6,724 cititori

Mitul spărgătoarelor de case e doar un mit?

Acum vreo câțiva anișori aveam o discuție relaxată cu o colegă de birou care-mi explica pe un ton cald și delicat cam ce-ar face ea cu o, citez: “nenorocită care s-ar da la bărbatu-său”. Pe scurt, i-ar fi făcut ăleia niște chestii pe care cu greu le-aș putea scrie aici fără să fiu acuzat de incitare la violență și omor. Eu tot încercam să-i explic că singurul care ar avea vreo vină într-o situație de genul ăsta ar fi chiar sărmanul bărbatu-său, dar ea o ținea una și bună: “nu, nu, aia e de vină că se dă la bărbați însurați”.

Așa c-am fost nevoit să inventez o situație ipotetică în care-i descriam cum bărbatu-său s-ar da la una, nu i-ar spune ăleia că e însurat, și când i-ar veni lui bine ar profita de un scurt moment de singurătate acasă și hop cu demoazela în pat ca să-i arate cum e cu pionierul și ecluza. Ajunși în acest moment al povestirii, am întrebat-o pe distinsa colega cam cum ar reacționa dacă ar intra în casă fix atunci și l-ar găsi pe bărbatu-său îmbrăcat doar cu picioarele ăleia în jurul gâtului. S-a gândit scurt și mi-a răspuns pe un ton galeș și binevoitor:

– I-aș rupe capul!

Eu, naiv, m-am interesat cui. Cum adică, cui? Ăleia, desigur. Am rămas interzis și-am mai bălmăjit doar un:

– De ce naiba? Nu e clar că în acest caz săraca femeie n-are nicio vină?!

S-a uitat cu scârbă la mine:

– Curva naibii, n-a văzut că sunt jucăriile copilului prin toată casa?!

Șah-mat.

Am rămas cu gura căscată minute în șir. De-abia după ce mi-am revenit, m-am întins pe jos de râs.

Mno, de ce-am făcut această introducere lejeră? Păi ca să ajungem la subiectul pe care mi-aș dori să-l dezbatem azi. Ideea mi-a venit după ce am pus duminică aici un articol care vorbea despre mitul spărgătoarei de case și mai ales după ce-am am citit răspunsul colegei noastre de comentarii, @Vera, pentru autoarea articolului (io zic să le citiți pe amândouă ca să avem despre ce vorbi).

Gata? Le-ați citit? Deci? Cum stăm cu spărgătoarele de case? Cine e de vină și de ce?

mihai_vasilescu_amanta_sotie

265 de păreri la “Mitul spărgătoarelor de case e doar un mit?

  1. Să zici că e de vină femeia e ca și cum ai da vina pe ăla cu alba neagra că îi dai tu bani.
    Un prieten a zis o vorbă mare: “E prea frumos ce am acasă ca să risc să pierd asta”.

    Comentariu beton! Thumb up 58 Thumb down 1

    • Prietenul respectiv apreciază ce are acasă, f. frumos din partea lui, dar, din păcate, nu toți o fac, chiar dacă ceea ce au acasă ar merita. De cele mai multe ori, cel înșelst nu e vinovat că este înșelat, ci celălalt poate s-a plictisit, poate nu ține suficient la partener/ă încât să reziste unor tentații, poate nici nu și-a propus din start să reziste, ci vrea să se bucure de tot în viață, poate relația lor trece printr-un moment mai prost și rezistența la tentații scade, poate pur și simplu e egoist și nu-l interesează ce simte și ce merită celălalt…

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  2. Ok, trebuie să clarific ceva. Clăbucii pe care i-am făcut se datorează faptului ca Iulia disculpă total spărgatoarea de casă. Aia e problema principală. În zilele astea să te arunci nebunește într-o relație fără să ai habar cine ți-e partenerul… ori ești prost ori nu te interesează. Ceea ce nu e ok. Și nu te disculpă de vina destrămării unei familii. Vină comună cu înșelătorul, evident.
    În cazul nostru concret toți colegii lui știau că soțul meu de atunci era însurat și avea copii mici. Deci îndrăgosteala asta de un coleg cu obligații (indiferent ce minciuni îți toarnă că e doar coleg de apartament cu soața, că soața e o curvă nenorocită etc.) mie îmi dă cu virgulă. Femeia a știut că strică și n-a avut nicio greață. În altă ordine de idei: cel care înșeală este întotdeauna principalul vinovat. Fără dubiu!

    Comentariu beton! Thumb up 82 Thumb down 19

    • Vera, să presupunem că ai rată la casă, datorii etc și vine un șmenar care profită de situația voastră financiară și îi propune soțului o sumă mare de bani pentru o ilegalitate.

      Este cam aceeași chestie. Șmenarul, ca și spărgătoarea de case, au anumite valori care îi privesc strict pe ei și ar trebui să îi afecteze strict pe ei.
      Atât timp cât el ia banii și este arestat de poliție, cu ce te ajută să dai vina pe șmenarul respectiv?

      Comentariu beton! Thumb up 28 Thumb down 0

    • @catalin fdd , wow, una dintre cele mai bune și potrivite contextului comparații ever !

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

    • @Eliza, da, dar un soț implicat în căsnicie va fi mai greu de “scos de pe șine”. Implicat nu din vreo datorie, ci în mod natural, pentru că își iubește și respectă partenerul de viață. Pentru că bănuiesc că de aia s-au căsătorit, din dragoste și respect. Bine, și din alte căteva motive… 🙂
      În situația asta, se va gândi foarte serios dacă merită să riște familia pentru o aventură de moment. Și cel mai probabil nu o va face. Îi va gâdila, sigur, orgoliul că este încă “pe piață”, dar cam atât. Părerea mea.

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

  3. @Mihai V(iteazu’), văd că te mănâncă spinarea astăzi. 🙂

    Comentariu beton! Thumb up 23 Thumb down 0

  4. Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    Lumea zice că aberezi. Thumb up 20 Thumb down 33

    • Madame Louise aia, e o idioata. Cand ai doi copii mici,si nu numai,dupa job, curatenie, mancare, joaca cu copiii/invatat cu ei, sau, daca mai sunt si bolnavi, de-abia ai timp sa faci un dus rapid si sa te c*aci. Si asta poate dura 6-7 ani sau mai mult. Alea care sunt zen si se intretin (cunosc cateva) n-au nici o treaba cu copiii lor/ au bani multi de dat la bone. Si, in majoritatea cazului da, curvele alea de se dau la barbati insurati, (da,sunt curve) stiu ca ala e casatorit, cu copii,etc, dar tot n-au nici o jena. Nu spun ca barbatul nu e vinovat deloc, dar daca aia ridica coada, asta normal ca profita. O femeie cu coloana vertebrala si respect pt ea si ceilalti din jurul ei, nu ar da curs si nu ar provoca.

      Comentariu beton! Thumb up 27 Thumb down 21

    • @Colonele, SUCCES AZI! :))))

      Comentariu beton! Thumb up 24 Thumb down 0

    • “Cand ai doi copii mici,si nu numai,dupa job, curatenie, mancare, joaca cu copiii/invatat cu ei, sau, daca mai sunt si bolnavi, de-abia ai timp sa faci un dus rapid si sa te c*aci. Si asta poate dura 6-7 ani sau mai mult. ”
      Eliza, ai răspunsul în chiar postarea ta. Unde dracu e bărbatul, că pe bune, am și eu doi copii mici acasă și toate nopțile nedormite le-am împărțit cu soția făcând pe rând de gardă la drapel, fac mâncare cot la cot cu ea, curățenie, dus/adus copii de la școală etc. Într-o familie normală, soțul împarte sarcinile cu soția și, când e cazul, le preia în întregime, că poate mai are și ea dreptul să se îmbolnăvească de ex.

      Știi ce problema rămâne totuși ? Antifonarea 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 93 Thumb down 2

    • @Colonele, chiar dacă risc ca diseară să dorm pe preș, susțin aproape în totalitate chestiile din citatul pus de tine. Am zis “aproape” fiindcă un 10% vină o trec și în dreptul bărbatului. De asemenea, și invers e același lucru: dacă bărbatul a ajuns un bețiv leneș, urât mirositor, cu șuncile atârnându-i pe sub maieul plasă, nu e vina soției că își caută altă distracție. Doar 10%.
      10% provine din faptul că, în mintea mea, căsătoria e o alianță între două persoane, alianță în care partenerii au și niște obligații pe care trebuie să le respecte.

      Comentariu beton! Thumb up 23 Thumb down 3

    • Bo$$
      Ce, am innebunit ?
      Mai are locuri libere la avionu de Alaska ?

      Domnilor, preluați ștafeta
      Hai noroc și spor in ramura !

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 1

    • N-am nevoie de studiile unor specialiști. Văd în jurul meu o mulțime de femei pentru care nu există decât copiii. Și pentru mine au fost copiii cei mai importanți, dar n-am uitat că am și un bărbat.
      Copiii cresc și pleacă. Și tu rămâi cu bărbatul tău. Dacă mai ai, dacă nu uită și el de tine între timp.

      Comentariu beton! Thumb up 49 Thumb down 5

    • Hidden due to low comment rating. Click here to see.

      Lumea zice că aberezi. Thumb up 3 Thumb down 9

    • Ei, ei, Colonele, de parcă n-am știi că ești chiar bărbat și că iți ajuți soția, așa încât să aibă timp să nu se neglijeze! 🙂

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  5. Evident că nu se poate da vina doar pe “spărgătoare”. Cazurile în care îl răpeşte pe bietul soţ şi îl sechestrează să facă amor sălbatic împotriva voinţei lui sunt foarte rare spre deloc, mă gândesc. E drept că dacă soţul începe o relaţie are deja “o fisură în armură”, dar asta deja e altă discuţie.

    Comentariu beton! Thumb up 59 Thumb down 0

    • Fisura in armura poate sa aiba mai multe cauze. Nu doar aia ca nevasta e frigida. Cele mai multe cazuri din astea se intampla dupa ce vin copiii si femeia devine MAMA. Cu norma intreaga. Mihai il intreba intro emisiune pe Dragos Bicur, daca se certau mai des dupa nasteri. Raspunsul lui este unul de om inteligent pe toate planurile. Fizic, psihic, emotional. Ei, nu toti barbatii au inteligenta asta. Si nu e neaparat vina lor. Cum nu e nici vina femeii, ca in timpul si dupa sarcina, nu mai are control asupra psihicului ei. Hormonii, toti piticii aia mici si rai, care ii permit sa hraneasca si dezvolte embrionul, ca mai apoi sa produca lapte, punand complec stapanire pe viata ei. Exact ca in caz de forta majora intrun stat, cand toate functiile statale converg spre un singur scop. Acela de iesire din criza. Iar cand criza asta este gestionata de un conducator slab si pus pe fuga la prima fisura in dig, da, fisurile se maresc si cresc pana se sparge digul. Noi am reparat fisura dupa fisura. Acceptand ca suntem supusi greselilor si cerand scuze. Mereu si mereu si mereu spunandu-ne cat de mult iubim ceea ce avem.

      Comentariu beton! Thumb up 39 Thumb down 3

    • @Simona, tocmai de aceea nu am dezvoltat subiectul, pentru că problemel între soţi pot avea multe cauze şi deviam de la subiectul de bază. Ideea era că soţul care a înşelat nu este deloc exonerat de răspundere.

      Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 0

    • Io nu m-am prins care a fost raspunsul…

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 1

  6. Ai sa-mi bag… Astazi o sa fie dezmat total aici… Exista pro si exista contra.

    Opinia mea: Totodata cei ce au parte de aventura sunt in egala masura vinovati. O data, cum a zis @Vera, sa te arunci cu capul inainte ca bivolul cotidian si sa te trezesti “Hopa, nu am stiut ca e insurat.” Zi sa mori tu!? Cum asa? Pai dar nu stii cine e? Nu te-ai interesat unde sta?

    El, e de vina ca nah, si-a batut joc de familie (fie ea doar o femeie in familie sau si copii). Familia e familie. Pe aia cu sinceritatea nu o musc. Ma doare-n pl ca e sincer. A facut o prostie pe care nu trebuia sa o faca. Adica a inselat inainte de a parasi, sau a anuntat/a fost prins inainte de a anunta un divort/despartire/ “du-te-n plm ca mi s-a luat de tine”

    Totodata, oscilez la gandul ca, daca se intampla sa te futi o singura data cu unul/una, si dup-aia ura si la gara (la definitiv, a fost doar chestie de bagat pl-n 3.14zda, dup-aia nu mai sti de nimeni), s-ar putea ca nimeni sa nu stie ca tu ai facut asta, si, ce nu stii, nu te omoara…

    Nu este o femeie de vina ca este inselata. Cum nici un barbat nu este de vina ca este inselat. Adica, hai sa fim seriosi, eu daca am o problema cu nevasta-mea, pai ii spun “iubito, uite asa asa asa”. Nu promit ca o sa fie totul uns, si ca ma va intelege si vor zbura fluturasi dar, atunci cand ti la o persoana, faci tot posibilul sa fie bine. Pentru mama, ti la ea, faci tot posibilul sa fie bine. La fel si pentru nevasta. La fel si pentru copil. Ti la om, ii faci bine. Ai ciuda pe el, nu mai ti la el? Nu ii faci nimic (caz fericit) sau ii faci rau (caz naspa).

    Iar inselatul il vad asa: ai facut dragoste cu o femeie, nu sex. Diferenta? La sex, te futi. La dragoste, mai arunci si un sentiment acolo.

    Comentariu beton! Thumb up 23 Thumb down 8

  7. Cand pwla o să ia decizii in locul creierului,o să fiu o janghina care nu merita niciun fel de milă.Nu mai există atractie pentru femeia/rumânul cu care esti,pui punct si apoi înșiri muierile sau dârlaii cum vrei tu.

    Comentariu beton! Thumb up 60 Thumb down 0

    • Eh, aici ai zis mai scurt: cand te ia pula taras, du-te cu ea :))

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

      Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 0

  8. Să fie sănătoși! Se merită unul pe altul!
    Oho, câte dis voi primi! 🙂 🙂

    Comentariu beton! Thumb up 25 Thumb down 1

  9. Acum eu o inteleg pe Vera ca e subiectiva…pt ca e patita cu treaba asta si viata ei s-a schimbat total dupa intamplare. Se pare ca este o rana care inca sangereaza cand este atinsa. Si eu sunt oarecum in situatia ei…in sensul in care mi-am pierdut grav increderea in sexul frumos dupa anumite intamplari povestite pe aici. Dar imi dau seama ca generalizez si ca parerea mea e gresita dar e prea tarziu sa mai schimb ceva. Sunt chestii care iti lasa sechele pe viata. De aceea din punctul meu de vedere nu exista spargatoare de case. Cand o persoana casatorita vrea sa aiba o aventura cu o persoana care stie ca e casatorita si are copii mici…ei bine pur si simplu se intampla. Pt ca de obicei aceste persoane o sa descrie o casnicie nefericita si multe alte intamplari care sa trezeasca in “amant/a” sentimentul ca ea nu strica nimic…pt ca nu mai poti strica ceva deja stricat.

    Comentariu beton! Thumb up 33 Thumb down 0

    • @Radu: Da, tipa/tipul ii spune frumusel: Du-te rezolva situatia cu soata/sotul, divorteaza si vb dupa. Nu ma duci pe mine si pe el/ea cu zaharelul,asa. Si atunci, ala daca chiar vrea o relatie cu aia, merge frumusel si divorteaza. Dar,asta se intampla doar in filme.

      Comentariu beton! Thumb up 22 Thumb down 4

  10. La noi în oraș, un taxime..trist (că vesel nu a fost) a acuzat o femeie că l-a violat. Ea este, intr-adevăr, o spărgătoare de vise, case, chefuri și chiar bacșișuri ! Caz real, nu-i din Vaslui.

    Lăsând gluma la o parte, fiecare iși vrea fericirea ! E doar condamnabil moral că și-o vrea lângă altul/alta deja implicat într-o relație (eventual cu copii). Să dea pesedeul o lege împotriva ispitelor și persoanelor care strică casele (cacofonia e extraordinar de binevenită în acest caz). @Vera ?

    Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 0

  11. Având în vedere că erau colegi de birou și deci știa situația lui (însurat cu copii) și ea are clar o mare parte de vină.
    Dar, și asta o spun din punctul de vedere al unui om căsătorit și cu copil acasă, cea mai mare vină o are el.
    Din ce spune Vera (nu se prea interesează de copii) – omul are ceva probleme de comportament. Eu pot să mă cert cu nevasta, dar copilul ce vină are? Ești ta-su pentru restul vieții indiferent dacă rămâi cu mama copilului/copiilor sau nu.
    Dacă era nemulțumit de relația cu soția, trebuia să aibă curaj să divorțeze și apoi era liber să-și caute pe alta. Dar să stai cuminte acasă până îți găsești pe alta și apoi să pleci, e cam șoric gros. Părerea mea.
    În concluzie, și el și amanta au partea lor de vină, dar el cea mai mare.

    PS Vera, scuze că ne dăm cu părerea despre viața ta fără ca tu să fi cerut sfaturi și păreri. Aici vina e 100% a lu’ Vasilescu.

    Comentariu beton! Thumb up 58 Thumb down 1

    • cand ti-o scoate ochii fosta, la orice fleac, sa te vad cat rezisti erou sa vezi cat de des poti copiii…

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 1

  12. De vină sunt ambii și cel care înșală și cel care sparge casa. Nu vorbim aici de ”one night stand” când agăți pe una/unul la bar și ăla/aia habar nu are că ai nevastă/soț, copii, cățel, purcel acasă. Vorbim de amanți care se ajung și vor mai mult, de relații extraconjugale care strică bunul mers al familiei. Și să nu mai aud aia cu ”bărbatul caută la alta ce nu îi oferă soția acasă” pentru că deja e fumată. Este și vina lui că soția nu îi mai oferă sau că el nu mai are ochi să vadă. În concluzie, vina e la amândoi. Oricând poate exista o discuție sinceră cu ce merge și ce nu în relație, dacă merită încercat să se îndrepte lucrurile sau nu astfel se evită ca unul să fie în impostaza de înșelat. ”Spărgătorul de case” nu ar avea vreo șansă dacă cel care înșală nu ar da de înțeles că e available. Deci vina e de ambele părți. Zic și eu teoretic, nu am trecut încă prin așa ceva, dar prefer să ies dintr-o relație cu demnitate decât să fiu mințită/înșelată sau mai rău, să fiu cea care înșală și produce suferință/destramă familii etc.

