lei cumpara o bere la 2.5.

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

  25. @Elena,
    Dacă stăteam în acelaşi oraş ghici despre cine scriai azi? 😀
    Tot pe la ora aia şi tot în ziua aia şi eu căutam frenetic căşti. Tot din alea de băgat în ureche.
    Explicaţia acţiunii mele e simplă: fiică-mea cea mare ascultă mult în căşti şi are obiceiul să le roadă. Aş fi putut tricota un bolero din cablurile lor subţirele până acum, la câte a stricat.

    Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • @Solandi, de unde știi unde stau eu???

      Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 0

    • @Solandi, ciudate apucaturi are fiica-ta, eu am o pisica care roade firele de la casti cand le prinde.

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

    • @Elena,
      Să zicem că e o adaptare, să se potrivească restul. 😀

      @Shoric,

      Foloseşti căşti din alea roz cu urechi de pisică?

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  26. Avea nevoie de casti ca sa-si arunce servetelul cu muci pe jos.

    Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 0

    • @Florr, boss, acest comentariu… am grohăit de râs. Pălăria mea e jos la picioarele matale.

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • @Florr, dă un șut la pălăria aia că vreau să-mi arunc io eșarfa la picioarele tale.
      ?????

      Comentariu beton! Thumb up 5 Thumb down 0

  27. Ca intotdeauna bine scris, ce mi-a placut la articol in mod deosebit citez, “trupul de milfă“! E bine de stiut ca respectivul condei care scrie articolele astea copios de amuzante e dirijat de un ansamblu pe masura.

    Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • @Caranthir, a zis @Mihai mai sus că-s frumoasă. Crede-l! Te rog io?.

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • Crede si nu cerceta. Amin. 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 0

  28. Mother, i like facebook!

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  29. Ah ce de amintiri mi-ai trezit Elena ? Relatiile cu clienții sunt un izvor nesecat de situații din astea la limita dintre râs, plâns şi perplexitate. Facem top clienți trăzniti? Ca am şi eu o arhiva întreagă din anii mei petrecuti la recepție în clinică dentară. Da’ nu vi-i zic decât pe top 3:
    3. Doamna care m-a întrebat dacă n-am cumva un calendar de birou. D’apoi cum să n-am! I-l întind zâmbitoare gandindu-mă ca omul normal, că vrea să vadă o dată pentru următoarea programare. “Multumesc”, zice ea. Şi il bagă in poşetă. Perplexitate maximă. Se prinde că nu asta era mișcarea asteptată dar o drege imediat. “A, scuze, eu il voiam de tot. Da’ nu e bai, vad că mai aveți unul”.
    2. Pacientul care şi-a golit vezica la 8 dimineața pe gazonul din curte, lângă un pom ornamental. Şi apoi s-a prezentat la recepție să spună ca a venit la programare. Şoc si groază, încă nici in ziua de azi nu ştie nimeni de ce a ignorat suveran wc-urile perfect funcționale din clinică în favoarea gazonului. Asta a fost aia de plâns, că funny nu prea.
    1. Şi locul întâi, cu steluță, fundiță şi medalie de haur…..merge detașat şi de departe la doamna care ne-a informat senină că are programare la dr X pentru că, citez, ” trebuie să-mi facă o erecție”. După ce am lamurit-o cât de profesional am putut (şi cam fără succes) că îi trebuie de fapt o rezecție şi am îndrumat-o spre cabinet, ne-am pus pe un râs cu lacrimi care ar fi durat si în ziua de azi dacă nu se mai interpuneau alte faze de plâns. Bănuiesc că nu mai e necesar să menționez că ne-am anunțat toți medicii că profilul clinicii se schimbă şi de acum orice dentist respectabil va trebui să fie pregătit să efectueze operații de erectie. La femei. ?

    Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 0

    • @Lorraine, pâna să citesc “dentist” chiar mă gândeam la o programare. Mi-a trecut?.

      Comentariu beton! Thumb up 5 Thumb down 0

    • Hahaha, Elena, si sa fi vrut nu te-aş fi putut ajuta. Ca nu mai lucrez acolo, şi oricum, am rămas fără calendar ?

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

  30. Scrii foarte frumos, Elena. Acum nu știu dacă ți se întâmplă toate cele, dacă le auzi de pe la alții sau dacă pur și simplu sunt toate în imaginația ta, dar oricum ar fi, vreau să te felicit sincer pentru felul în care le așterni pe hârtie…

    Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

  31. Pingback: mihai vasilescu blog | Abstinența este calea către mântuire

Sus

Leave a Reply to Gigi Cancel reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.