    Comentariu beton! Thumb up 22 Thumb down 0

  13. “Eram în post natal, soția a plecat să ducă celălalt copil la grădi, şi la două minute de la plecarea ei a venit vecina al cărei soț era în Anglia, să îi dau o cană de ulei/zahăr nu mai ştiu. I-am dat tot ce a vrut că vecinul era plecat de mult. Şi cred că nu scăpam, nici dacă nu voiam să îi dau, atât de multă nevoie avea!”

    Nu dau cu piatra…doar va reamintesc acest comentariu…
    Este asa de simplu?
    “Ajutam” pe cineva la nevoie?

    Nu putem sa fim responsabili si maturi?
    Intreb si eu…

    Daca vrei sa f… tot ce misca nu te insura (marita)…

    Daca te-ai insurat…sa-ti vezi de casa, masa si familie!

    Comentariu beton! Thumb up 36 Thumb down 0

    • @sile, imi sarisera si mie in ochi incurajarile la commentul ala….

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

    • Fetelor, @Sile şi @singlemum, acolo nu era vorba despre mit.
      De ce le amestecăm? 😂😂
      În acel caz nu s-a spart cana de zahăr/ulei!

      Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 0

    • Io,
      Nu s-a spart pentru că n-a aflat nevasta. Dacă afla? Sigur, vecina ar fi fost spărgătoarea casei 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 1

    • mno… probabil ca era randul tau sa dai o mana de ajutor… nu vrei sa afli cate cani de zahar o fi cerut prin bloc! (stiu, sunt rea, dar nu ma pot abtine, lesin de ras!)

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

  14. Eu sunt de părere că vina este comună. Soțul, spărgătoarea de case, dar și soția. Și mai cred și că nimic nu este întâmplător. Vorbesc din poziția de actuală soție și fostă spărgătoarea de case. În prezent căsnicia mea a împlinit 12 ani, iar fosta soțului meu are o casnicie frumoasă de 8 ani. Înainte de a arunca cu venin faceți o introspecție.

    Comentariu beton! Thumb up 23 Thumb down 11

  15. Am fost in postura de femeie al carei barbat mai juca si in deplasare. Si niciodata nu am dat vina pe acea femeie, desi e tentant sa faci asta. Nervii, orgoliul ranit, gelozia, cred ca astea duc la condamnarea celeilalte. Dar la o analiza mai la rece a situatiei, mi-am dat seama ca singurul vinovat era el.

    Comentariu beton! Thumb up 40 Thumb down 1

    • Hidden due to low comment rating. Click here to see.

      Lumea zice că aberezi. Thumb up 13 Thumb down 21

    • @Mihaela – legat de ceea ce am scris mai sus, nu vreau sa te judec, sincer nu asta am vrut sa expun. Ceea ce am vrut sa spun este ca nu doar el are partea lui de vina. Uneori vina este impartita! Spor la thumbs down!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 9

    • @YO: auzi bula, ca sigur esti cu oo intre picioare, nu care cumva sa va miscati hoitul sa faceti si voi femeia sa se simta cumva.

      Am auzit eu un mitocan spunandu-i iubitei la mare: “Esti cat o vaca, uite acolo bunaciune” si asta in conditiile in care ea abia nascuse de cateva luni un prunc de doar 4.7 kg si luase in sarcina vreo 32.

      Atata va victimizati ca femeia nu vi-o suge ca in filmele porno si nu se fwte ca Sandra Romain sau cum plm o cheama p’aia dar voi ce aport aveti in relatie? Am impresia ca nu mai suntem in Evul Mediu, unde femeie era la cratita si facut copii. Acum sunt femei care aduc mai multi bani decat barbatul in casa, au grija si de progenituri, fac si curat si mancare si isi mai fut si hoitul de langa ele.

      Manca-v-ar mama de oropsitii sortii! Voi va castigati suprematia doar ca ati scuipat niste samanta? Dati-va doua palme si treziti-va, daca vreti sa fiti fwtuti ca in filmele XXX, munciti frate!

      Comentariu beton! Thumb up 28 Thumb down 8

    • @O femeie – Stimata doamna sunt foarte multe de discutat aici. Cum am spus mai sus si mai jos daca cititi comentariile mele, nu judec pe nimeni, si nu prea intelegeti ceea ce am vrut sa zic.
      Nu prea inteleg ce inseamna sa muncim daca vrem sa fim fututi ca si cum am fute-o pe Sandra Romain (a trebuit sa caut cine e gagica, sincer nu am auzit de ea pana acum, da sunt un ignorant stiu asta, pm mi-o asum).
      Ti se pare ca daca castigi mai mult ca barbatul sau invers, ala care castiga are mai multe drepturi. Daca nu impartiti treburile din nou este vina ta. Doar voi va laudati ca femeile sunt gatul si barbatul este doar capul. Te inseli total draga mea … In cazul asta tu esti cea care traieste in evul mediu.
      Probabil ca daca ai fi citit si PS-ul ti-ai fi dat seama ca ceea ce am spus eu era doar o mustrare la faptul ca ala nu pleaca de prost sa caute ce nu are acasa si vina in mare parte este impartita. Atat vina este impartita. Momentan mie nu mi s-a intamplat si nu vb din experienta proprie. Vb doar din auzite. Eu daca as vrea sa insel as putea lejer. Nu am facut-o pana acum! Nu bag mana in foc ca nu o sa o fac niciodata, dar judeci doar prin prisma vorbelor aspre pe care le-am spus mai sus fara sa citesti tot!
      Toate cele bune si o seara placuta!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 4 Thumb down 3

  16. ….soacra e vinovata 😃😃. Serios acum, parerea mea este ca cei 2, sotul si sotia sunt singurii vinovati. Cu riscul de a deveni o colectionara de injurii, este mai mult decat clar ca relatia aia avea nevoie de condimente ca sa nu trebuiasca sa caute EL piperul, in alta parte. Si el pt ca nu apreciaza ce are acasa si pt ca nu cere….PIPER! 😁

    Comentariu beton! Thumb up 24 Thumb down 5

    • @ o femeie… Numele ales pare sa fie o parodie… Dincolo de gravitatea subiectului, limbajul si atitudinea ta exprima un spirit razboinic care nu are nici o legatura cu feminitatea calda si atragatoare, care invita la protectie… la pastrare… Un barbat vrea sa faca sex si sa iubeasc o femeie… nu un alt barbat!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 3 Thumb down 4

  17. Pentru mine vinovat e cel care calca alaturi. Ispite gasesti la tot pasul, dar mai intai pui punct la ce ai si apoi poti sa alergi caprioarele, linistit, cat poftesti.
    Daca esti la dieta si vezi o shaorma, o mananci, cine e de vina? Shaorma?

    Comentariu beton! Thumb up 61 Thumb down 0

  18. din punctul meu de vedere problema e simpla: ti-ai jurat (sau nu) fidelitate, la bine/rau bla bla bla cu el, nu cu cele 3mld de fomei pe lumea asta.
    ca aia stia ca el e insurat si bla bla bla? stai linistita, soro, ca daca nu era aia era o alta si daca nu era o relatie cu una erau multe fwtaiuri cu multe altele. Problema este cel ce e in cuplu.
    In cazul @Verei, ca acu citii si eu commentul ala, specimenul ala e un jeg uman. Iti abandonezi consoarta dar nu iti abandonezi copiii. Asta e cel mai grav din pc meu de vedere. Faptul ca a inselat, a lasat, s-a fwtut sau mai stiu eu ce, e una. E problema lui cu soata. Faptul ca ti-ai lasat si uitat de copii n-are nici o treaba cu cine te-ai fwtut ci doar cu faptul ca e un jeg ca mai jeg de atat nu exista. Te poti lasa de sot/sotie pt ‘nspe motive. Nu te poti “lasa” de copii!! O s-o repet pana mor. Te poti fwute sau sta sau insura cu cine vrea pwla ta dar atunci cand copiii tai au nevoie de tine, in orice fel, MUSAI sa fii acolo!!!
    @Vera, darling, unu ca fostul tau mai bine il pierzi decat sa-l gasesti!

    Comentariu beton! Thumb up 50 Thumb down 0

  19. Din punctul meu de vedere vina o au toti 3, in diverse procente.
    Locul 1 e bărbatul care s-a dus la alta.
    Locul 2 e amanta care a stiut că ăla e însurat
    Locul 3 e nevasta care poate n-a mai dat atâta importanță bărbatului, silită fiind să vadă de casă de copii și job.
    Acuma, ce să zic….din experiență:
    După ce el a plecat cu alta, după ce-am urlat și-am trecut prin depresie, după ce m-am dat cu capul de toți pereții și-am intors pe toate părțile întrebarea ‘ de ce?’… am sunat-o pe ea s-o scot la o cafea. I-am și zis de ce… Dacă e mai bună ca mine, merita cafeaua, dacă nu e, tot o merită pt că m-a scăpat de un om cu două fețe.
    A tăcut. Și după câteva clipe a zis că nu vrea să ne vedem.

    Comentariu beton! Thumb up 30 Thumb down 4

    • @Miki, cu siguranta exista 100k de femei mai bune ca tine si barbatul respectiv avea de unde alege. Datoria si responsabilitatea lui era sa te anunte ca nu mai faci parte din jocul lui. Trebuia sa spuna care sunt nemultumirile lui si sa te roage sa faci mici/mari indreptari. Lucrurile sunt simple si tin de comunicare.

      Comentariu beton! Thumb up 20 Thumb down 1

  20. Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    Lumea zice că aberezi. Thumb up 22 Thumb down 34

    • @MuciFICATorU, cred ca o sa ti-o cam iei azi :)))))))))))))))))))))))))))))

      Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 1

    • @MuciFICATorU, Grey, tu esti? Vad mai multe umbre in spatele tau.

      Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 1

    • @Singlemum, ma asteptam la asta :). Acum serios, datu’ cu parerea e fix egal cu zero, fiecare caz are motivele lui, oamneni se impaca sau se despart in functie de situatie, dar cand e vorba de copii, sa iti lasi copii e ca si cum ai lasa o bucata din tine, din punctul meu de vedere e imposibil, e de neiertat pentru aia care fac asta.

      Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 0

    • @Mucificatorule, putine chestii, da.

      dar stii ca de aceleasi putine chestii au nevoie si femeile?

      edit: aaa, “si sa iti lasi copiii”, cu trei i

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • @MuciFICATorU,
      1. păi dacă bărbații au nevoie numai de mâncare, apă și futut, de ce se mai însoară? Că minunățiile astea se găsesc (realmente) pe toate drumurile.
      2. la capitolul ”jucării” intră cumva și amantele? Întreb pentru mai multe prietene 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 1

    • @Moatza, ma gandesc ca nu e foarte complicat nici la ele,
      cu aia cu trei de “i” m-ai prins, ce sa mai zic?

      @Laura G, 1. de aia unii nu se insoara,
      2. de ce nu, fiecare are jucariile lui, unu’ are PS4, altu’ motocicleta, altu’ amanta, etc. Depinde cu ce iti place sa te joci.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 4 Thumb down 1

  21. Am citit tot si eu cred ca uneori in viata noua femeilor ni-se cere prea mult si tot mai mult decat putem duce si face si altatadata nimic si probabil de aia apar situatii de genul….da stiu suntem diferiti , femeile vin de pe Venus si barbatii de pe Marte …

    Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 1

  22. Ei, dracie, și eu am fost spărgătoare de casă odată…cred. Pe scurt, m-am îndrăgostit cu spume de unul care nu purta verigheta. Și dacă aveam si eu o regulă in viață, aia era că niciodată nu mă voi incurca cu unul care are copii acasă. Dar viața e a dracu’, așa ca atunci când intr-un final mi-a spus ca e insurat si are un băiat de câteva luni am experimentat exact starea aia in care totul se învârte in jurul tău si pământul îți fuge de sub picioare. Bine, a urmat discursul: s-a insurat cu ea din milă, a ramas gravidă pacalindu-l pentru ca vezi, Doamne, îi ticaia ceasul biologic, atinsese o vârstă si nici aspectul nu o ajuta, mama lui nu il înțelegea si era de partea ei, ce mai, era o conspirație cu unicul scop: nefericirea lui. Și am incercat eu sa trec peste, ca ma gândeam ca as fi superficială, ca doar eu de persoana lui ma indragostisem, ca pot face relația sa meargă, la dracu, omul a avut o copilărie nefericită, taică-su l-a părăsit dinainte de a se naște, maica-sa era un pic loco, el nu isi găsește scopul pe pământ si iata-ma pe mine, izbavitoarea unui suflet necajit. Pana cand am înțeles ca mințea cum respira. Cu greu am reusit sa trec peste faptul ca eu chiar il iubeam. Dintr-odată discursul s-a schimbat: eu eram prințesa care fusesem crescută intr-un turn de cristal și care nu îi înțelegeam zbuciumul profund din cauza egoismului meu. Bla bla bla. M-am dus la mare, am avut o aventură cu unul ca să uit de prostul de acasă, m-am intors, mi-am recuperat cheile de la apartament și am dus o viață fericită. Si sa vezi dracie, de curand am aflat ca a mai făcut un baiat cu ea. Probabil tot așa… l-a pacalit 🙂 Concluzia e ca sunt convinsă ca ea inca ma pune la acatist ca o curvă ce m-am băgat in căsătoria ei ce sunt.

    Comentariu beton! Thumb up 56 Thumb down 1

  23. Atunci când unul caută în altă parte ceva, înseamnă că nu mai găsește acasă ce are nevoie.
    E dureros pentru cei părăsiți, dar nu cred că e vina cuiva. Nici a lui, nici a ei nici a celeilalte. Pur și simplu fiecare caută ce i se potrivește.
    Mi se pare condamnabilă doar minciuna.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 22 Thumb down 18

  24. Pentru mine mitul ăsta cu spărgătoarea de case nu există. Cum nici noțiunea de “om perfect” nu există. Trăim împreună dar nu ne dezvoltăm la fel. Faptul că ne creăm idealuri despre cum ar trebui să fie relația noastră nu înseamnă că așa va fi ci că vom rămâne cu amar în gură dacă nu va fi. Nimic nu este etern și o nuntă și un copil nu-mi garantează nimic. Faptul că accept să fac anumite lucruri pentru partenerul meu nu înseamnă că il obligă la ceva. Niciodată!
    Dar, din păcate, nu ne pregătește nimeni pentru asta, nici măcar noi. Noțiuni ca “toți bărbății sunt porci” și toate “femeile sunt curve” sunt doar niște scremeri ale unor nefericiți sau frustrate. Viața asta ar fi mult mai simplă dacă n-am complica-o noi atât de mult.

    Și nu vreau s-o ia nimeni personal, dar nu există vinovați în astfel de situații. Există doar oameni care-și doresc altceva și se simt responsabili față de ei să caute acel ceva. Și să nu-mi dați replica că fac asta “călcând pe cadavre”, că e doar alegerea mea dacă vreau să mă îngrop sau nu după o astfel de situație.

    Comentariu beton! Thumb up 61 Thumb down 7

    • @Dihania, ma asteptam sa fi si tu mai inraita un poc, mai inpotriva barbatilor. Fain punct de vedere.

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • Mitul asta e la fel de ridicol si jalnic ca si”furatul barbatului”. Unii oameni cauta un vinovat pentru orice, ca sa aiba viata o logica. De obicei, in afara persoanei lor. Elena, cu toate tiglele pe casa, asa cum banuiam 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

  25. Hmmm….
    Si eu am fost sotie inselata si parasita pentru amanta si trebuie sa admit ca barbatul nu se uita in alta parte daca nu exista o fisura, daca are ce ii trebuie si ii place acasa.
    Pe de alta parte, ia sa ne uitam la ce ii trebuie si ii place barbatului/sotului:
    -sex fierbinte? nici o problema dupa ce ai grija de 2 copii hranit, spalat, calcat, curatat, alintat.
    -mancare gustoasa? nici o problema daca nu ar trebui facute cumparaturi cu 2 pici dupa tine ( sport extrem) si apoi gatit fineturi in timp ce picii scurma prin toate colturile pt ca ii ignori.
    -mandru de sotie? nici o problema sa ai o cariera stralucita ( perfect fezabil la 8 ore pe zi….not!) sa mergi la coafor, manichiura, cosmetica la fiecare 2 saptamani ( tot cu 2 pici dupa tine)

    Sotul standard nu e inca partenerul femeii in casnicie- nu am vazut inca sot complet implicat care sa se uite in afara casniciei- (nu ar avea cand probabil) dar sotii paraziti au timp gramada pt ca noi ne ocupam de toate in casa.
    Undeva e vina noastra: Ne crestem fetitele sa fie mame eroine si baietii sa fie niste paraziti cu pretentii.

    Imi pare rau de generalizari- sunt sigura ca sunt o gramada de exceptii si ca e imposibil sa ai un singur calapod pentru milioane de casnicii.

    Comentariu beton! Thumb up 77 Thumb down 0

    • @Ana, “Sotul standard nu e inca partenerul femeii in casnicie- nu am vazut inca sot complet implicat care sa se uite in afara casniciei- (nu ar avea cand probabil) dar sotii paraziti au timp gramada pt ca noi ne ocupam de toate in casa.”
      Exact!!!!!!

      Comentariu beton! Thumb up 23 Thumb down 0

  26. Mit? Din punctul meu de vedere nu e un mit. Situaţia nu e simplă deloc, pentru că atât oamenii cât şi relaţiile sunt complexe şi diferite unele de altele.

    Cum văd eu lucrurile?

    Iulia îşi expune părerea după ce experienţele trăite de ea au fost cicatrizate de timp. Probabil că s-a îndrăgostit din nou şi acum e fericită, de aceea priveşte cu detaşare.

    Vera este în cu totul o altă situaţie, pe care am experimentat-o şi eu la mustaţă. Şi pot spune că dacă aş fi scris eu în acea perioadă ar fi făcut colaps blogul de atâtea cuvinte puse în moderare. Şi asta nu pentru că eram eu îngrozitor de rănită şi fără frâne, ci pentru că adevărul este mereu undeva pe la mijloc.

    De fapt toate persoanele implicate au partea lor de vină. Nu doar soţul, nu doar soţia, nu doar amanta. Şi evident, amanta nu e mereu inocentă, mitul spărgătoarei de case nu e un mit, ea chiar există. E vorba despre femei cărora nu le pasă decât de propria bunăstare. Să detaliez :
    ~ De multe ori acei bărbaţi ajung în braţele lor din cauza plictiselii sau a unor neînţelegeri din familie.
    ~ De regulă bărbatul se plânge cât de scorpie e nevasta, moment în care amanta se transformă într-o hienă ce va devora cot la cot cu bărbatul piedica din calea ‘fericirii’ lor.
    ~ O vreme el se va simţi ‘înteles’ şi cocoloşit ca pe vremea când era băieţel la sânul mamei.
    ~ Dar va veni o vreme în care adrenalina se consumă treptat, când amanta se va plictisi de aşteptare şi va începe să dea ultimatumuri. Când lui i se ia aşa o ceaţă de pe ochi şi se simte prins între două lumi, când devine nesigur încotro să o ia.
    ~ Începe să se certe şi cu amanta care devine la fel de pisăloagă ca şi soţia de acasă. În acest punct, dacă soţia îl mai primeşte, posibil să se întoarcă la ea, să scape de amantă. Dacă soţia nu poate trece peste trădare, se duce la amantă. Dacă va fi fericit? Probabil că nu.. Fericit a fost doar în primele zile ale noii relaţii clandestine. Cum de altfel fericit a fost şi când şi-a cunoscut soţia.

    Aceasta este o situaţie în care evident apare ‘spărgătoarea de case’. Pentru că ea se implică activ în destrămarea familiei, nu stă şi aşteaptă ca întâi familia să se destrame din cauze interne. Dimpotrivă, ea e cea care înnoadă mereu fitilul până când ceva face bum! la final. Bum! în ochii ei, sau în ochii soţiei , sau în ochii tuturor.

    Repet, ceea ce am spus mai sus este o doar un mod în care poate decurge o relaţie, care se pliază pe subiectul de astăzi.
    Evident, rămân n cazuri nedezbătute, dar nu fac obiectul temei .

    Omul este o creatură foarte nestatornică care îşi fură singură căciula.

    Comentariu beton! Thumb up 33 Thumb down 4

  27. Adică dacă eu mă duc si mă fwt cu una,că am io probleme acasă si aia stie ca sunt însurat,este si vina ăleia?Bă,voi sunteti întregi la minte?Stiu o cârcă de cazuri in care el nu mișcă nimic in casă si aia muncește ca robotu industrial in bucătărie,cu copiii,sa fie zdreanța călcată si apretată.Si aia semi lesinata de atâta roboteala trebuie sa fie si amanta perfectă,să aibă pielea ca si catifeaua si să vrea si două anal.e de control.Este vina ăluia care înșeală.Rezolvă problemele de acasă si dacă nu poti,fa-ti vânt in altă viata.Si aia cu fwtaiu de o noapte,alt ca.cat.

    Comentariu beton! Thumb up 71 Thumb down 1

    • @Edelweiss, sunt persoane care nu prea stiu ce vor, cand intra al treilea in discutie si il ispiteste un pic pe ala nesigur se cam inclina balanta. Acum poti sa dai vina pe cine iti place dar ceva vina are si al treilea, nu crezi?

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 2 Thumb down 6

    • @Mucificatoru,nu,nu cred.Singura vină este a celui care inițiază actiunea.Este doar vina mea dacă mă fwt cu una si apoi dau vina pe sotie,astre,zboruri spatiale.Vorbesc cu aia cu care stau in casă,încercăm sa rezolvam,nu se poate hai carelu.Fiecare pe drumul lui.De aia avem creier sa judecam si să planificăm fiecare actiune.

      Comentariu beton! Thumb up 26 Thumb down 0

    • @MuciFICATorU, tu de responsabilitate ai auzit? Ti-e asa greu sa intelegi ca gresesti? Asta e una din problemele societatii in care traim – sa admitem ca am gresit si sa ne asumam. Dar nu, noi trebuie sa gasim pe cineva pe care sa aruncam vina noastra. Era aia dezbracata si nu te-ai putut abtine. Ai crezut ca e un semn de la Dzeu sau poate karma iti face cu ochiul. :)))

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

    • Ți-aș da vreo 10 like-uri, mai ales ca sunt vorbe scrise de un bărbat!

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

  28. Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    Lumea zice că aberezi. Thumb up 22 Thumb down 39

    • @irina, nu ma pot abtine: shut the f*ck up! si nu mai stau sa explic de ce.

      Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 2

    • @Irina,
      Probabil nu eşti măritată sau nu ai copii, ori eşti foarte tânără ori foarte bătrână. Dacă tot nu am nimerit, nu contează. Ceea ce ai scris aici rămâne, oricum ar fi, foarte cinic.

      Şi ca o corectură – viaţa Verei nu se ‘sprijinea’ pe acel bărbat, ai sărit pasajul în care o implora să îl primească înapoi şi ea nu a vrut.
      În plus, stă destul de bine înfiptă în picioarele alea lungi şi se descurcă admirabil şi cu fetele, şi cu slujba, şi cu timpul liber. Cu moralul stă mai prost uneori, e drept, dar tu nu ai cum să înţelegi asta., aşa că nu e cazul să dai sfaturi doar ca să bifezi ce pricepută eşti în teorie.

      Comentariu beton! Thumb up 27 Thumb down 1

    • @solandi, ai rabdare fato, nu gluma :)))))))))))

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 1

    • @Irina Tu ai citit alt film, clar. Nici macar sa iti explic nu ma obosesc, desi tu te-ai obosit sa clampani a prost din gura.

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 9

    • Alo, e normal să-ți dea viața peste cap așa ceva, să-ți zfruncine încrederea în tine și în viață, că doar nu e o prietenie de 3 luni la adolescență și, de fapt, și pentru adolescent, o despărțire e dureroasă, nu-i trece nici lui după 10 minute.

      Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 0

  29. damn, e urât. pot să-mi dau cu părerea din postura nenorocitei, otrepei, c*rvei?
    been there, am rupt orice cale de comunicare atunci când am aflat că e însurat.
    nu-l văzusem cu soția sa niciodată, nu vorbise despre ea niciodată, deși ne învârtim în aceleași cercuri (tangențial, cel puțin). nu dăduse vreun semn că ar fi însurat, nu îi suna absolut niciodată telefonul, nici atunci când rămânea la mine peste noapte. așadar, de unde aveam să bănuiesc orice?
    i-am zis să mergem și la el, a ezitat, abia atunci am simțit că ceva nu e ce trebuie. într-un final, mi-a zis el, după o lună și ceva. am fost siderată, deoarece ieșeam cu el la orice oră din zi, oriunde.
    ulterior, am aflat și că are copil, m-am simțit groaznic. acum, din senin, dau de el și soția (!!) peste tot.
    așadar, chiar e vina mea?:)

    Comentariu beton! Thumb up 30 Thumb down 0

    • @Cati, să-l chemăm pe Hercule Poirot !

      Rahat, ne învârtim în jurul vinovaților…și după ce s-au indicat vinovații, ce se întîmplă ? Le tai gâtul, îi dai la ziar, îi bârfești la colțul străzii, îi arzi ca pe vite, in frunte, cu semnul “porc/scroafa” ?

      Căsătoria e o loterie. De bunăvoie și nesiliți de nimeni…

      Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 0

    • Nu, nu e vina ta, că tu nu știai și ai rupt relația când ai aflat. Dar în cazul Verei respectiva știa cât se poate de bine, poate-i și cunoștea familia.

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

  30. Atât spărgătoarea de case, cât și bărbatul ce se lasă antrenat într-o aventură sunt disponbili pentru așa ceva la momentul dat.
    Motivele pot fi multe.
    Singura “vină” o văd în eventuala neasumare a faptului în sine.
    Când sunt și copii implicați, lucrurile pot degenera și nu într-o direcție bună.

    Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

  31. Despre ce vorbim?
    -Cazul colegei noastre de comentarii, @Vera?
    -Situația ipotetica prezentată colegei tale?
    -În general?
    -Cazuri concrete întâlnite?

    Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 1

  32. Ok, sunt necesare niste detalii/clarificari daca tot se vorbeste de cazul meu.

    Casnicia noastra nu era tocmai pe roze. Aveam doi copii mici (amandoua sub 3 ani), stateam in chirie, probleme financiare garla. Ei lucrau impreuna, dar noi am mers ca familie la vreo 2-3 evenimente ale firmei, deci am fost vazuti si perceputi ca fiind ok, ba chiar am primit complimente pentru ce frumosi suntem noi impreuna bla bla. Nu stiu daca relatia noastra era atat de naspa pentru ca intervenise ea (el nu admite vechimea relatiei cu ea) sau din vina noastra comuna. De mama, eram mama, de gospodina eram gospodina, mai eram si sotie printre picaturi (tinerii parinti poate inteleg acest “printre picaturi”). Cu toate astea, comportamentul lui fata de mine era sub orice critica. Nu detaliez, dar subliniez: sub orice critica. I-am semnalat ca suntem in pom, i-am vorbit, i-am scris (da, i-am scris un mail), Dzeu mi-e martor ca m-am sesizat si am deschis dialog si am vrut sa ne salvam. Usi inchise! M-am gandit mult daca e ok pentru copii sa vada ca tati tipa la mami si mami plange mereu. A dat cu virgula tabloul viitorului nostru. Asa ca am zis “Stop!” El s-a trezit, mi-a promis, a plans, a amenintat ca se omoara, a jurat ca ea era “o NIMENI! Vera, ea nu conteaza, tu esti femeia vietii mele!” bla bla. Stop a fost stop! Nu stiu ce varianta are ea, ca dragostea lor a fost asa de puternica incat a invins, probabil. Nu vreau sa-i stric iluzia, probabil o va musca de cur in viitor, treaba lor.
    Nu, nu am de gand sa le stric nimic (desi am cu ce), nu am intervenit cu absolut nicio vorbulita intre ei, nu le provoc niciun disconfort (ma rog, ei nu-i convine ca eu respir, dar csf), sunt fosta sotie perfecta. Cu mana pe inima.
    Eu merg la sedinte cu parintii, eu pun cadouri in ghetute (“am uitat, Vera, ai tu grija sa vina Mosu’ “), eu le spal, la pieptan, le culc, le alin cand plang, le incurajez, le cert, le educ, le rasfat, le tin in brate noaptea cand viseaza urat, facem lego si briose urate impreuna. Eu le-am pus sa-i ureze ei la multi ani de ziua numelui si i-am trimis video. El mi-a multumit pentru gest. Mie mi s-a parut normal. El plateste o pensie si le vede de 2 ori pe luna. Le cumpara jucarii si haine si pizza. Ma suna de ziua lor si-mi ureaza “sa-ti traiasca fata… vezi ca nu ajung azi, am meetinguri”. Ei le vor avea pe fetele mele de Craciun. Vor deschide cadouri sub brad si vor fi o familie mixta fericita. Pentru 3 zile.

    Acestea fiind zise, aruncati in mine cu cat cacat vreti, ca sunt frustrata, ca ma victimizez, ca e vina mea, ca… you name it. Pot sa duc. Va duc toate injuraturile si toate persiflarile si toate zambetele superioare, duc tot ce aveti rau de zis.

    Comentariu beton! Thumb up 89 Thumb down 1

    • @ Vera Un singur lucru nu am înțeles: cum să îi ureze fetele tale la mulți ani ”ei”?
      Dacă era ziua lu’ ta-su înțelegeam, e ta-su și asta e. Nu zic să le înveți pe fete să-i pună șoricioaică în mâncare sau să-i taie perdelele când se duc pe la ei, dar să-i ureze La mulți ani…. Asta e prea de tot.

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 5

    • @Xenopol Nu este prea de tot. Am avut grija sa le vorbesc mereu fetelor frumos de ea si de tati, “sa fiti cuminti si sa ascultati, da?”, am laudat-o mereu “vai, ce cutare lucru frumos v-a cumparat X, i-ati multumit?”. Fetele vorbesc frumos de ea si mie-mi convine sa stiu ca sunt bine tratate si ingrijite atunci cand sunt la ei, deci fac tot ce tine de mine sa le cultiv o relatie ok. Pe mine ma intereseaza pacea si linistea copiilor, ca fac eu clabuci virtuali, e alta poveste :))

      P.S. banuiesc ca ne vom intalni la serbarea de la gradi, promit sa fiu o doamna desavarsita! I’m like that!

      Comentariu beton! Thumb up 47 Thumb down 0

    • @ Vera Mda, nu mă gândisem la asta. Aici ai dreptate: binele copiilor pe primul loc.

      Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 0

    • Bre Duamna Vera,nu mai fi asa otarata,nu te judeca nimeni si nici nu arunca cu cacat in tine.Cat despre briose,daca ies urate cum zici,e nasol,nu stii sa faci briose si te dadeai gospodina?:))

      Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 4

    • @Vera,
      Eu în locul tău nu le-aş lăsa pe fete, de Crăciun, la tată. Aş merge doar în vizită şi m-aş întoarce apoi cu ele acasă. Cum naiba să stai tu singură de Crăciun şi copiii 3 zile acolo? Tu eşti ok cu asta, e neapărat să fie aşa? Zic şi eu, mi se pare prea crud pentru tine.
      Dai dovadă de foarte multă toleranţă şi stăpânire de sine, eu nici nu vreau să îmi imaginez ce aş fi făcut în condiţii asemănătoare.

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 1

    • @Vera, poate duci si-o imbratisare, ca ti-o fi greu si tie, fato!

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

    • @Xenopol, copiii nu trebuiesc crescuti cu ura, mai ales daca isi petrec ore si zile in casa cu noua flacara a tatalui.
      @vera, esti o lady pt faza asta!
      tot @vera, nu vad ce s-ar putea zice de rau la adresa ta.

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 0

    • @Solandi mai conteaza cum mi-e mie? Fetele au si tata, din fericire el se implica cat si cum stie. Important e ca este acolo. Ca nu e cel mai bun din lume, e limpede pentru toata lumea, de ce s-o dam cotita. Dar este acolo alea 4 zile pe luna, le rasfata si le incurca parul ingrozitor cand se incapataneaza sa le pieptene, dar aia e. :))
      Le-am avut eu Craciunul trecut, le au ei acum. Csf…

      @moatza as ucide pentru o imbratisare acum! 🙁

      @singlemum citeste mai sus la Irina, de exemplu ^^

      Comentariu beton! Thumb up 18 Thumb down 1

    • Vera, sa nu te superi ca te intreb, dar daca e asa de ce ai decis sa aveti si al doilea copil?
      Problemele erau deja, deci nu ajungea un copil ca apoi sa te focusezi si pe relatie?

      Mie mi se par 2 copii un lux – iar daca relatia voastra nu prea mergea cu atat mai mult nu si aveau rostul. Cand te ajuta sotul, bona hai sa zicem – desi nici atunci n-as vrea.

      In fine, parere persoanala nu da cu pietre.

      ca sa ai si tu context – am fost mai rau decat fetele tale. Tata a parasit-o pe mama cand eram f mica, a platit pensie alimentara – f mica fata de ce posibilitati avea dar n-a vrut sa dtie de mine niciodata A avut o alta fata, de mine a auitat complet.

      Nu-i reprosez divortul, oamenii nu se inteleg, avea dreptul dar nu-l ierti ca si-a aruncat la gunoi fata. Orice ar fi fost, avea obligatii fata de mine si nu le-a indeplinit.

      Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 3

    • @ Vera: pot ajuta in vreun fel? Fara condescendenta- asa de la femeie la femeie.

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 1

    • @VERA – Baiiii, chiar esti “fosta sotie perfecta”!!!
      Aia cu “la multi ani-ul” pt actuala m-a terminat! Cum naiba reusesti?
      Io-s de partea cealalta a baricadei si din sac de box nu sunt scoasa (desi n-am fost “spargatoare de casa”, ei despartindu-se inainte sa-l cunosc eu, deci nici in peisaj nu eram).
      Ma inclin in fata comportamentului tau si a puterii de a trece peste aceasta situatie, fara sa ajungi sa-ti folosesti copilul ca sa te razbuni pe fostul sot.
      Vad zilnic, in cazul meu, cat este de afectat un copil care este intors de catre mama impotriva tatalui si a actualei lui familii.

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 0

    • @Emi stii, nu cred ca ai observat, dar eu am un trigger foarte grav cand e vorba de copiii mei. Si cand citesc ca doi copii “nu si aveau rostul” si ca “2 copii (sunt) un lux”, eu cam vad negru in fata ochilor.
      O sa-ti raspund, totusi, ca problemele mari au aparut dupa ce am nascut al doilea copil. Pana atunci aveam maruntisuri uzuale. El a inceput sa stea tot mai mult la birou si-n deplasari si “pe teren”, eu n-am mai iesit din curu’ copiilor si din oala cu mancare si din masina de spalat… Otravita din mine da vina pe ea, pe faptura surazatoare si parfumata si cu manichiura on fleek, cea care ii insenina zilele si lungile seri la birou. Un inger, nu alta! Ea! Ca eu nu, biensur!

      Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 3

    • @Mimi nu sunt perfecta, clar. Doar ma alintam un pic, mai detensionam butoiul de pulbere de aici. Copiii mei sunt mai importanti decat orgoliul/inima mea. That’s the key.
      Repet, pentru mine e vital sa evit suferinta copiilor mei, dar acu’ nah, sa ma scuzati ca-mi permit sa defulez virtual, prefer un circ pe blog la vasilescu decat circ in fata copiilor.

      Comentariu beton! Thumb up 29 Thumb down 1

    • @Vera, esti mega inteligenta pentru tot ce faci pentru copiii tai. Felicitari ca poti sa vorbesti frumos despre toata situatia in fata lor. Frustrarile poti sa le dai aici, te intelegem si nu arunca nimeni cu nimic in tine. Nu am trait cu tine in situatia data ca sa te putem judeca. Ai o imbratisare virtuala 😉

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 1

    • @Florr Exact! Punct pe i! Fara nicio modestie, dar sunt inteligenta. Curios lucru, toti ai mei imi zic ca-s proasta, ca de ce nu fac circ, ca de ce n-am batut-o pe aia, de ce o accept la serbare, de ce nu-i cer lui x si y lucru, de ce-i dau copiii, de ce nu fac scandal cand le ia tarziu si le aduce devreme, de ce nu-i cer bani mai multi (asta e delicata rau, zau) si toooot asa, multe de ce uri inveninate.
      Pentru ca imi iubesc copiii. Si sunt suficient de inteligenta sa nu le folosesc intr-un razboi care nu-si are rostul.

      Comentariu beton! Thumb up 23 Thumb down 1

    • @Vera, toata stima si respectul, stai linistita ca vine apa si la moara ta.

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

    • Te felicit pentru maturitatea deciziei, eu am fost copil în acest tip de mariaj si crede-mă că am fost extrem de afectată de problemele lor.
      Te îmbrățișez virtual!💋

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • @MuciFICATorU Cand o sa apara Daniel Ricciardo la usa mea cu un trandafir in dinti = apa si la moara mea. Doamne ajuta, Amin si Partykip! 😀

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 2

    • @Vera îmi poți spune adresa?

      Comentariu beton! Thumb up 24 Thumb down 0

    • @Vera, unde stai?? Acum iau un trandafir între dinți…să știu să bat la ușa ta. Fără cal….că trebuie să-l recuperez de la poliția locală :D.

      ps: lăsând gluma …ai mare putere să treci prin toate chestiile acelea cu zâmbetul pe față pentru fetițele tale. De Craciun te încurajăm pe aici, doar nu te lasăm singură.

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 0

    • @Vera – cat timp avea relatia voastra?
      Intreb pentru ca daca deja dupa al doilea copil s-a imputit comportamentul lui in asa hal…oare de cand nu mai era ok?
      Si cu toate astea, ai ales sa faci 2 copii cu el, desi probabil ti-ai dat seama de gradul lui de implicare in cresterea lor inca de la primul copil.
      Eu trag concluziile din ceea ce ai povestit, dar nu pot sa nu ma intreb: oare povestea lui care e?
      Zici ca le vede de 2 ori pe luna, dar ca tu esti cea care le inveleste, le ingrijeste zi de zi – dar vreau sa te intreb: nu e normal sa faci asta din moment ce fetele probabil sunt la domiciliul tau? El le vede de 2 ori pe luna, probabil pt ca asa ati stabilit la divort, d-aia si acum de Craciun vor fi la el. Insa te plangi ca le vede doar de 2 ori…dar pe de alta parte nu-ti convine ca de Craciun vor sta cu el, intr-o familie mixta.
      Care consideri ca trebuie sa fie pedeapsa pt el?

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 8 Thumb down 9

    • Raspunsuri @Miau
      Aveam 11 ani de relatie cand am divortat. Copiii aveau 2 respectiv 3 ani jumate atunci, deci sunt facuti “pe banda”. Implicarea mea a fost sa-i fac+cresc, a lui a fost sa aduca bani in casa. Clasic.
      Cand am divortat, a zis ca nu are pretentii la program de vizita. Conform programului de vizita pe care eu l-am conceput, totusi, le poate lua de 3 ori/saptamana cate 2 ore, doua weekenduri pe luna (vineri seara-duminica), 2 sapt in vacanta de vara, 1 sapt in vacanta de iarna, sarbatorile mari alternativ.

      Daaaar! Verbal i-am repetat de 464758 ori ca le vede CAND VREA! Si mentiune importanta: locuim in ACELASI oras!!

      Concret pe 2017 (ca in 2016 a fost scump la fatza): le-a luat la 2 weekenduri doar sambata-duminica (uneori DOAR duminica); cand au fost bolnave, a sarit vizita (si m-am bucurat, ca sa le pot ingriji eu); vara asta le-a dus la mare 4 zile si la munte 3 (s-au legat si cu weekendul “lui”, deci nu le-a luat in plus mai deloc); de ziua celei mici m-a sunat ca nu mai vine ca are meetinguri (de dimineata a promis ca vine, i-am spus copilului ca vine tati, i-am spus copilului ca nu mai vine tati… a fost urat, atat zic); ziua celei mari a picat in weekendul lui (ce noroc pe el); cand am fost in spital cu cea mica, nu a putut veni in vizita (aceleasi meetinguri), dar a venit cand am fost in spital cu cea mare (le-am facut poze impreuna, ca sa vada copilul ca si tati a fost acolo si ca si lui tati ii pasa, gen); Craciunul asta vor fi la el (ma plang pentru ca o sa-mi fie greu fara ele, plus ca de Craciun ar fi fost ziua fratelui lor si-s foarte emotiva din cauza asta de 7 craciunuri incoace… probleme la cap, deh).

      Nu caut pedeapsa pentru el, nici macar nu il urasc, nici pe el nici pe ea. Am frustrari, am momente grele, dar n-am ura. Nop, imi doresc sa fie bine el, sa fie bine ei doi, nu-mi doresc ca tati sa schimbe partenerele. Lor le merge bine, sunt stabili, le ofera momente frumoase, le ingrijesc, le rasfata.

      Eu doar i-am raspuns (detaliat) Iuliei la articol ca DA, in cazul meu si din pct meu de vedere, eu o consider vinovata (si) pe ea. Si a iesit circul asta. Ah well…

      Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 2

    • Hidden due to low comment rating. Click here to see.

      Lumea zice că aberezi. Thumb up 5 Thumb down 11

    • Veraaaa! Chapeau!

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

    • @Miau
      1. unde am zis ca “a uitat de ele”?
      2. “Pensie le da, la program vine.” Tocmai ti-am spus ca vine numai cand si cum ii convine, le evita cand sunt bolnave. Daca tie ti se pare ok sa le vada 4 zile din 30, locuind in acelasi oras… In my book, e cam putin, dar deh, io-s subiectiva.
      3. categoric se poate si mai rau, ca atunci cand a disparut vreo 2 luni si nu a dat niciun ban. Ah well…
      4. Categoric sunt vinovata. In special, pentru niste lucruri deloc onorante intamplate dupa decizia despartirii noastre. But still. Sunt vinovata ca AM ALES sa fiu oarba, am ignorat semnalele, am tolerat comportamentul lui abuziv, am insistat sa trag de-o casnicie in care nu mai eram 2. Pentru mai multe din defectele mele, cauta-l pe my ex, sunt convinsa ca-ti va satisface curiozitatea.

      Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 1

    • @Miau, n-o cunosc pe Vera, n-am copii, nu-s căsătorită, nici divorțată, dar nu mi se pare că s-ar ține de program. Programul îi permite niște ore și-n timpul săptămânii, programul îi permitea 2 săptămâni vara, a folosit una, din care o parte era “week-end-ul lui”. Când copilul a fost bolnav în weekendul lui nu l-a luat. Nu l-a vizitat în spital. Poate Vera nu l-ar fi dat, dar nici n-a încercat. Dar dacă l-ar fi știut implicat ca lumea poate l-ar fi dat.
      A fost invitat, chemat rugat, n-a venit la ziua copilului.
      Plata pensiei/cadouri/bunuri materiale și 2 weekenduri/lună când programul permite mai mult și ai acceptul/invitația mamei pt mai mult mie nu mi se pare implicare.

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • @Vera – Eu imi spun parerea, chiar daca poate te judec…desi n-am niciun drept…si nici tu sa citesti.

      Insa, cum nu sunt singura care a observat, tu vorbesti despre un barbat care oricum nu se implica in cresterea copiilor, de aici si partea cu “a uitat de ei” pe care am mentionat-o (asa mi s-a parut ca ai comentat la articolul Iuliei)…doar nu te asteptai de la el sa-si doreasca sa-i vada zi de zi…cand el nu se implica nici cand era acasa cu tine (desi spui ca v-ati dorit f mult si el a avut ideea celui de-al doilea copil).
      Totusi, ai stat cu el 11 ani, l-ai ales sa faceti 2 copii, ati trecut prin multe experiente impreuna (si imi pare tare rau pt ce ai povestit mai devreme)…poate nu era un om chiar asa de rau, nu?

      E normal sa nu te bucuri pt fericirea lui, dar a zis ca respectiva e un nimeni…cum de au ramas impreuna?

      Te-ai intrebat vreodata care era situatia daca il iertai?

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 11 Thumb down 12

    • @Miau, nu stiu la ce te pricepi dar cu logica clar nu stai bine. Si nici experienta in relatii nu pari sa ai. Daca, dupa tot ce a insirat Vera mai sus, tu vii cu intrebarea “Te-ai intrebat vreodata care era situatia daca il iertai?” pentru mine e clar ca degeaba s-a obosit sa-ti mai raspunda. Ma mir ca a avut rabdare. Eu zic sa iti notezi modul in care a procedat ea si procedeaza in continuare si poti sa folosesti mai tarziu, in viata ta, daca e cazul.

      PS: ar mai fi varianta in care esti actuala fostului Verei si vrei sa i-l dai inapoi, ca prea insisti. 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 25 Thumb down 2

    • @Miau
      1. “poate nu era un om chiar asa de rau, nu?” Cred ca ma repet: este un om de nimic. Este un om rau, razbunator, egoist. Daca as putea sa nu-l mai vad niciodata, as fi fericita. Dar impartim copiii, suntem legati pe viata si am invatat sa traiesc cu asta.
      2. “a zis ca respectiva e un nimeni…cum de au ramas impreuna? ” Asa mi-a zis atunci, ca ea nu inseamna nimic, ca pe mine ma iubeste. Cand am zis NU, brusc s-a mutat la ea. El stie adevarul 🙂
      3. “Te-ai intrebat vreodata care era situatia daca il iertai?” M-am blamat o vreme, ajunsesem sa plec urechea la cei care-mi ziceau ca las copiii fara tata pentru ca nu trec cu vederea un inselat, bla bla. Acum stiu. Daca-l iertam atunci, trebuia sa-l iert de nenumarate ori. Si sa ma ierte si el pe mine. Ne-am fi certat mereu, ne-am fi suspectat. Nu vad cum am fi supravietuit acelei rupturi.
      Sunt foarte multe aspecte la povestea noastra. Eu n-am stiut de alt barbat decat el, a fost primul si singurul barbat din viata mea. (Ma rog, am remediat dupa divort acest aspect :D). El a facut destule goange, s-a purtat urat, he took me for granted, cum zice americanul. A crezut ca voi fi acolo mereu. A crezut prost. Si eu am crezut ca vom fi o familie mereu. Am crezut prost.

      @Florr ahaha, mor, ahahah auzi, sa mi-l dea inapoi :)))
      Multumesc ca imi observi rabdara, ma abtin eroic sa nu se strecoare Vera cea salbatica la taste, imi plesneste capul de durere. 🙁

      Comentariu beton! Thumb up 25 Thumb down 1

    • @Florr – pffff, m-ai prins!!!

      Mai, acum sa recunosc pana la capat: eu sunt “spargatoarea de case” experta, fara pic de logica si demnitate…si…de fapt il vreau pe fostul ei sot pt mine!

      p.s. desigur, pe acest site vom intalni doar femei pline de demnitate, care nu si-au iertat niciodata barbatul cand/daca a inselat si barbati care nu au inselat niciodata!
      Deja ma simt oaia neagra! Desigur…asta mi se trage de la logica 🙂

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 8 Thumb down 12

    • Hidden due to low comment rating. Click here to see.

      Lumea zice că aberezi. Thumb up 6 Thumb down 11

    • @Vera – sincer aici nu cred ca te judeca nimeni, ar fi fraieri sa o faca deoarece nu cunosc datele problemei. Ca sa te judec ar trebui sa fiu intai o persoana abilitata care cunoaste problema din mai multe puncte de vedere, inclusiv al lui. Apoi stii vorba aia romaneasca: “cainele latra, ursul merge!”. Nimeni nu iti da sa mananci si nu iti usuci rufele pe gardurile altora! Asa ca…

      Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 2

    • Ce pot să zic, @Miau?! Viața mea e un lung șir de clișee. Luat primul prinț, visat o viață frumoasă, glas de copil și tril de păsărele. Când s-a dus vălul de pe ochi… prăpăd. Acum e un nenorocit! 😂
      Clasic! Happens! 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 4

    • Hidden due to low comment rating. Click here to see.

      Lumea zice că aberezi. Thumb up 8 Thumb down 23

    • Eram datoare un raspuns aici.
      Draga @Miau, m-ai sucit pe toate partile azi, mi-ai pus intrebari, ti-am raspuns. Ti-am raspuns cu multa sinceritate, cu multa rabdare, desi nu-ti eram datoare, dar am zis sa avem un dialog civilizat. Am fost amabila, am ignorat multe (prea multe) insulte, insinuari si acuze (si in general, nu doar de la tine). Dar ultimul tau comment (asta de deasupra raspunsului meu) denota ca esti chiar nesimtita. Pai fu.tu-ti mortii tai de javra care iti permiti tu sa ma judeci si apoi sa ma desconsideri, aruncandu-mi ironiile tale de c.acat. Mars in p.ula mea de proasta!
      Vezi, draga Miau, cam asa se intampla cand apesi butonul rosu. :/

      Comentariu beton! Thumb up 24 Thumb down 10

    • Să mă ierți, te rog, Vera, pentru toate mânuțele roșii din ultima vreme! Atitudinea ta, deși nu aveam cum sa stiu din comentariile anterioare, da dovadă de MARE noblețe. Să mă ierți, am greșit! 🙁

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 3

    • @Ioana, sunt convinsă că le-am meritat. Deci nu am ce să iert. Da’-mi place să cred că pot fi surprinzătoare și altădată te fac să dai Thumbs up! Mult noroc mie! 😛

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 4

    • Vera, fatooo, bănuiesc că e greu să fii și mamă și tată, să muncești și la servici și acasă, să faci față singură în toate situațiile, dar cel mai greu cred că e când vezi că sunt afectate fetițele. E greu să fii singură când alții sunt în familie, să n-ai pe cineva care să te încurajeze măcar cu o vorbă bună în momentele nasoale, probabil și în multe alte împrejurări banale ale vieții cotidiene, DAR eu zic că e mai bine că ai scăpat de el, e un munte de egoism și nesimțire, scuze. Las’cå vine el soarele și pe ulița ta 🙂 și sper să nu te supere ce-am zis, dar nu m-am putut abține.

      Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 0

    • @Corina din fericire, stau bine la capitolul sprijin moral, am prieteni cu umeri foarte buni si glasuri intelepte. Sunt o norocoasa. Multumesc pentru mesaj!

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  33. Eu când am citit titlul l-am luat mot-a-mot, am crezut că e vorba de hoți, dar discuțiile de aici sunt next level.

    Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 0

  34. Babaieti,eu am invatat in timp sa nu judec pe altul .Nu esti in situatia lui,poti doar presupune ce s-a intamplat acolo sau ce gandea unul sau altul cand a facut cutare lucru.Pana acum am evitat sa fiu implicat in chestii dubioase in casnicie pentru ca asa cum spunea Vera,unii au visuri mai simple,nu doresc neaparat sa mearga in Honolulu in vacanta.Ca sa spun ca n-as fi facut asa ceva daca eram in locul sotului ei nu pot,n-am fost in locul lui,nu imi dau cu parerea.
    Totusi,ceea ce ma face sa cred ca Vera are dreptate si ala e un om de nimic e faptul ca nu il doare capul de copii.Acum puteti sa spuneti ce vreti,orice argument i-ar trece cuiva prin cap sa il disculpe,nu exista.Ai facut un copil,ala n-are nici o vina.Da,poate nevasta nu ti-a facut ciorba buna,nu a facut curat,orice.Pui punct si va vedeti fiecare de treaba lui.Copiii i-ai facut,ai grija de ei.PUNCT.

    Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 0

  35. Las si eu o parere pe aici….
    Mi se pare cam dificil si incorect sa cauti vinovati dupa ce s-a produs “ruptura” . Pana sa se ajunga in punctul acesta, semnele existau demult..dar niciunul (din cei 2) nu a luat masuri de redresare sau exista si varianta in care au incercat si au esuat sa isi repare relatia.
    De ce nu au rupt relatia fara sa se ajunga in situatia in care apare o a treia persoana in ecuatie?
    Pentru ca e foarte greu, mai ales daca intervin copiii, comoditatea, frica de singuratate sau de a o lua de la zero, situatia materiala, sentimentul de “vina” pe care il ai ca nu mai simti ce simteai, ca nu mai poti sa iti onorezi promisiunile, etc

    Si atunci stai asa cu speranta ca se vor rezolva de la sine cumva…pana in momentul in care apare cineva…care aparent iti poate oferi ce iti lipseste….si atunci judecata si fricile din capul tau…dispar.

    Asa ca dilemele astea de “moralitate” si “vina” nu cred ca isi au rostul. Cu ce ne incalzeste sa declaram ca X sau Y e vinovatul?
    Si pana la urma….cine suntem noi sa judecam? Cine poate sa afirme cu siguranta ce e moral si ce nu?
    E mai moral sa stai intr-o relatie care nu iti mai ofera ce iti doresti, doar de dragul a ceea ce ati construit impreuna?
    Sau e mai moral sa renunti si sa cauti ce te face fericit?
    Si daca ceea ce te face fericit, inseamna nefericirea altuia….ce faci? Faci pe martirul si te sacrifici? Sau iti asumi si mergi mai departe, punandu-ti propria persoana inainte?

    Toti afirmam sus si tare “as prefera sa comunicam cu sinceritate decat sa ajungem sa ne ascundem”….asta e un bullshit!
    Nu exista un mod sincer si nedureros in care sa ii comunici cuiva ca nu mai vrei sa stai in relatia respectiva si ca ai de gand sa ii produci o durere, paransindu-l /o

    Iar cei/ cele care invinovatesc “spargatoarele/spargatorii de case” nu fac altceva decat sa isi proiecteze durerea,ura si invidia asupra lor. Pt ca ei au avut curajul si puterea sa isi asume sa fie fericiti.
    Nu vreau sa ma raportez la povestea Verei, pentru ca nu e treaba mea si nu cunosc toate detaliile, dar la un moment dat am vazut replica de genul “eu stau singura sau cu prietenii, iar copiii stau de Craciun cu el si cu ea”. Ce e aici? Morala? Vina? sau invidie si ura?

    E mult de discutat aici si sunt convinsa ca parerile sunt foarte variate …

    P.S Ce scrie mai sus este strict o opinie proprie fara a “ataca” vreo persoana 🙂
    Cat despre “asumarea” titulaturii de parinte….aici deja intram in alta sfera

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 17 Thumb down 14

    • “Faci pe martirul si te sacrifici? ” daca-ti spun ca da, ma crezi?

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 3 Thumb down 3

    • @ Ovidiu, te cred..pt ca ar fi alegerea ta. Buna..rea…cu frustrari interioare sau nu… fiecare face cum crede ca e mai bine (pt el sau partener) 🙂
      De aceea sustin ca nu e nimeni capabil sa judece in mod corect situatiile de genul asta, indiferent pe ce parte a baricadei se afla.

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 1

    • Sau mai bine zis…nu exista raspuns dpdv moral “corect” sau “gresit”. Ce e bine pt tine, poate nu e bine pt mine, dar o fi bine pt X, etc

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 4 Thumb down 2

    • Ce vorbești, nu există “corect” și “incorect”, nici “moral” și “imoral”?! Adică totul e relativ și avem voie să facem orice, să-i facem să sufere tocmai pe cei pe care se presupune că-i iubim?! Ceea ce a făcut soțul e clar imoral, cred că relația extraconjugală dura de ceva timp sau nu era prima. La fel, e imoral și ce a făcut respectiva când a intrat într-o asemenea relație.
      Poate să mă atragă un bărbat nemaipomenit, dar dacă are familie salivez dar nu sar pe el, mă gândesc că nu m-aș putea uita în ochii copiilor…

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  36. Eu sunt cam misandra, nu de felul meu ci pentru ca am tot observat barbatii in distinsa mea viata oropsita. Barbatul vrea familie- nevasta, copii, casa, confort, imagine sociala etc- dar si amanta cu care sa impartaseasca alte chestiuni vitale. Rar isi lasa nevasta pentru amanta dar amanta tot asteapta si tot spera si tot crede promisiunile lui. Daca nevasta e una cu caracter si demnitate si nu accepta, casa se sparge. Daca nu, nu. Iara, daca amanta e una cu caracter si demnitate, il lasa pe domn. Intrebare: casa se sparge prin divort sau prin mici sau mari fisuri, fracturi, despartiri interioare si exterioare? Corect, o femeie cu bun simt nu se apropie de un barbat insurat dar parerea mea e ca in mai toate povestile de case sparte, barbatul este principalul responsabil. Trebuie sa tina cu adevarat la femeia si la copiii personali, sa-i protejeze si sa-si respecte promisiunea facuta la casatorie. Iubire, fidelitate. Cu orice pret.

    Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 0

  37. Nu am trăit asemenea experiențe și nici nu am de gând.
    Dar, să vă spun cea mai tare fază pe care o știu din prisma faptului de a fi un participant involuntar la evenimente.
    Șeful meu, maistru militar, o babardea pe o ea, ofițer de la noi din unitate. Amândoi căsătoriți. Ea era căsătorită cu un inginer care, ce să vezi, măritată și aia cu unul de la pimărie și, ați ghicit, și ăla o ardea cu o colegă măritată și ea, cu unul din armată care, ați ghicit din nou, era fix șeful meu!
    S-a lăsat cu divorțuri și recăsătoriri între personaje dar, șocul a venit când, la un moment dat, s-au întâlnit toți 6 la un eveniment pt copii, ei neștiind anterior care, cum, cu cine. Copiii cu fețele pictate, protagoniștii noștrii, cu fețele picate 😲😲😲

    Comentariu beton! Thumb up 26 Thumb down 0

    • @diabolic,e ca in bancul ala in care el o babardea pe prietena sotiei lui si ii suna telefonul.Raspunde si face o fata lunga.Amanta il intreaba ce s-a intamplat iar asta :m-a sunat sotia sa imi spuna ca n-a ajuns acasa,e cu tine la film.

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 0

    • @Marius M, să mor dacă e banc. Când și-au aflat relațiile extracojungale, fiecare dintre participanți știa că celălat e cu un/o coleg/ă și cam atât, fără nume și/sau funcții/meserii.
      P.s….viața bate bancu’ 😁😎😉

      Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 0

    • @diabolic,
      M-ai amețit un pic. Dar înțeleg că a rămas totul în familii. S-au permutat puțin 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 1

    • @Laura, un fel de menage a trois dar în 6 😂😂😂

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 1

    • @diabolic,
      E bine. Unde-s mulți, puterea crește 😂

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 1

    • @Laura, partea mișto, în toată brambureala respectivă, este că toți copiii sunt frați/surori între ei 🤣🤣🤣
      Ultima oară când m-am întâlnit cu fostul meu șef, acum vreo 3-4 ani, erau tot la fel, doar că, un “frate” și o “soră” cam băleau unul după celălalt 😁

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • @diabolic,
      Haios ar fi ca (ipotetic) ”fratele” să se ia cu ”sora” (că doar nu-s de sânge).
      Și-atunci să vezi abrambureală, cine-s socri mari/mici 🙂

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 1

    • @Laura, dacă s-ar întâmpla ipoteza ta, ăia de la Tânăr și neliniștit ar juca la copii și juniori. Gândește-te că toată daravela durează de prin 2001-2002. Între timp, noile combinații s-au împuiat la rândul lor, deci….. 🤔😎

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

  38. Când un cuplu merge prost, dăm vina pe ăla care face primul pas în afara lui – curva, porcul, distrugătorii de familie.
    Acuma, întrebarea-i logică. Cel puțin așa o simt eu – CARE familie? Prezența copiilor nu-i semn că aia e familie, decât în mintea ăluia care o definește precum MInunata Coaliție și care fac, din interes sau neputință, o gravă confuzie de roluri.

    Eu găsesc aberant să te raportezi la relația cu un bărbat din perspectiva rolului tău de mamă. E un artificiu care se practică de când îi lumea și funcționează după …
    ”dacă-i faci un copil, l-ai prins!”
    Nu. dacă-i faci un copil el devine ȘI tată. Iar asta atrage după sine obligații față de copil, nu îl constrânge să te iubească pe tine mai mult sau să te respecte în plus.

    Când alegi să fii părinte, asumi grija față de prunc, nu adorația necondiționată față de mumă-sa ori tat-so.

    Deci, ce caută copiii în context?

    Faptul că ai copii cu un bărbat care, renunțând la rolul de iubit, renunță și la cel de părinte e o alegere a cărei consecință trebuie să ne-o asumăm.

    Iulia vorbește despre ASUMARE și, în opinia mea, definește corect cuplul. Destrămarea sau ocrotirea lui stau EXCLUSIV în sarcina celor care îl formează.

    Nu există ”al treilea” decât dacă ne mințim și mințim oamenii în jur. Dacă ești conștient de tine însuți simți că nu mai merge, realizezi că vă țin împreună doar datoriile, copiii, obișnuința, Dar nu mai sunteți cuplu, sunteți parteneri de afaceri. Nu există că n-ai știut, că te-a luat prin surpindere, că nu ți-ai dat seama, că ai crezut că … NU, bre, nu! Știi când cineva te iubește și, mai ales, știi când nu mai ești iubit!

    Iar când cei doi nu mai sunt un cuplu, inima lor e liberă și-s pregătiți să formeze altul. E doar o chestiune de timp și e incorect să dai vina pe primul care pleacă.

    Cu atât mai mult, e aberant să dai vina pe al treilea! El ocupă un loc liber. Și da, uneori n-ai ce face, nu te mai potrivești în locul ăla orice ai face. Cinstit ar fi să recunoști și să pui punct. Dar noi nu suntem cinstiți cu noi înșine, darămite cu partenerul. E greu și-s ultima care condamnă.

    Dar e logic, e la mintea oricărei vite – nu-ți poți găsi jumătatea dacă ai deja una!

    Vera,
    Să-l știu cu mine și copiii, în fiecare Crăciun, dar cu sufletul în altă parte nu e o opțiune pe care să mizez. L-aș da afară din casă. Dacă nu l-aș mai iubi, l-aș da afară din orgoliu. Dacă l-aș iubi, cu atât mai mult, l-aș trimite să fie fericit fiindcă varianta de a suferi împreună sub ochii copiilor nu-i în interesul nimănui. Nu-i ăsta modelul pe care vreau să-l aibă ei în viață.

    Și apoi, doi adulți care au copii rămân părinții acelor copii chiar dacă nu mai e iubire între ei. În locul iubirii ar trebui să rămână prietenia sau măcar respectul, în cantitate destul de mare astfel încât ei să poată să se achite, fiecare, de rolul de mamă sau tată.

    Comentariu beton! Thumb up 31 Thumb down 2

  39. Greu subiect.
    Am crescut într-o familie disfunctionala și asta m-a ajutat să vad mai departe de aparența vieții cotidiene. Dacă am decis să mă căsătoresc cu persoana iubită nu inseamna că nu mi-am pus intrebarea ce as face dacă se întâmplă, am ajuns după ani de lucrat cu mine să nu depind emoțional de EL, să stiu ce vreau si ce nu vreau.
    În jurul meu am prieteni care au acest tip de încercări și din nefericire, au fost semne cu mult înainte să se întâmple, doar ca ei alegeau să spună ce îi deranjează voalat iar de multe ori cuvintele aruncate într-o doară erau percepute ca glume. Eu observand din afară imi dadeam seama ca nu era ok.
    Ce am vazut la aceste relații, bărbații pedepsesc femeia de care ei aleg să se despartă deoarece consideră că ea nu a fost atentă să nu intervină cineva in relația lor și ii fac mizerii ca ea să răspundă urat si să aibă muniție ca să o poată da la o parte.
    Din nefericire ei nu se gândesc la copiii lor ci îi considera ai ei și stiu că ei nu vor să îi crească, așa că îi îndepărtează voit.
    Iar ele, dragele de ele, intra în războiul asta crezând că dacă o îndepărtează pe cea care vrea să-i ia bărbatul va câștiga căminul pe care l-a avut.
    Este foarte greu dar, cu sau fără el, ele trebuie să-și recapete încrederea în sine să caute să își refacă viața socială, să pună pret pe ceea ce poate oferi.
    Sora mea trei ani a luptat să-și păstreze familia dar abia cand a ajuns fructul oprit, a găsit o altă relatie și viata ei s-a schimbat, el a realizat că aventurile nu sunt ceea ce îi trebuia pentru a fi mulțumit cu viata lui, asta pentru că ea a evoluat fizic, psihic și material iar el este în același punct, că dacă ea ar fi rămas dărîmată în urma despărțirii, s-ar fi felicitat că a scăpat de ea. Și tot timpul l-a acoperit în fața copilului și nu a permis nimănui să-l vorbească de rău iar acum au o relație funcțională de mama si tata pentru copil.

    Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

  40. Încă mă tăvălesc după “pionerul și ecluza”. O s-o adaug la colecția mea, îl îmbogățești pe Frédéric Dard, dragă Mihai!

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 3 Thumb down 3

  41. Da! Și dacă, la final n-am nici măcar respectul ăla minim pe care cred eu că ambii l-am merita (măcar pentru timpul investit) atunci partea mea de vină e atât de mare încât nici nu mai are rost să vorbesc despre a lui.
    N-am fost conștientă, n-am ales bine, n-am știut ce-mi trebuie, am eșuat.
    Dacă vorbesc doar despre cum a eșuat el, există riscul să rămân în trecut și să nu mai ies din el niciodată.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 8 Thumb down 4

    • da-o în futere, că te încurci în logică aici de mă doare mintea! Comentariile anterioare pareau logice, probabil greseam. Îmi retrag mânuțele roșii, sorry….

      Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 2

  42. Eh,@Alina,tocmai asta spuneam eu mai sus,e usor sa judeci pe unul flamand ca fura un pachet de biscuiti daca tu ai burta doldora de fripturi.
    ,,Vera,
    Să-l știu cu mine și copiii, în fiecare Crăciun, dar cu sufletul în altă parte nu e o opțiune pe care să mizez. L-aș da afară din casă. Dacă nu l-aș mai iubi, l-aș da afară din orgoliu. Dacă l-aș iubi, cu atât mai mult, l-aș trimite să fie fericit fiindcă varianta de a suferi împreună sub ochii copiilor nu-i în interesul nimănui. Nu-i ăsta modelul pe care vreau să-l aibă ei în viață.”
    Asta exprima perfect ce zicea Vera.Daca as fi,daca l-as iubi,..
    Daca ai fi in situatia aia,iti garantez eu ca te-ai cwca pe toate filozofiile astea.

    Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • Hidden due to low comment rating. Click here to see.

      Lumea zice că aberezi. Thumb up 2 Thumb down 8

    • Probabil ca eu sunt idiotul ala care reia ideea,draga Alina!
      Nici unul din noi n-a fost in situatia aia in care a fost Vera.Poate in situatii asemanatoare da,dar in situatia ei ,nu.Asa ca orice filozofii,sfaturi si alte pareri ca X sau Y e vinovat,sunt pur si simplu niste fasuri.Ca ne dam rotunzi,ca scriem cersafuri intregi cu chestii sforaitoare si principii de viata zen,sunt exact fix pix pentru cel ce trece prin momentele alea.Am vazut n cocosi care trambitau chestia cu mai bine o zi vultur decat o viata cioara si care la primul ghiont uitau de coloana vertebrala si de tot, incat mi s-a acrit.

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

  43. No offence, dar vad numai sfinti imaculati care arunca cu pietre….vina este a TUTUROR implicati in problema, adica nevasta, sot, amanta, daca dam sa dam cum tb, zic.

    Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 4

    • Eliza, no offence, vorba ta: care-i diferența dintre sfinții care aruncă cu pietre și ăia care aruncă cu pietre-n sfinți?

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 1

  44. Terminați, băi, cu prostiile! “Spărgătorii” n-au nici o vină. Dacă mie mi se scoală mâine că vreau să fut oi se apucã nevastă-mea să le alerge pe câmp? Sau dacă descopăr “brusc” că sunt gay, are vreo vină viitorul partener de sex pentru mintea mea sucită și minciuna în care am trăit până acum?
    Ce, ne-apucăm să facem research și să studiem rudele ălora cu care vrem să ne futem?
    Ești căsătorit, ești la un nivel avansat, înșeli pe barba ta. Nu ești, ești la level 0, n-ai nici o vină că partenerul de sex este nemulțumit de ce are acasă.
    Și nu mai băgați copiii în ecuație. Cunosc destule cazuri în care copiii au fost mult mai fericiți după ce părinții s-au despărțit. Copiii sunt rude cu fiecare dintre părinți, sânge din sângele lor. Părinții nu sunt rude, îi leagă doar un act. Atât.

    Comentariu beton! Thumb up 35 Thumb down 5

    • @Ionuț,
      Yes! Good point! Unde erai duminică? 🙂

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 1

    • @Laura G, de obicei, duminica citesc doar ce ne recomandă @Mihai, foarte rar citesc comentariile, și la fel de rar îmi dau cu părerea pe articolele respective.

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

  45. Cu greu se accepta realitatea. Adevărul mereu e la mijloc si îl are fiecare.
    Da, varianta “divorțează si pe urma discutam” e cea mai mare curva. Din punctul meu de vedere sa si-o tragă cat vrea, cand vrea si cu cine are chef. Eu hotărăsc dacă sparge casa mea sau nu. Plus ca, ne naștem liberi asa ca nu ne tine nimeni într-o eroare decât propria alegere proasta.
    Dar, e varianta cea mai simpla sa nu ne asumăm. “Mereu e de vina oricine altcineva, nu eu”…vorba imbratisata subtil când ne depășesc situații…noi!
    Asa ca, varianta cea mai liniștitoare e ca mereu sa poarte vina celalalt! Ca sa trăim în propria acceptare cu ideea ca “mi-am văzut ce treabă”!

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 4

  46. Este totul atat de relativ in plm.

    Ce imi place mie de barbatii care arunca cu rahat in femeile care sunt si mame cu plozi mici si care nu stiu unde sa se imparta mai repede. V-ati pus in papucii ei? V-ati luat vreo zi libera sa aveti grija de plozi, sa gatiti, sa faceti ordine si ea sa mearga la SPA sau undeva sa fie fix o lady? Nu, va zic eu.

    Majoritatea cazurilor pe care le am in jurul meu sunt clasice si tipice, ea e multitasking si el se bate cu pumnu’n piept ca aduce bani in casa. Asa si? Si ea aduce, nu de alta dar o fi muncit “proasta” pana sa se apuce sa se inmulteasca cu un idiot.

    Cu inselatul, inselat e alta treaba! Eu am o vorba, hotul neprins e negustor cinstit. Daca ai mers sa scuturi barzoiul si nu produci repercursiuni acasa, aia e, shit happens si cu totii suntem oameni si suntem supusi tentatiei si greselii.

    Dar, cand a 3-a roata tine mortis sa bage zazanie si sa traga boul la caruta ei, deja stam altfel de vorba. Lasa omul sa puna el capat, nu ii dai si tu motive. Poate e satul de ciorba si vrea o tocanita, da-I tocana si gata, acum nu ii promite si fois gras.

    Din punctul meu de vedere in situatiile in care se rup casnicii din cauza relatiilor extraconjugale, eu impart vina in 3. Pe primul loc e boul, pe al doilea curva si pe al treilea proasta. Boul ar trebui sa o bage si cam atat, curva ar trebui sa ia cat I se ofera fix si proasta, daca simte ca boul trage in alta directie ar trebui sa ii puna boarfele in brate din timp si sa il pofteasca in ‘zda ma’sii unde vede cu ochisorii lui inocenti si plin de lacrimi.

    Cum zicea si Oscar Wilde:

    „Singura modalitate de a te elibera de ispită este să-i cedezi.”

    Comentariu beton! Thumb up 21 Thumb down 3

  47. Ma gândeam si io ca tot omul zilele astea la monarhie, la republica, la ce avem de mulțumit uneia sau alteia, la care dintre ne-a fost mai cu folos, la chestii-trestii. Mi-a dat ca fără prima n-ar fi existat statul roman modern, nici o Transilvanie a romanilor, nici o zestre frumoasa lăsată in piatra, ma rog, sa zicem ca-i datoram … destule ! Acuma si eu cred ca vremea monarhiilor a apus, ca devenise după WW1 un proces ireversibil, a noastră fiind ultima supraviețuitoarea in est (n-o mai puneți aiurea pe aia a grecilor din anii 70), prin urmare n-as spune ca-s adeptul ei. Si nici a republicii. Poți foarte bine sa ai o monarhie si totodata o democrație foarte avansată ca-n țările scandinave si la fel de bine o republica totalitara dominata de mentalități de feuda, de vazalitati, ca a noastră. Tine doar de oameni ! Sa vii sa mictionezi in capul unui rege spunând ca te-a vândut rușilor când aceștia dețineau faptic jumătate din Europa si toți ceilalți pactizau multumiți cu ei ca sa scape, sa nu înainteze si peste țările lor, înseamnă sa fii un cocalar prost, unul care nu respecta nimic !

    Știți ce faceți voi acum ? O zguduiti rău de tot cu Vera. Ea n-a zis nicăieri ca ex-ul e nepătat, ca-i absolvit de toate păcatele, plasând totul pe capu amantei, așa cum lăsați voi tendențios a se înțelege. A spus într-adevăr ca aia, in egoismul ei, nu știe sa respecte nimic. Ca al lui este si mai mare, ca s-a ales si cu moștenitorii si cu o crescătoare a lor si cu o pipița lipsită de obligații, este foarte adevarat, Vera nici n-a contestat asta. Sa spui acum ca aia n-a avut nici un aport la chestia asta, ca n-a profitat defel de faptul ca Vera după 2 nașteri si după uzura creșterii a 2 țânci nu mai era la fel de apetisanta in ochii lui ca-n primii 2 ani, e prosteală pe fata. Mai, da uite, parca as mai înțelege reproșurile, as mai lasa de la mine, dacă-r vorbi numai aia care au pățit-o si care au trecut peste, da se arunca doar alde Iulia, odaca a trasului pe la spate, care nici nu-si doresc altceva de la viața. De si-ar fi dorit, n-ar fi vorbit astfel …

    Comentariu beton! Thumb up 29 Thumb down 2

    • Uhm, Faiantare, pentru paragraful asta al doilea al tau… n-am cuvinte. Iti multumesc. Ai facut un sumar extrem de pertinent a tot ce-am latrat pe aici.

      Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 2

    • @Faiantaru, bun comentariu, mi-a mers la inimă.
      @Vera, toată admiraţia mea şi o mare îmbrăţişare. Nu te necăji pentru tot ce zice lumea, de aici dar şi din altă parte. Tu ştii ce e în sufletul tău. Dar e o vorbă: Be happy, it drives people crazy.

      Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 1

    • @Faiantarul Si de la mine ai o plecaciune! Si eu, din pacate, sunt din cele patite. Si tot nu dau sfaturi, nu judec. Spre deosebire de Vera, tatal fetei mele chiar e tata. Nici nu miauna bine ca are nevoie de ceva, si se da peste cap sa rezolve, chiar daca asta implica sa se duca la 11 noaptea dupa ea, ca ramasese in pana la Rasnov. Cand a fost internata in spital, l-am trimis eu acasa, explicandu-i ca, daca trebuie sa suport 10 zile 24/24 fata aia disperata si mai trebuie sa-l consolez si pe el, ma arunc in fata metroului. Si cu toate aste tot fac spume cand ma gandesc la divort si etc. Si au trecut ceva ani.Uneori, tot ce ai nevoie in situatia asta e o tona de servetele si pe cineva care sa taca, sa mai faca un ceai, sa ia copilul in parc ca sa nu te vada cu mucii pana la calcaie. Atat.

      Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 0

  48. Asta cu “spargatoarea de case” mi se pare o fuga de responsabilitate maxima!
    Responsabilitate din partea celor 2 aflati in cuplu si care s-au angajat, nesiliti de nimeni, sa se iubeasca, respecte etc.
    Ce treaba are “spargatoarea de case” cu tine, cel din cuplu, care esti inselat? Iti datoreaza tie ceva?
    Cine era cel care trebuia sa te respecte: partenerul tau sau o necunoscuta, care nu-ti datora nimic?
    Mi se pare absurd sa dai vina pe cineva din exteriorul cuplului tau pt destramarea acestuia!
    Mai bine ne-am asuma fiecare greselile, care sunt variate, in functie de fiecare persoana si cuplu.
    Si nu, nu vorbesc din carti!
    Vorbesc din ipostaza celei inselate, din cea care a inselat, dar si din cea a “spargatoarei de case” (desi mot-a-mot nu s-a spart nicio casa). Din afara e f usor sa condamni: vai, curva naibii, n-a vazut ca e insurat? Asa, si? Daca era insurat ce? Era tatuat ca vitele pe frunte si i-ai pus centura de castitate ca iti apartine? De ce m-ar interesa pe mine ca e el insurat…daca pe el nu l-a interesat?
    Si daca ajungi sa “spargi” o familie fericita…probabil nu era asa fericita, cu tot cu copilul din dotare, daca mai era loc si pt “spargatoare”.

    Comentariu beton! Thumb up 27 Thumb down 16

    • Primul meu comentariu aici…
      @Miau, esti insuportabila!!! Imi vine sa vomit dupa ce am citit comentariile tale…esti plina de venin!
      Ai pus 284030 de intrebari si tot esti nelamurita.
      I hate you, mi ai otravit dimineata.
      @Vera, cinste tie pentru intelepciunea aratata.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 3 Thumb down 2

  49. Referitor la acest subiect, m-am exprimat clar în postarea de duminică. Atât de clar, că mi-am luat-o cu vârf și îndesat de la Vera.

    Nemeritat! Pentru că, iată, cam 87% din postările de azi exprimă ce-am spus eu.

    Între soț, soție și amantă Responsabilitatea Familiei o au soțul și soția.

    Comentariu beton! Thumb up 23 Thumb down 5

    • @Laura G. – perfect de acord cu asta: Între soț, soție și amantă Responsabilitatea Familiei o au soțul și soția.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 8

    • @Laura ma si miram ca lipsesti din comentarii, dar iata ca tu erai ocupata cu calcule matematice. Si cu repetatul aceleiasi idei, acum vad mai bine.
      Nu ti-am dat nimic cu varf si indesat. Aleg sa ma abtin.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 11

    • @Vera,
      La o privire (chiar superficială) ai vedea că n-am lipsit deloc din comentarii.
      Și doar nu crezi (naiv) că am făcut calcule, procentul ăla e orientativ. Dacă făceam calcule exacte ieșea vreo 94%… Oricum eu socotesc super-rapid 🙂

      Da, @Vera, e bine să te abții! Ar fi fost bine să te abții și duminică, postările tale au fost de porc…

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 10 Thumb down 11

    • Vera und Laura,mârrrrrrrrr.

      Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 0

    • @Laura postarile mele au fost de porc… de asta n-ai putut sa-mi enumeri calitatile atunci, zic.

      Stii, diferenta intre noi doua (in afara de culoarea parului, biensur) este ca eu spun lucrurilor pe nume, nu ma intereseaza sa-mi brodez nicio imagine si, in general, imi bag p.ula in om atunci cand omul o cere insistent.

      Probabil de la naivitate mi se trage, da da.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 10 Thumb down 14

    • @Vera,

      La așa replică minunată… no comment! 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 18 Thumb down 4

    • @Vero, vezi că te-ai înfiebântat cam tare. Și zău că nu e bine. Aia cu băgatu’ pwulii în om, pe bune??? Din toți cei de aici ai găsit-o pe @Laura cea mai nwfutută?
      @Miau, ai avut niște comentarii interesante azi.
      @Laura, pe bune?? Stai calmă, soro! Omul își trăiește momentele vieții fix cum simte. Nu e nimeni de condamnat azi după comentariile pe care le-a lăsat aici. Vrei să te mint?! Pe multe dintre ele nici nu le-am înteles.

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 3

    • @Elena,
      Sunt campioană la calmitate – în real, online, peste tot 🙂
      Iar punctual, pe acest blog, sunt super-zen. Postez la subiect și mai dialoghez pe ici-pe colo, poate iese de vreo glumă, ironie, caterincă – dacă e loc și timp.

      Numai că la un anumit gen și ton de discuții nu merg. Nu vreau și nu-mi place. Când toată țara asta e o imensă mahala, mă refugiez în casa mea și pe blogul lui Vasilescu. Un ”no comment” e mai mult decât suficient. Oamenii inteligenți (extrem de mulți aici) înțeleg la ce mă refer 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 3

  50. 2 centi despre fericire, egoism si un pic de schizofrenie..

    Inainte sa dati cu batul, insurat n-am fost vreodata si nici n-o sa fiu si am fost pe toate fetele medaliei si ala inselat, si ala care a inselat, si ala care a spart alte relatii si ala care a “intrat” in alte relatii fara sa afle nimeni nimic vreodata. Asa, acuma ca am setat contextul, sa povestim. Vad mai sus atat de multe opinii care au ca prioritate magistrala, “logistica” unei relatii: casa, rate, efortul cresterii de copii si multe multe altele pe aceeasi placa..
    Acuma poate oi fi eu mai old school, da’ mie imi place sa cred ca o relatie e construita (si) pe ce simti pentru o anumita persoana si pe ce simte persoana aia pentru tine. Acuma vine greu’ pe care nimeni nu vad sa-l discute.. Ca sentimentele alea se existe si sa continue sa ramana acolo, nu cred ca ajunge sa le bifezi o data si sa bati o tabla in dreptu’ lor cu “Proprietate Privata” si alea o sa ramana valabile pentru totdeauna. Prea multi oameni isi asociaza fericirea cu un sau o altul/alta.

    De fericirea ta esti singurul responsabil. Singurul. Si se construieste din tot felul de lucruri (emotii de fiecare zi, satisfactii profesionale, copii, familie, prieteni, castiguri materiale, spiritualitate… etc – fiecare are probabil o reteta “personalizata”). Sa pui toata reteta asta in responsabilitatea partenerului/ei, fie ca e cu acte sau nu, mi se pare o ipocrizie crasa. Nici fericirea, nici nefericirea ta nu ar trebui sa fie responsabilitatea lui/ei.

    Gata introducerea! Acum pe subiect, oameni buni, daca ati ajuns sa fiti inselati, nu masurati momentul fwtaiului ca fiind ala in care v-a murit relatia, ca a murit mult, mult inainte. Omul de langa tine are o tona de motive care l-au facut fericit langa tine, probabil mult timp si o tona de motive + 1 gram, care il face nefericit. Daca pana a adunat o tona de motive de nefericire (a lui sau a ei), n-ai simtit si n-ai vazut nimic diferit in el/ea, aveti o relatie degeaba si il/o cunosti un pic mai mult ca pe colegul de birou. Fiindca ala e momentul in care cineva inseala si nu face lucrurile in ordinea corecta. Si devine schizofrenic/a in emotii si stari. Pastreaza toate lucrurile care il fac fericit si mai adauga cateva din alta parte ca sa contrabalanseze tona aia care il macina de niste vreme.

    Poate stie, poate intelege constient, poate nu. Inselatul nu e vina nimanui, nu in vina se masoara. Inselatul e la inceput un refugiu (poate las) si pe urma e damage control, daca mai continua. Si nu, nu cred ca “inlocuiesti” ceva ce ai acasa cu ceva “mai bun”, doar iti repari fericirea ta, in cel mai egoist fel posibil. Daca ajungi in momentul asta, cu tot cu copii si cu insuratori, atunci esti pur si simplu ipocrit in a recunoaste ca ai facut niste greseli in alegerile tale anterioare. Si pana la urma, in final, toti suntem egoisti in alegerile noastre. Unii recunoastem, altii nu.

    Pe scurt, sa inseli/sa fii inselat e o consecinta, una premeditata si constienta. Daca ai ajuns pana aici, e tarziu si irelevant sa imparti vina. E despre asumare si introspectie, tot egoista si tot pentru fericirea proprie si personala, indiferent daca esti victima sau faptas :).

    Comentariu beton! Thumb up 42 Thumb down 0

    • :)))) Uite-așa te-ndrăgostești de oameni!

      E așa de bine scris comentariul ăsta, că m-a ajutat să-mi repoziționez nișe cărămizi și mi s-a mai aprins o lumină la orizont.
      Mulțam și respectele mele.

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 1

    • @Fwd, chapeau!

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

  51. Desi deja s-a dezbatut subiectul pe fata si pe dos, ma bag si io acilisea ca ma mananca limba. Ca sa raspund la intrebare: dupa parerea mea, daca: 1. Sotul nu e minor/2. Sotul nu este drogat prin niste tertipuri de AIA-vezi si capitolul “vraji” – plus alte SFuri ca in filme,barbatul, animal responsabil care a raspuns “da” la intrebarea lu’ popa daca vrea s-o ia “de bunavoie si nesilit de nimeni” pe soata-sa, nu poate sa fie exclus de vina inselatului, ba chiar este cel mai mare vinovat. Asta cu “a sarit pe el si el n-a avut incotro” este tot SF si daca il crezi e si partea ta de vina ca si inselata. Nu iese fum fara foc. Nu pleaca la alta ca nu are acasa ce ii trebuie, ci penru ca asa ii e felul ,- baiat bun, nu poate refuza. Poate nici nevasta nu mai are ce si-ar dori, ci un mare burtos, care inainte macar mai ducea gunoiul si ii mai strecura cate o vorba frumoasa si ii mai dadea cate un orgasm din cand in cand – zic si eu. Pe de alta parte, cand casnicia se rupe incet, in bucati mici, la un moment dat se produce inevitabilul: unul dintre cei doi cedeaza, de obicei el, dar sunt si situatii inverse. Pot fi nenumarate discutii pe tema asta, bottom line is: “spargatoare de casnicii” e mai mult pentru confortul nostru psihic, principalul vinovat e cel care inseala. Personal am fost in postura in care i-am gasit pe amandoi in pat, despuiati, ca porumbeii si chiar si in acel moment el era cel pe care l-am urat (frustrarea ceamai mare era ca eram necasatoriti, de ce nu putea sa imi spuna ca nu vrea sa fie cu mine si gata?? Wtf??) pentru ca facea asta de multa vreme, in timp ce mie imi sugera sa ne casatorim. Concluzia mea:asa este constructia lui, nu era vina nimanui altcuiva, poate doar a ma-sii ca l-a fatat. Tot raul spre bine, m-am casatorit cu un om care m-a iubit si frumoasa si urata,grasa,obezeza in timpul si dupa sarcina in care am pus 40 de kile de nu puteam sa imi tai unghiile la picioare si mi le taia el, si isterica si iubitoare, si horny dar si fara chef de muuulte ori-mai ales dupa ce a aparut noul şef aka baietelul nostru in peisaj.. Imi cer iertare pentru pomelnic,dar la tema asta nu ma pot limita doar la cateva vorbe. Ideea e ca tot raul este spre bine, schimbarea vine din noi. @Vera: Life goes on, e greu cu un copil, dar-mite cu doi, dar e frumos ca mentii o cat de cat armonie cu tatânele dezertor si asta e tot ce conteaza pentru ele, pana la varsta in care vor intelege cu adevarat prin ce treci, dar va fi prea tarziu si prea degeaba ca sa il urasca.

    Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 0

  52. Cazurile în care el/ea își anunță jumătatea că vrea să se separe /divorțeze înainte de a-și găsi pe cineva sunt rare spre deloc. După ce își găsește persoana el/ea declară căsnicia/relația închisă, ceea ce mi se pare execrabil. Și nu, nu cred în spărgătoarea de case, cred că cercopitecul nu apreciază suficient ce are acasă.

    Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 0

  53. E adorabil cum toate cele care s-au recunoscut in postura de spargatoare considera ca “tehnic” / “mot a mot” nu au stricat casa nimanui pt ca existau fisuri. Misto rationalizare!

    Din aceasi serie:
    -nu am furat, portofelul era deschis
    -nu l-am omorat, am bagat cutitul intr-o rana existenta

    Fiecare situatie o fi diferita si vina distribuita haihui dar sa “ataci ” constient un mariaj cu probleme nu e de departe un act inocent.

    Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 14

    • @Ana – pt ca m-ai citat, iti si raspund.

      Dupa rationalizarea ta, mai bine castram sotul si eventual spargatoarei ii aruncam cu acid pe fatza pentru ca a indraznit sa atace un mariaj cu probleme.

      Fuga asta de responsabilitate mi se pare imensa, dupa cum zicea si Fwd mai sus!

      Dar nah, fiecare cu parerea lui si cu disponibilitatea spre evolutie pe care o are sau nu.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 11 Thumb down 11

  54. Ce este foarte trist pentru mine,la postul lui Vasili,este faptul că sunt de acord cu Vera si cu cele mai multe doamne de pe aci.Triste vremuri trăiesc.Nasol cand te tarasti prin traseea lor.Na,dați-i Cleopatrei ce este a Cleopatrei.

    Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 0

    • @edelweiss Nu suntem de acord, cred ca nu ai citit bine ce am scris. Tu nu consideri ca exista spargatoare de case si aloci vina strict partenerului inselator. Eu cred ca exista spargatoare de case. Care impart vina cu sotul care inseala.
      Deci inveseleste-te, nu esti de acord cu mine, o femeie 🙂

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 8

    • Vera,vina este exclusiv a fostului tău bărbat.El a ales,in loc sa discute până la ultimul strop de energie,cum s-ar putea rezolva situația.De fapt ce ar trebui sa facă el ca lucrurile să meargă mai bine.Eu asa as fi făcut.De ce?Pentru că nici o femeie,indiferent cât de bună este,nu are întâietate in fata celei care este MAMA copiilor mei.Copiii mei sunt calea mea si eu sunt zidul lor in fata lumii,pana la ultima mea rasuflare.Si da pot fi oricând de acord cu o femeie,dreptatea nu are sex.

      Comentariu beton! Thumb up 35 Thumb down 0

  55. @ Miau- Sa nu dramatizam si hiperbolizam!

    Nu am vorbit de aruncat cu acid sau castrat. dar nici nu poti sa sezi in drept cu sfintii….putem cadea de accord cu asta?

    Se imparte vina ( de la caz la caz si nu e rolul meu sa o impart) dar nepatata nu prea iese femeia ce stie ca alta femeie are necazuri si in loc sa o sprijine ( o!utopica solidaritate feminina!!!) sau sa nu o incurce, baga si ea codita.

    Ai dreptate: E o chestiune de disponibilitate spre evolutie dar mai ales de educatie, integritate si solidaritate cu cei mai nepastuiti decat noi ( desueta treaba).

    Din inselat nu iese nimeni intreg : nici la cap, nici la suflet, nici la mandrie ( am trecut pe acolo si eu ) si cred ca fiecare se protejeaza prin scuze si pretexte ca sa isi pastreze “sanity” (nu gasesc cuvantul potrivit).

    Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 1

    • @Ana – ipotetic vorbind, daca fericirea ta o vezi alaturi de un barbat care e insurat – ce alegi? sa-i sprijini sotia sau sa-ti traiesti fericirea cu el?

      Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 6

    • @ Miau: f haios cazul- sunt totusi state in care exista legi mai favorabile sotiei

      Cat despre fericirea personala mai presus de orice imi vin 2 lucruri random in minte:

      1. cum ai ajuns sa consideri ca fericirea ta este langa el? nu poate sa fi fost spontana treaba- ai petrecut timp cu el, v-ati cocolit si iubit : tu el si verigheta… imi esti simpatica si vreau sa cred ca ai avut ceva mustrari de constiinta si ca nu ti-a fost usor.

      2. am 37 de ani si lucrez de cand ma stiu intr-o profesie mai degraba populata de barbati. Intalnesc barbati pe care ii admir, langa care poate m-as imagina fericita dar absolut niciodata in 17 de ani nu am raspuns vreunui avans din partea unui barbat insurat- oricat mi-ar fi placut el. Nu vreau sa fiu catalizatorul unei nefericiri. Nu sufar nici de hedonism.

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 3

    • @Miau 😂 😂 😂
      Ce articol, ce situație tembelă! 😂
      Finalul paginii e apoteotic: ”un arădean și-a dat în judecată vecina pentru că refuza să-i fie amantă” – pe ăsta nu l-am citit, dar iată ce pățești: și dacă accepți să fii amantă, și dacă refuzi, tot te dă cineva în judecată.

      Of, greu. Numai amantă să nu fii… 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 2

    • @Ana – asta cu legile favorabile sotiei suna de parca “sotia” este o martira careia i se cuvine statuie in piata publica. Si mai vrem drepturi egale cu barbatii…dar cand e vorba ca ni se cuvin anumite chestii doar pt ca suntem femei, ne convine.
      Logic, normal si evident ca ai petrecut timp cu persoana respectiva…doar nu decizi doar dintr-o privire ca vrei sa ramai cu el o viata, dar poate apropierea asta nu este neaparat sexuala si nici nu a evoluat spre alte chestii. Ma rog, sunt multe de discutat aici.
      Nu, nu am mustrari de constiinta si, spre deosebire de tine, eu sufar de hedonism si am fost catalizatorul unor nefericiri. Probabil ce ai refuzat tu, am luat eu – ca sa fie un echilibru in lume, zic 😊
      Fiecare cu parerea lui, pana la urma, daca vrei sa crezi in continuare ca barbatii trebuie protejati cu verighete pe deget, ca sa nu fie atacat de spargatoare…by my guest!
      Insa sper ca esti constienta ca oricate verighete ii pui, oricate femei cu standarde morale ridicate, cum esti tu, il refuza…nu-l poti tine cu forta langa tine, indifferent de numarul de copii pe care-I aveti impreuna.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 10 Thumb down 12

    • @Laura G – habar n-ai ce ai pierdut 🙂

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 3

  56. Noi aici doar ne dam cu parearea si putini sunt cei care au trecut prin ce trece Vera. Este adevarat ca atunci cand apari copiii, atentia femeii este pe ei si mai putin pe barbat. Dar zic ca asta ar fi o ocazie buna ca atentia barbatului sa fie numai pe femei. Sa o ajute cu sarcinile casei , sa o lase sa ajunga si ea la un coafor, cosmetica etc, sa incerce sa petreaca cat mai mult timp cu cei mici. Toti au pretentie doar de la mame, dar de la tati mai putin.
    O alta chestie esta ca daca ne dam drepti adulti ar trebui sa ne si asumam acest lucru. Incearca sa te respecti pe tine cat si pe partenerul tau. Sunt probleme in cuplu incercati sa le discutati, sau mergeti la un consilier.Daca o sa vrei sa divortezi, excelent fa-o, dar nu ma insela. Respecta macar ce am avut.
    Mi-au placut comentarile lui @edelweiss. Chiar daca barbatul are probleme cu nevasta, nu se duce sa isi trateze supararile cu alta. O relatie asumata.
    @Vera nu fi trista, ca pentru fetele tale o sa fii mereu NR1. Crede-ma ! Fetele poate se vor simti bine cu tatal si noua partenera, dar tot la tine se vor gandi si se for intoarce cu bucurie.

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 2

  57. In primul rand, @Vera, imi pare foarte rau ca ai trecut prin toate suferintele prin care ai trecut. In al doilea rand, eu am o problema: cum s-a intamplat sa faceti si al doilea copil? Eu cred ca aveai deja semnale ca el nu este chiar idealul de barbat, ca nu te ajuta la activitatile casnice, ca nu isi rupea picioarele pentru a ajunge acasa la copil. Dar totusi, ati ales sa mai aduceti pe lume inca un copil. Asta nu este o scuza pentru ca el s-a purtat ca un cretin insa cateodata nasterea unui copil sau a unor copii poate duce la disensiuni in cuplu care pot fi ireconciliabile si care duc si la relatii paralele cu familia. In rest, partea cu inselatul face parte din viata. Unii sunt mai puternici si pot sa reziste o viata intreaga fara sa “calce stramb”, altii sunt slabi si isi o iau razna. Nu stii nicioadata ce anume ai langa tine pana cand nu se intampla.

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 3

    • @MariusS Ne-am dorit copiii mult, foarte mult. Pe primul nostru copil (dorit si planuit si asteptat) l-am nascut mort la 7 luni. Dorinta de-a fi parinti a devenit usor obsedanta. Am facut prima feita, eu am ramas un an acasa, el a mers la job si am fost o familie tipica: mami acasa cu copilu’ la piept, lingura-n oala si pamatufu’ de praf in mana, tati venea seara acasa. Se implica in anumite lucruri, dar nu atat de mult pe cat imi doream (csf, femeie vesnic nemultumita). Al doilea copil a fost iarasi dorit si discutat si aprobat de ambii (ba chiar el a deschis primul discutia la copilul nr 2). Istoria s-a repetat: el la job, eu acasa cu doi copii, dar am observat ca entuziasmul lui fata de casa s-a diminuat. Lipsea tot mai mult, era tot mai nervos, eu clar nu mai eram o caprioara suava si dragastoasa.
      Dupa ce ne-am despartit, mi-a zis vrute si nevrute, ca n-am stiut sa-l tin, ca n-am fost suficient de femeie, ca m-a inselat de n ori. Nu stiu daca a mintit, nici nu mai conteaza 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 1

    • @Vera, iti multumesc pentru lămuriri. In cazul acesta, amandoi sunteti vinovati. Tu pentru ca nu ai stiut sa il responsabilizezi mai mult in asa fel încât sa nu ii mai stea capul la pixde proaste, el pentru ca a ales sa si-o traga pana cand boul s-a îndrăgostit.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 9 Thumb down 8

    • @MariusS Trist, dar adevarat. Am fost naiva. Si, categoric, nu suficient de femeie. Ah well, happens 🙂

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 8 Thumb down 4

    • @MariusS, ti-ai pus problema vreo clipa ca Vera nu prea mai avea timp de responsabilizat pe altii? In calculele tale, cand intri intr-o relatie si faci copii, intra si ideea ca trebuie sa fii responsabil pentru cei de langa tine? Eu nu am copii dar am prieteni care au si vad ce inseamna la ei. Nu mai ai timp de nimic daca vrei sa fii implicat in viata familiei tale. Si nu trebuie sa te roage nevasta sa faci, e datoria ta. Din pacate sunt multi care gandesc ca tine si au senzatia ca au ceva de facut doar daca sunt rugati. Ti-ai luat nevasta, nu mama. E o mare diferenta!

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 1

    • @Florr, nici eu nu am copii, sunt casatorit de vreo 13 ani si sa dea dracu sa nu spal vasele dupa ce am mancat pentru ca ea imi gateste si imi pune in farfurie dat nu este datoria ei sa imi spele troaca. Desi nu este vorba despre mine dar ai fi uimit(ă) sa afli ca inainte sa ma insor eram cea mai mare putoare in viață. Ea a stiut sa ma responsabilizeze mai intai cu duhul blandetii dupa care cu urlete. A tinut mai bine ultima parte. Pe langa asta mai fac si multe altele prin casa pentru ca o casnicie inseamna responsabilitati si concesii de ambele părți. Cu toate astea, am inselat fizic pentru ca sunt o persona slaba in ceea ce priveste controlul sexualității.
      Iar asta cu daca ai copii nu mai ai timp de nimic este tot pentru ca noi vrem ca cei mici sa faca engleza, sa faca inot, sa mearga la balet si ore de canto! Toate astea pentru orgoliul nostru dar care se răsfrânge asupra vietii de familie dar si mai grav asupra relațiiei dintre parinti. Am rude apropiate cu copii, crede-ma ca nu s-au mai apropiat fizic de foarte mult timp! Pentru că in fiecare seara copilul are cate o “activitate” iar ei sunt sparti in coor de oboseală! Si unde ajung?

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 2

    • @MariusS, fiecare ajunge unde il duce capul. Tu ai avut noroc(sau ea a avut noroc) sa te educe inainte de a face copii. E mai usor in doi. Si mai mare norocul a fost ca ai material bun si ai fost deschis sa inveti. Nu sunt toti asa si atunci nu ai cu cine. Daca ai inselat fizic si poti sa traiesti cu asta e treaba ta. Eu unul nu as mai putea sa ma uit la fel in ochii sotiei.
      Stiu ce zici cu activitatile copiilor si cu lipsa apropierii fizice dar este alta poveste. De aia eu cred ca nu oricine e capabil sa fie parinte chiar daca fizic se poate reproduce.

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • @Marius, sa dea naiba daca inteleg ce zici!
      Unu – c-o-ntrebi de-aiurea, asa cum au facut si altii, de ce-a facut al doilea copil. Ce rost are intrebarea asta, schimba ceva, renunta la vreunul sau cum? Si-i creste, e asumata, treaba ei cati are, sa-i traiasca!
      Doi – nu ai copii poate si ptr ca ai vazut la altii ca sunt morti de oboseala din cauza lor – da, cam asa e! – si nu mai au timp de apropiere fizica. Acuma, pe logica mergand, tu n-ai copii, ai avea timp de-asa ceva, da’ ce sa vezi, ai gasit pixde proaste – termen preluat de la tine – in alta parte si te-apropii de fizicul lor.
      Trei – ca pentru nevasta faci alte fapte bune, de exemplu iti speli troaca.
      Sa traiesti, neicusorule, halal sa-ti fie! Suflet slab…

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 1

    • @Moatza, iti multumesc. Sa traiesti si tu!

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  58. Nu dau vina pe nimeni, nu mi s-a întâmplat dar să fii femeie și să nu îți pui măcar o secundă problema că îi strici căsnicia unui om doar pentru că așa poftești tu îmi cam dă de gândit cu privire la cinismul și caracterul persoanei respective.
    Acum un an și jumătate sau doi eram cu niște prieteni și ne pomenim la masă cu vechi cunoștințe. 5 “petarde”, mari amatoare de viață ușoară. Am vorbit cu ele ca niște băieți politicoși ce suntem și una îi cam făcea ochi dulci tovarășului de lângă mine la care remarcă cineva destul de serios “peste o lună se-nsoară”. Reacția? Ignor total și-i dădea mai tare cu zâmbete, atingeri, apropouri.
    A venit nota, am plecat iar ăsta a recunoscut după un timp că dacă mai stătea cu ea pleca acasă.
    Stau și mă gândesc acum că nici eu nu gândesc deloc atunci când îmi pică cu tronc una dar poate după 30 de ani e altfel.

    Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 1

    • @Comisare,
      Aiurea! După 30 de ani e la fel. Dupa 40 e și mai rău 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 2

    • @ Comisaru’ Moldovan – iti da de gandit caracterul femeii care vrea sa strice casnicia saracului barbat?
      dar caracterul barbatului care peste o luna se-nsoara, dar ar fi plecat acasa cu ea – ce-ti zice?
      Nu-mi spune: s-a casatorit si acum e om serios? :)))

      Bai, deci mor de asta: aveti pretentii de la o femeie necunoscuta…dar de la sot pauza!

      Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 1

    • @Laura G, scuze. Am apăsat gresit! Ai un mare like de la mine, in sexul ca ai dreptate, dupa 40 de ani este si mai rau!

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 1

    • @MariusS,
      În sensul că…
      Ai băgat sexul în sensul 😂 😂 😂

      P.S. În teoria lui Freud, încurcătura asta se numește ”act ratat” 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 1

    • @Laura G, înțeleg-ma te rog…am peste 40 de ani…😉
      Iar lui Freud ăsta sa i-o trag!

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 2

    • @Laura, sper să n-ai dreptate altfel nu-i de bine.
      @Miau Nu era necunoscută pentru mine, “ținta” ei și un băiat de la masă care îi arătase mielul cu o singură nară. S-a căsătorit dar nu știu dacă înșeală sau nu pentru că împărțim același principiu: niciodată nu te dai mare când ai o amantă aflându-te într-o relație sau mai ales, căsătorit. O ții pentru tine și dacă ești isteț nu află.
      Caracterul nu i-l pun la îndoială, dacă ar vedea-o pe respectiva orice bărbat ar înțelege. Noi gândim în situațiile astea cu orice numai cu creierul nu.

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 2

  59. eu cred ca vasilescu e sadic :)))) ii place sa arunce cate o pastila si sa ii lase pe toti sa se bata in arena pt ea :))) mai vrem subiecte d-astea picante de dezbatere :))

    Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 1

    • @Artuditu, mai mult chiar, tace mâlc!

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

    • @Artuditu,ti-am dat din neatentie dislike,scuze,nu asta am vrut.

      Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 0

  60. Mi-aduc aminte de când eram mic, de un copil ai cărui părinți nu se mai ințelegeau. Tatăl lui tot întârzia de la “muncă”, mereu scandaluri, mereu bătăi. Nu o data copilul si Doamna, mama lui, își luau ce apucau să ia și plecau sa doarmă pe la rude sau prieteni. Ca să aud apoi ca toate astea se întâmplau din cauza unei “curve” care il ademenise pe respectivul domn violent in mreje.
    Până când Doamna a spus într-o zi “Stop” si au divorțat, moment din care respectivul a și uitat ca au doi copii împreună, in afara de pensia alimentara – pentru a cărei micșorare și-a dat unul dintre copii in judecata. Niciodată nu i-a mai căutat, iar daca se intersecta pe strada cu proprii copii pur si simplu ii ignora.
    Anii au trecut, iar prin august am auzit că nenea a murit și ca ai lui copii nu au vrut nici la înmormântare sa meargă, pentru ei tatăl lor murise de mult. Cel puțin cel mic nu a acuzat niciodată “curva” ca ar fi fost o spărgătoare de case. S-au văzut de 2 ori in ultima vreme (la succesiune) si n-a avut ce să-i reproșeze.
    Doamnei din textul de mai sus, ii spun cu mândrie “Sărut mâna, mamă! Și-ți mulțumesc!”. Și da, eu sunt cel mic.

    Comentariu beton! Thumb up 26 Thumb down 0

  61. Strict din punctul meu de vedere.
    “spargatoarea de case” este un mit.Eu,ca barbat,cand am intrat in casnicie am promis si am jurat sa am grija de frumoasa mea,sa o protejez,sa nu o insel.
    Sunt barbat,consider ca promisiunea are o valorea,de asemenea onoarea are o valoare.
    Nici macar nu concep ideea de a insela.Nu am cum.
    Nu am casnicia perfecta,ne mai certam(ultima data aseara),ne mai ciondanim,dar consider ca m-asi desconsidera ca om daca ma uit dupa alta.

    Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 0

  62. Am intrat tarziu pe articol si inca nu am avut timp sa citesc toata disputa, asa ca s-ar putea sa am o opinie identica cu a altei persoane, deci scuze…Am vazut multe cazuri, si este usor sa dai vina pe unul dintre soti ( ca nu e aranjat/a, ca s-a ingrasat, ca vede doar de copii) dar stiu sigur ca exista cazuri in care EA sau El e sotul/soata model,gospodin/a cu bani si devreme acasa iar celalalt sare din sex in sex ca e sport national sau ca alalalt oricum nu afla. Eu stiu una si buna, ,,pana ce moartea va va desparti” doar unul mi-a jurat si eu lui…poa sa umble fomeile in curu’ gol slobode pe strada, daca alegi sa inseli esti principalul vinovat. Daca nu-ti placea ce ai acasa divorteaza nene, si apoi nu ai decat sa zbori din proasta in proasta, sa-ti gasesti zana perfecta care o sa faca print din tine, dar nu ma minti. Si chiar poate gasi una mai buna si mai frumoasa si mai perfecta , ok…dar caut-o dupa ce ai divortat pt ca nu-ti placea de mine, gandeste din timp, nu lasa dare de copii in urma ta, copii ce vor suferi toata viata si vor tanji dupa parintele lipsa, penca tu erai golit de sentimente..

    Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 0

  63. @Ren Tă Car și bătrânul chinez al lui @Redoo și-au dat cu părerea? Că n-am răbdare să citesc toate comentariile. Dacă nu, eu zic să vă calmați și să-i așteptăm să se exprime. Ne vor lumina definitiv și toată lumea va pleca acasă (ca să zic așa 😜) fericită. Pace!

    Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

  64. Prietena mea (maritata de 10 ani si cu copil de 7 ani)s-a trezit in timp ce cauta sa achizitioneze o casa impreuna cu sotul, ca sotul nu mai vrea casa,nu o mai vrea nici pe ea,ca o iubeste pe alta.Alta, s-a dovedit o colega de serviciu.Se pare ca indragosteala la serviciu este extrem de frecventa.
    Ce vreau sa spun este ca socul si impactul loviturii te dezechilibreaza complet,iti reseteaza sistemul de valori si te imping sa faci lucruri pe care nu credeai ca esti capabil sa le faci.
    Sa teoretizam suntem toti experti.Sa vad eu ce frumos iti vine sa teoretizezi cand esti disperat,cand esti parasit,cand uiti ca ai mandrie si atunci cand crezi ca esti jos de tot,realizezi la urmatoarea lovitura ca se poate si mai rau.
    Cred ca fiecare reactioneaza cum poate si se descurca cu resursele pe care le are.Nopti intregi de plans,chin,si sprijin neconditionat de la prieteni.Exorcizare si blamare continua.Cumva a reusit sa inchida cercul.Dar cata durere.Si cate cicatrici pe suflet.
    Si da ,exista si happy end pentru ca prietena mea a gasit un om care o iubeste cu tot bagajul si cu toate problemele.

    Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 0

    • E mai ușor așa . Nenorocita i-a sucit mințile lui Yubi. Nu ca Yubi ca orice om sănătos la cap își îndreaptă soarta spre unde ii e mai bine . Nuuuu! Yubi pe care l-am luat , nu e saracu ‘ dator nimănui cu viața . Și de obicei pleacă după una nici mai frumoasa , nici mai deșteaptă și nici mai făcătoare de deserturi .
      Ci se duce după una mai toleranta … După una mai intelegatoare , nu mai sexoasa . Dupa una care îl
      lauda oricât e de bou , îl încurajează in orice tâmpenie , îi exagerează calitatile și ii minimalizează defectele .
      După una care cere mai puțin decât tine și îl accepta cu tot ce vrei tu sa schimbi la el .
      E dureros sa se duca( la ) dracu Yubi , dar cel mai dureros cred ca e sa accepți ca in ciuda tuturor piedicilor , case , copii , credite , acareturi , Yubi alege sa se elibereze și sa o ia de la capăt . Și ca poleită cu aur de ești , tot alta ii trebuie .
      Nu e nimeni de vina . Doar ca nimic nu e veșnic …

      Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 1

  65. Am recitit toate comentariile de cel puțin două ori ca să mă decid dacă are rost să comentez sau nu.În familie am doi unchi care au vieți paralele: două familii,copiii cu alte femei,ceva gen curul în două bărci.Nevestele legale,respectiv mătușile mele știu ,acceptă și eu personal nu înțeleg de ce.Tinerel fiind ,nu prea pricepeam,însă acum ,la vârsta pe care o am o văd pur și simplu ca pe o pierdere de vreme și un consum nervos doar pentru o demonstrație de masculinitate.Tânăr fiind ,îi admiram,acum cu trecerea anilor îmi provoacă o stare de milă.Fuga lor între două familii,timpul pierdut între minciuni și păcăleli,certuri și reproșuri.Cât ți șarpele în fermoar,spărgătoarele de case nu au ce să facă .Ești un mare bou ca și bărbat dacă îți lași sula să gândească în locul tău.Eu comentez din punctul de vedere al unui bărbat:tentații pot aparea la tot pasul,ideea e să vezi dacă merită să pierzi ceea ce ai pentru băgatul părului pe altă gaură.Cănd începe ,din diferite motive ,să scârțâie relația,o vorbești ,o întorci pe toate părțile și dacă nu există un consens ,pa și la revedere.Să te desparți de familie sau să duci o viață dublă pentru o gaură sau pentru un ștromeleag ,personal mie mi se pare penibil.Ești pur și simplu un mare bou sau o mare vacă.În definitiv suntem oameni cu nevoi și dorințe,dar tocmai faptul că suntem dotați cu inteligență,ne face diferiți de alte specii.Putem înfrâna dorințele și selecta nevoile.

    Comentariu beton! Thumb up 33 Thumb down 0

  66. Chiar exista astfel de persoane.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 6

    • Cine ești tu și ce-ai făcut cu Rentă?

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 0

    • Pffff…. mă așteptam la ceva mai echilibrat, gen “Relațiile sunt complicate”. O fi ceva în aer…

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 0

    • @didino, am râs cu clăbuci. :))))))))))))))))))))

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • Iată! Aia e! Like, share, partikip și amin!!😀😀😀

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

    • @Ionut, să vezi tu că-și face Rentă fani aici.

      Comentariu beton! Thumb up 5 Thumb down 0

    • @Mihai, are deja! Io-s unul. Echilibrul și cerebralitatea lui (nu știu dacă am scris bine, că e un cuvânt lung) mă fascinează. Pune atât de bine punctul pe “i” că nu-l mai dezlipești de acolo în veci. Știu că și @Vera îl simpatiza într-o vreme, dar zilele astea își consumă energia cu alții/altele. Nu mai are timp de bietul @Rent ă.😞

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • Ai dreptate, @Ionut, ar trebui sa ma intorc la lucrurile simple.

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  67. Exista si mitul “spargatorului de case”, nu?
    Adica la masculin, ca sa ne intelegem.
    Ca s-a dezbatut doar varianta feminina si parca nu-i asa democratic.
    Sau nu exista “spargatori”?

    Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 2

    • Era odată, că dacă n-ar fi, nu s-ar povesti, pe când se potcovea puricele şi era Ceauşescu june-prim, o fabrică de prezervative.

      Atunci când stabileau mărimile pentru fiecare categorie de prezervative, făceau un sondaj de opinie printre voluntari. Ceea ce a făcut ca produsele finale să iasă cam proaste. Fiindcă niciunul din cei care răspundeau la întrebarea “mică, moderată, medie, mare, foarte mare?” n-ar fi bifat vreodată “mică”. Şi cu mare efort şi multe certuri i-au convins pe unii să bifeze, în mare scârbă, “moderată”.

      Aşa încât au schimbat formularele, şi acum începeau cu “medie”. După care veneau: mare, foarte mare, uriaşă, magnum, magnum XL…

      Unul care a lucrat acolo ar fi zis că nu prea există “spărgători”. Cel mult, într-o mare greaţă o să recunoască unul că e un macho. Mai sus sunt playeri, PUA, Casanova, Hugh Hefner, Cristi Borcea…

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

  68. Nu mă mir, dar nu credeam că-s, totuși, atât de mulți oameni pentru care sexul extraconjugal e suprema dovadă de înșelăciune.

    Ai zice că nu contează cât te minte, numai să nu se culce cu altul/alta.

    Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 0

    • @Alina, păi, da! Că pe noi nu ne omoară adulterul în sine, ci obsesia fidelitații!

      Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 0

    • Pam-pam! Păi problema nu e extraconjugalul sex, că sigur nu-s numa’ uși de biserică pe aici 😀

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

  69. Da. Și nu contează așa de mult nici dacă nu-l mai iubim.

    Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

    • N-am zis că AIA e problema, am făcut o remarcă pe marginea subiectului.

      Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 0

  70. Toată povestea asta cu Carpe diem și alte kkturi sună foarte bine dacă nu te gândești și la consecințe. Că mie, de exemplu, îmi place viteza. Dar nu mă duc cu 200km/h în oraș unde risc să-mi apară un pieton să-mi schimbe culoarea mașinii în roșu.

    Cu tovarășul ex nu am fost căsătorită, a fost o relație luuungă, împărțeam cheltuieli, investiții, planuri, toată lumea ne vedea echilibrați și că ne potrivim. Ce mai, dă vis eram!
    Îmi era un fel de centru al universului, credeam orbește în el, eram atât de îndrăgostită încât ochii mei n-au văzut și mintea mea n-a procesat când au început să apară semnale că ceva nu e în regulă. Când mi-a spus că vrea să ne despărțim, am acceptat fără să înțeleg motivele și asta m-a tot măcinat o vreme. Până am aflat despre motive: nume, prenume și stare civilă. S-a găsit taman el, eroul, să o salveze pe una din căsnicia ei nefericită. Ea, colegă de muncă cu el. Ea, vecină cu mine. Ea, care știa foarte bine de existența mea.
    Ea, care, după ce am aflat de ei, a simțit nevoia să îmi spună că îi pare rău. Și că n-a fost nimic programat. (I sh*t you not!) Ei i-am spus doar că mi-e scârbă. Lui i-am spus doar să aibă grijă de ea. Ca să fi învățat ceva amândoi din tot kktul ăsta. I-am explicat că eșecul relației dintre noi ni-l asumăm împreună. Și că n-o să pot condamna doi oameni că s-au îndrăgostit. Dar că felul în care s-a încheiat i se datorează doar lui.
    A fost sfidare, lașitate, perversitate din partea ei? I really don’t give a f*ck. Mi-e foarte greu să spun că ea îmi datorează ceva. Nu ei m-am dăruit trup, suflet, gânduri, portmoneu. Ci lui! Când a simțit că ceva tremură, ar fi putut deschide gura.

    Singurul lucru pe care îmi vine să i-l reproșez lui uneori e încrederea mea spartă. Am acum bafta, atât cât o să îl țină, să mă iubească un bărbat care mă privește ca pe centrul universului. Încă n-am înțeles cum și de ce, dar o face. Spune și face tot ce trebuie, atunci când trebuie, fără să-i cer eu nimic. Și în individul ăsta minunat, oricât de mult încerc să am încredere, mă apuc uneori și dau cu toate nesiguranțele, geloziile și fricile mele. Pentru că sunt eu defectă din trecut, deși el n-are nici o vină. Și tot se încăpățânează să mă repare.

    @Vera, când oi fi mămică, sper să semăn cu tine! :*

    Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 1

    • Iată, există și spărgători! Și nici “spărgătorul” de aici, care e și “înșelător” nu a dat dovadă de prea mult caracter.

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

  71. Mai e ceva: am tot citit prin comentarii ca ‘vai, barbatul vrea sex fierbinte/salbatic etc).
    Dar tu, femei, tu nu vrei? Tu nu simti nevoia asta? Sau e doar o datorie bifata ca sa-i faci pe plac barbatului?
    De ce ne ascundem ca doar barbatul vrea si are nevoie, cand suntem (sau ar trebui) sa fim si noi la fel?
    Sa vrem si noi sex fierbinte la fel ca si el…dar nu, noi dam sexul ca rasplata!
    Ei, cu o astfel de gandire si cu un astfel de comportament, ne mai miram de ce se intampla…

    Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 4

  72. Ok, declar incheiata ziua “Hai sa facem un articol cu sange si lacrimi si s-o aruncam si pe Vera sub lupa sa vedem cat rezista pana-si baga p.ula sau cineva cheama politia”
    Daca am putea sa revenim la politica/reclame/bancuri/mancare etc., as aprecia. Nu uitati sa va adunati pietrele si bocancii on your way out. Imbratisarile si pupaturile raman la destinatar, thank you very much!

    Mihai, nu mai stiu ce sa mai zic, zau. Cred ca inchei ciclul cu aceeasi strigatura de dimineata: Sa-mi bag p.ula in articolul tau!

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 15 Thumb down 11

    • @Vera, când io zic că ești tu prea sensibilă zilele astea…

      Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 6

    • @Vera, se pare ca ceea ce culegi semeni! Poate iti explica edelweiss mai bine cum este cu culesul si semanatul pentru că este in branșă si se pare ca se pricepe. Ti-ai dorit atât de mult atentia încât iata: ai primit-o!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 11 Thumb down 7

    • @MariusS
      Ești mic. Și trist.
      Mă întristezi și pe mine, Georgiane 🙁

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 10

    • @Vera: Veroooo, capu’ sus, mamă!!! Pai ce facem noi acilișea? Ne coborâm intre muritori, zeițo? A fost o zi grea, mai mulți ne-am lăsat deoparte totul si am cam “dat din casă”, dar oameni suntem (unii, ca doua e zeițe).
      Plm, dacă cineva te judecă fara sa te cunoască, fă si tu ca mine. Io fac pe bomboana: cine nu ma înghite, să mă sugă! Tu poți sa faci pe acadeaua! 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 4

    • @Vera, se pare ca nu ai inteles nimic. Si cred ca te gandesti la altcineva si asta te face sa te intristezi. Ce sa spun, imi pare rau, sunt sigur ca de maine vei fi mai vesela, acestea sunt etape care trec in viață. Iar la cat de mic sunt, nu cred ca ma cunoști atat de bine incat sa iti dai cu parerea. Nu te-am jignit dar se pare ca esti genul care sare prima la beregata. Prefer sa nu iti raspund mai dur desi as putea.

      Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 3

    • @Vera, te rog sa te calmezi. Mi se pare ca te agiti aiurea, nu iti vrea nimeni răul! Cel putin eu iti spun ca nu. Si iti repet, eu nu cred ca te-am jignit.

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 2

    • @Vera, Eu, in urma acestui articol, am invatat ceva: cum sa ma comport in cazul unui divort in care sunt si copii implicati. Crede-ma ca sunt multi care ar trebui sa invete de la tine. Incearca sa vezi lucrurile pozitiv si sa te percepi ca pe un exemplu de “Asa DA”. Te inteleg si ca “trigger-ul” e puternic dar cu timpul o sa treci peste el fluierand. Respect!

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

    • @Florr Multumesc pentru cuvinte! Sunt clar departe de-a fi un model “asa da”, doar intreaba specialistii de pe blog, ca-s multi si variati: sexologi, experti in parenting si in relatii de cuplu, psihologi (astia-mi plac cel mai mult). Ca parinte stiu ca fac greseli in fiecare zi (azi, de exemplu, am tras un sut unei cutii de plastelina si-am fost vazuta, maine probabil ca fetele vor juca fotbal cu plastelina… ah well). Dar sunt constienta ca nu-mi pot expune copiii la certuri intre parintii lor si/sau alte persoane. Sub nicio forma nu imi invat copiii sa respinga o anumita persoana, am grija inclusiv la mimica si tonul meu cand le vorbesc de el si de ea, stiu ca cele mici sunt extrem de sensibile si de agere, nu le subestimez inteligenta. Ca am frustrari, e limpede. Dar nu le manifest cand intru pe orbita copiilor. Macar atata stiu.

      Triggerul de divort/inselat/spargatoare de case se va duce. Triggerul legat de copii imi ramane pe viata. N-am crezut ca sunt atatia oameni interesati de numarul copiilor mei. Si ce lucru curios, cand ajung acasa, nu e niciun colt de paine pe masa. Cred ca e din cauza ca EU pun painea pe masa, ce chestie…

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 1

  73. Imi amintesc perioada în care copiii mei erau mici. Eram ruptă de oboseala si in nici un caz nu eram sexy. Vorbim de o perioada in care nu existau pampers ,șampon fără lacrimi ,apa calda la orice ora ,mașina de spălat automată ,frigider cu dezghetare automată , blendere /roboti ,supermarketuri ,carucioare iar mașina nu avea orice prost. Daca acum e greu sa cresti un bebe pe atunci era de zeci de ori mai greu.Sotul meu putea lejer să-și bage picioarele în ea familie, sa se parfumeze si sa-si gaseasca fericirea de n-șpe ori în altă parte …probabil ocazii existau permanent. Dar a ales sa tragă la aceeași căruță cu mine. Asa ca eram 2 rupti de oboseala…sex… daca băteam de 2 ori galeș din gene adormeam instant pana apuca celălalt sa se dezbrace. Despre asta este vorba… despre un dans în doi …totul e sa-ti doresti pt ca curve masculine sau feminine exista peste tot … Vera, nu ai nevoie de sfaturi ,probabil esti deja o femeie puternică dar oricât de ticălos il consideri pe exul tau vorbește-l de bine de fiecare dată în fața copiilor . Ei nu trebuie să sufere mai mult decât o fac deja. Am reusit sa port conversații cu adolescenți din familii monoparentale și suferința lor e maxima dar de cele mai multe ori o ascund .

    Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 0

    • Doamna,

      la ăștia e atât de evident ca primează binele individual si ca cel comun e numai așa, un apendic inutil, cel mult o chestie de prostire a celuilalt spre propriul beneficiu, ca ma si mira cu nu v-au luat deja peste picior. Nu încercați sa va explicați de ce se mai bagă atunci in relații, de ce nu se afiliază pur si simplu unui club de swingerii, ca nu veți reuși.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 2

  74. am citit toate comentariile si am si io o intrebare .in seara asta joaca fcsb cu lugano, oare bate sau face un egal ?

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 4

    • Du-te mă 😂😂😂
      Ai văzut ce blat a fost cu Plzen? I-au bătut de i-au ascultat cu urechea de două ori și pe urmă și-au luat-o cu 2-0.

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 1

    • Eu mă uit la Steaua cu Lugano,nu stiu la ce meci vă uitati voi.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 3 Thumb down 6

    • @edelweiss: Bravos! Dar poate după pauză băgăm si mingea noastră, să jucam si noi, că până acum parca n-am pus bani la minge.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 3

  75. @Mihai Vasilescu – banuiesc ca ai scris acest articol cu acordul Verei, nu?

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 9 Thumb down 5

    • Nu.

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 5

    • @Miau, ce înseamnă acordul Verei? Acordul Verei ca să ce? Să iau un comentariu lăsat de ea însăși pe acest blog și să scriu un text în jurul lui? Well…

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 7

    • Exact ce voiam și eu să întreb! Voiam să-l întreb pe Mihai dacă Vera știa că va fi scoasă în fața clasei.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 3

    • @Ana G. nu, Vera nu ştia că se pune reflectorul pe ea. Dar Vera e fata curioasă din fire, a intrat în horă şi Vera a ieşit cam călcată pe cipicii de dans. Verei brusc nu-i mai plac dansurile populare.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 5

    • @Mihai Vasilescu – am avut impresia ca a fost o intelegere intre voi, in genul articolelor pe care le scrie Elena P.
      Dupa detaliile cu lux de amanunte, chiar am zis ca ea a vrut acest articol.
      Insa, dupa aceste expresii minunate:

      Dar ultimul tau comment (asta de deasupra raspunsului meu) denota ca esti chiar nesimtita. Pai fu.tu-ti mortii tai de javra care iti permiti tu sa ma judeci si apoi sa ma desconsideri, aruncandu-mi ironiile tale de c.acat. Mars in p.ula mea de proasta!
      Vezi, draga Miau, cam asa se intampla cand apesi butonul rosu.

      oscilez intre soc si groaza!

      Pe bune!?!?

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 8 Thumb down 7

  76. Da. De buna voie si nesilit de nimeni … Da … E doar un mit.
    Barbatul daca e barbat si-o tine-n pantaloni. De multe ori am zis ca taria unui barbat consta in puterea de a zice NU.
    Vera ma bucur ca te-ai eliberat. Don’t drink and drive, just fuck and smile 🚰.
    Viata e ca vremea. Mai cu ploaie … Mai cu soare… o sa vina si soarele pe strada ta. Atunci sa ii multumesti lui Dumnezeu. Priveste cerul …
    PS. M-am abtinut sa comentez/implic

    Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 0

    • @HaBaRnaM mai e o vorba din batrani: futi, nu futi, vremea pulii trece.

      Ref. la subiect, mai important e damage controlul decat dilema cine a fost primul, oul sau gaina. In speta de fata toti trei au partea lor de vina.
      Daca relatia nu mai merge copiii vor fi afectati indiferent daca tati si mami stau nu sub acelasi acoperis.

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 1

  77. Uai mama, ce fu p-aci…nu am timp sa citesc 250 comentarii 🙂 Am fost in situatia Verei (zic “fost” ca i-am dat eject domnului inclusiv din casa,sa se duca sa se fxta cu cine pofteste, cand pofteste) si cred ca vina apartine…tuturor. Inclusiv mie, ca am ales gresit 🙂

    Dar viata merge inainte…;) PS: fi-mea merge la taica-su la doua saptamani, dar pana si un copil de 6 ani jumatate a inceput sa bage de seama diferentele intre ce face tatal ei pentru ea si ce fac alti tati pentru copiii lor. Si asta fara sa deschid eu gura…

    Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

  78. Am citit toate comentariile si nu imi vine sa cred. Bai oameni buni sunteti sanatosi la cap? Ce aveti cu Vera? Isi creste copiii singura! Pentru cei care nu au copiii, au copiii, dar nu se implica, au copiii mari si nu mai stiu cum este: este naucitor de obositor! Credeti ca daca exista masina de spalat, viata mamei este mai usoara? Credeti ca baga copilul in ea? Cu copilul trebuie sa vorbesti, sa fi langa el, acolo, prezent, sa te joci, sa ii explici. Si sa dormi 8 ore pe noapte, trezit din doua in doua ore ani la rand! Vera felicitari! Esti de admirat. Am o fetita de 1 an si 4 luni. Vrei sa o vezi in ziua de Craciun? Venim la tine.

    Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 2

  79. Pentru o imagine atotcuprinzatoare pe tema infidelitatii, recomand cu multa caldura recenta carte a lui Esther Perel “A state of affairs” precum si videoclipurile ei de pe YouTube 🙂 Cartea este absolut geniala!

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  80. Amanta sau spargatoarea de case profita de un moment de slabiciune al barbatului.
    Sotia inselata este doar naiva crezand ca va schimba barbatul.
    Barbatul soț este un om fara coloana vertebrală, fara principii sanatoase de viață…. care va face la fel daca ulterior s-ar casatori cu amanta….
    Aceeasi poveste se aplica si in sens invers cand sotia este cea care isi “trage” amant…..
    Depinde de oameni, de educatie, de cultura etc.
    Parerea mea este ca daca o relatie nu mai funcționează, ne despărțim si fiecare isi reface viata cu cine vrea….dar probabil este prea usor/ banal asa….
    Vazusem un interviu dat de Anca Serea🤤 in care spunea ca nu o intereseaza ce face sotul ei atat timp cat se intoarce acasă…..(mi se pare cea mai mare prostie)

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  81. Bai m-a pacalit si pe mine unu sa fiu spargatoare de casnicii…Cand am aflat ca era casatorit si avea un copil de nici un an era sa vomit la propriu. M-am simtit murdarita si scarbita de mine. De el nu mai zic ca nu are sens. Sa mai zic ca eu aveam 18 ani si el 32??

    Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 0

Sus

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *