Titi a ajuns de la muncă rupt de oboseală. Tot drumul spre casă n-a avut în fața ochilor decât alea trei sticle de bere ce-l așteptau în frigider și pe care abia aștepta sa le umple cu aer. Până la urmă a dat Domnu’ și s-a văzut prăvălit în fotoliu, cu prima dintre victimele din hamei și malț în mână.
Nici nu zapase bine peste trei-patru canale tv, când Titi a început să simtă un puternic miros de fum. A așteptat o vreme să se ducă de la sine. Se mai întâmpla așa când făceau ăia de la patru grătar și lăsau ușa deschisă ca să se aerisească. De data asta, nimic, mirosul în loc sa dispară devenea tot mai persistent.
Prima bere oricum era pe terminate. Așa că, înjurând în surdină, Titi lasă telecomanda și-și ridică fundul de pe fotoliu ca s-o aduca pe-a două și să vadă de unde vine mirosul ăla. La marele fix ca să constate că tot holul blocului și o mare parte din apartamentul lui erau cuprinse de flăcări.
Îngrozit, dar lucid, Titi dă năvală la bucătărie, își ia pe sus consoarta care trebăluia neștuiutoare, în ultima clipă se năpustește pe scări și reușește să scape cu viață. La fel și doamna Titi scapă fără nicio zgârietură. Bulan, ce să mai.
Trei sferturi de oră mai târziu, Titi se uită cu tristețe și uimire la ruinele fumegânde ale fostlui sau bloc, în timp ce doamna Titi plânge cu muci la pieptul lui. Din când în când își mai ridică privirea spre locul unde era geamul de la bucătărie, moment în care hohotele de plâns o îneacă de-a dreptul.
Titi o strânge în brațe și-i șoptește că e bine, c-au scăpat cu viață, că asta e cel mai important și că restul se rezolvă. Dă-le naibii de cărămizi și bulendre, facem altele. Moment în care doamna Titi se zbate zdravăn, se desprinde din brațele lui vânjoase și urlă de se opresc din treabă și ultimii pompieri care mai erau la faţa locului:
– Idiotule! Și rața mea cu portocale? Abia o băgasem la cuptor…
Și dă-i din nou hohote și lacrimi.
Da’ berile? Alea nu s-au dus și ele, fă? 🙁
Comentariu beton!47
@VictorR, păi ce, muncisei tu la ele???
Pentru ele!!!
@VictorR, Și telecomanda, și canapeaua…?? Unde-și mai odihnește Titi oasele obosite de la atâta muncă, ha?
Comentariu beton!13
Uite de aia gătesc eu….
Comentariu beton!31
@SorinB, încă. Mai vedem noi. 🙂
Io o înteleg pe Tita. Noi femeile suferim de sindromul „unghiei rupte”. Din orice tragedie facem una și mai mare. Sau, mă rog, nicio tragedie nu e atât de mare ca cea pe care o trăim noi. Poa’ să vie potopul tot neamului lu’ Noe. Dacă ne-am apucat de-o treabă apăi atunci o vrem cu finalizare. Și cu laudele aferente la final.
Comentariu beton!41
@Elena P, și io îl înțeleg.
@Mihai, io am zis c-o înțeleg pe Tita, nu pe Titi.
Comentariu beton!12
@Elena P., aaa… mea culpa.
@Mihai, se acceptă.
Rață cu portocale? Nevastă casnică? Chiaburi, dom’le! Ce muncește tovarășul Titi? ?
Comentariu beton!23
@Ionut, da’ stai dom’le că n-a zis nimeni că e casnică.
@Mihai, păi omu’ abia venise acasă de la muncă și ea deja era pregătită să bage rața în cuptor? Aaa, era bugetară și era o zi de vineri cu program scurt?
Comentariu beton!14
@Ionut, sau își luase liber cu două ore mai devrme ca să-i facă omului o surpriză și nesimțitu’ n-a apreciat.
Nu-și mai ia nimeni liber pentru așa ceva în ziua de azi. A murit romantismu’ de tot! Dacă mi-ar face mie așa ceva soția, m-aș enerva crunt. După ce că sunt zile puține de concediu, le consumãm pe rață cu portocale? Și la vară ce facem? Stăm acasă și mâncăm semințe, în loc să ne dăm ciumegi pe la Nisipurile de Aur????
Și ce patron îți dă liber cu două ore mai devreme fără să ai probleme cu SMURD-ul sau deces în familie??
Comentariu beton!17
Titi ar fi trebuie să știe că draga lui consoartă gătește non stop. Și că e musai să fie ceva în cuptor, pe aragaz, sau în frigider (pregătit cu dragoste).
Prin urmare, pe lângă femeie, trebuie să salveze și oala cu ciorbă sau rața cu portocale. Sau, dacă ar fi ținut cu adevărat să nu-i rănească sentimentele, mai întâi mâncarea și apoi nevasta.
Un ”nesimțitor” Titi ăsta.
Comentariu beton!12
@Xenopol, ce, murea dacă salva și raţa aia?
@Mihai Vasilescu Exact, nu numai că nu murea, dar (în opinia ei) nici măcar nu ar fi fost un mare efort.
Concluzie: putea, dar nu a vrut.
Comentariu beton!13
Da chiar asa, murea???
Nu putea sa se intoarca sa ia rata dupa ce a salvat femeia?
Numa’ bine era coapta… Ar fi avut ce manca…
Comentariu beton!15
@Miki, iată.
Nu va speriaţi dacă nu o să înţelegeţi diagrama, dar uite, radiografia de aici arată cum funcţionează mintea unei femei:
https://www.dropbox.com/s/5js3e1p0ox4ptqu/Minteafemeii.gif?dl=0
@Sorin, 😀
Dacă mă gândesc cât timp trebuie să stea rața la cuptor, aș zice că era numa’ bună de mâncat.
Doar dacă n-au fost pompierii prea zeloși să stingă focul prea repede……..
@Anouk, sigur au fost, doar erau bărbați.
Dă-o naibii de rață cu portocale! Știe doamna Titi câtă alergătură, cât sprint și slalom faci pe la administrații pentru alte acte? Certificate, buletin, contract casă, carnet auto, de sănătate, adeverințe și declarații…
Păi nu știe, că stă cu nasu’-n cuptor.
Acu’, na! tre’ să demonstreze că-i o entitate vie cu numele de doamna Titi.
@Laura G., detalii…
@Laura G. , bravo! Întotdeauna m-am gândit că, în caz de ceva cataclisme sau nenorociri, dacă este să fug din casă, musai tre’ să iau, pe lângă familion, și contractul de casă, certificatele de „înmatriculare” și diplomele diverse. O fi semn de bătrânețe că ne gândim la chestiile astea??
@Ionuț, eu îl simt ca un semn de comoditate 🙂
E un coșmar să-ți faci acte la noi. Iar fără ele, nu exiști.
Dacă primești salariul în bancă, n-ai acces la bani fără buletin sau măcar un card. Ca să-ți faci buletin, îți cer ăia și certificat de naștere și contract de casă – de parcă n-ai voie să locuiești într-o cutie de carton.
Să zicem că, dacă domnul și doamna Titi sunt certați, certificatul de căsătorie n-ar fi chiar o urgență, ducă-se! 🙂
Sau semn de experiente. Mi se sparge masina si mi se fura geanta cu totul, printre care si buletinul. Vine politia: buletinul va rog. Nu am, era in geanta furata. Apare si criminalistul: buletinul va rog. Repet raspunsul. Se termina ‘investigatia’ de la fata locului, sunt chemata la sectie la biroul x pentru declaratie. Politistul de la intrarea in sectie: unde mergeti? Nu apuc sa spun decat camera x, fara sa ma lase sa zic si pentru ca mi s-au furat actele ca si zice Aha, ok, buletinul va rog. Ajung in birou, agentul: buletinul va rog. Apare ‘criminalistul’ ce tocmai facuse investigatia la fata locului: buletinul va rog. Apare si echipajul care a fost primul la fata locului: buletinul va rog. Oooook, un marker sa-mi scriu pe frunte ca nu am buletin aveti?
Nu va mai povestesc si cu banca, permisul de conducere, cardul de sanatate si restul pentru ca am terminat stocul de distonocalm si nu vreau sa am pe nimeni pe constiinta.
Bucureșți, vară, betoane încinse, praful se lipește de nări, tocurile se scufundă în asfalt. Epuizată după o zi de proiecte cu ddl ieri, mă scurg către o terasă. Nu visam decât la ceva de mâncare (ratasem prânzul) și la o bere foarte, foarte rece. La un moment dat se întunecă cerul, se rupe filmul și fac cunoștință cu asfaltul. Îmi revin, doi domni agitați mă ajută să mă ridic. Îmi adun geanta și ochelarii de pe jos, evaluez daunele. Mi se oprește inima-n loc, cu ochii plini de lacrimi mă așez ușurel pe bordură. După câteva luni de alergătură și încercări eșuate îmi găsisem perechea perfectă. Acum totul era distrus, blugii mei de divă erau rupți. Figurile celor doi la aflarea tragediei m-au ajutat să înțeleg adevărul crud – bărbații nu au niciun pic de empatie pentru tragediile bietelor femei.
Comentariu beton!21
@didina, exaaaaaaact. Niște nesimțiți.
Să nu exagerăm. Nu nesimțiți, doar un pic insensibili 🙂
Eu am cazut si mi-am facut praf un genunchi. Primul gand a fost ca n-am sa mai pot schia, nu puteam sa misc piciorul. Barbatul meu panicat ma duce la urgenta, da nu stiu ce in stanga si-n dreapta sa ma vada un medic cat mai repede. Ma baga cu targa la control si primul lucru au vrut sa-mi taie blugii, ca doar eram lovita, nu puteam sa-mi misc piciorul…..s-au gandit sa nu ma chinuie. Am sarit ca arsa, cum sa-mi taie blugii?! Zic:
„Dati-mi mie o foarfeca ca ii descos!”
Nu cred ca va imaginati ce fete au facut toti cand m-au auzit!
Dar mi-au dat foarfeca si n-a durat decat vreo 5 minute…..blugii au niste cusaturi smechere care se desfac usor daca stii cum.
Comentariu beton!18
Uite asa functioneaza femeile daca tot te intrebi….
Femeia, Barbatul si gratarul:
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.
Comentariu beton!41
@Miki, zvonuri nefondate.
Uite, Dl. A este un super gentleman. Face singur gratarul. Inclusiv cumparat carnea+ berea.
Eu sunt cu sosurile si salatele. Si cu ochii pe berea din mana lui sa o inlocuiesc la timp cand se termina.
Dar inainte de Dl A… Toate gratarele erau fix ca in comentariul de mai sus.
Asa ca nu ‘E’ zvonuri
Subscriu!!!!
Răutăți gratuite, dom’le. Bărbatul a făcut ce a zis: grătarul. Nu salata, nu desertul, nu decoratul mesei. Nu este vina lui că femeia are alte așteptări.
Comentariu beton!11
Adevărat ai grăit !
@Miki, alternativa:
-femeia își belește o unghie când pregătește grătarul, se înțeapă în peria cu care îl curăță, se mânjește de cărbuni și îi intră o așchie în deget, fix înainte de a se arde;
-se duce să se spele și să se dea cu creme (vreo 2 ore, așa), se enervează și dă comandă la catering;
-dacă totuși nu comandă, urmează o serie de 3427 de întrebări adresate bărbatului despre cât de făcutã să fie carnea, s-o întoarcă acum sau mai târziu, oare n-ar mai merge puțin jar, sau e prea mult etc.
-bărbatul așează masa, taie salata și ce mai ziceai tu pe acolo că face femeia, este acuzat de „pizdificare” (cum am observat ?). Bonus, vine femeia și decide că a făcut totul greșit. Șervețele sunt împăturate aiurea, a adus farfuriile și tacâmurile greșite, le-a așezat prost, legumele din salată nu sunt tăiate cum trebuie, n-a pus ulei de măsline, fața de masă are motiv de Crăciun (!?), iar vasele le-a spălat cu CIF pentru baie.
Aberez????
Comentariu beton!14
Da. Aberezi.
In primul rand femeia nu se inteapa in peria pt gratar ca nu stie ce-i aia.
Nu se manjeste de la carbuni pt ca nu toarna ea punga cu carbuni. Ce? Vrei sa inhaleze praf toxic???
Arata-mi o femeie care aprinde focul de la primul bat de chibrit…. Aaa si focul ala sa si arda fara sa se stinga si fara sa torni benzina pe el.
Stiu o domnisoara care, pt ca nu ramanea focul aprins, a aruncat acetona pe gratar… Urmarea? :))
@Miki, urmarea?
a ramas fara lacul de pe unghii si cu parul valvoi 🙂
Urmarea?
Parul si genele facute praf.
‘ Umpic’ linsa de flacara pe fata dar nimic grav si fara urme. Poate si pt ca s-a tras inapoi instinctiv..
Norocul ei este ca atunci cand i s-a aprins parul, unul dintre baieti era aproape si i-a dat cateva palme peste cap si l-a stins…
S-a dus dracu’ gratarul… Dupa ce au dus-o la urgente au mancat pizza in curtea spitalului
saiăns-ficșăn… cică Tita gătește rață cu portocale…
realitatea (testată) e așa: pui oala pe foc și uiți de ea. peste vreo oră te sună vecinii îngrijorați, că iese fum pe geamul de la bucătăria ta.
le răspunzi, calmă:
„mulțumesc de informare, nu e nicio problemă, tocmai flambam un compot.”
Comentariu beton!14
@Sabina, eu știu pe cineva care a reușit să flambeze un ceai. 🙂
@Mihai, nu stii de cate ori am ars eu mancarea in timp ce ma jucam cu fii’mea!
@Anouk, nu știu. Dar o să-mi zici tu.
@Mihai, :))) mi-a luat o saptamana sa reusesc sa fac o supa!
@Anouk, ai făcut-o din bucăți sau cum?
@Mihai, nu. In fiecare zi incepeam sa fac supa, ma apucam de joaca cu fii’mea si uitam de supa care se facea scrum. A doua zi o luam de la capat convinsa ca mi-a fost invatare de mine ziua precedenta si….tot asa am tinut-o vreo saptamana.
@Anouk, da’ ai ceva voinţă.
@Mihai, ceaiul flambat e specialitatea casei, la ăla nu se mai alertează niciun vecin. probabil se alertează dacă nu e flambat, înseamnă că e un hoț în casă care vrea să și supraviețuiască…
@Sabina, aoleu! Și tuuu?
A zis cineva ceva de ceai flambat? Pot intra liniștit în istorie ca primul membru al arborelui meu genealogic extins care a dat foc la apă. Cel puțin, așa se vedea de la o oarecare depărtare.?
@Mihai: eu știu să gătesc. orice, oricât de complicat ar fi. ăsta e un plus – de aia am și o întreagă colecție de inele cu diamante înșirată în dulap. problema intervine la gătitul băuturilor complicate: ceai/compot. ăsta e un minus – de aia și colecția aia de inele stă numai înșirată în dulap și nu pe finuțele mele degețele
Recomand și rețeta de cremă de zahăr foarte ars. Ar merge bine cu compot flambat.
După ce m-am hăhăit ca blonda de finalul „încins”, neuronul meu a rămas cu următoarea intrebare:” Care era rețeta???”. Și dacă Titi nu și-a salvat berile rămase, cum voia Titica să-i salveze rața??? El i-a salvat „portocalele”, să zică mersi?
Mai rău e când uită ce s-a ars pe aragaz, sau când a putut să o pună acolo ! Am păţit-o !
Da’ de unde-a luat Tita portocalele?
Salut Mihai !
Am citit postarea din 2015 cu privire la tigari ? , nici acum nu fumezi ? ? sau te-ai apucat ….. eu sunt la inceput azi am facut 5 zile ?
Îţi place sau nu: 0 0
Povestea asta mi-a amintit un banc :
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga: „Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor,este singurul meu nepot”.
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: „Doamne, sa stii ca avea si o palarie”.
Comentariu beton!15
@netplusultra, ăăă… daaaaaaaaaaaaa.
legenda spune ca in timp ce Titi si consoarta fugeau pe scari , se auzea o voce gatuita de fum : salvati dulapu` , salvati dulapu` !!!
@Shoric, ahahahaaaaaaaaaaaaaaaaa. Nu știu nimic, eu eram într-un dulap. :))))))))))))))
Inca un mister elucidat: cum functioneaza femeile. Sper sa afle si ele. Titisoare sa-ti traiasca berile. ratele si portocalele le-ai ars si sa nu-ti aud gura, pt ca e vina ta. Fericitule!
@Marius, da’ ce interes au să afle? 😛
@Mihai corect. mai bine intrebam „oare ele au aflat?” dar uite in cazul lui titisor salva rata si portocalele sau berea omului. plus ca nu mai scoatea un cuvant in bratele lui titisor. aiurea scenariul asta, vorbesc din basme.
Înaintea ultimelor clipe cand nea Titi o sa plece spre Valhalla,madam o sa ii susure la ureche:mai tii tu minte rata aia si focul care ne-a distrus casa?Rata nu era pentru tine,era pentru vecinu Costică,iar focu l-a pus vecinu Vasilica ca era gelos pe Costică.Acu sa nu uit de postas si cat m-a stampilat saracu si de ala de la CTC de la tine din sectie.La toti le-a plăcut rata mea la cuptor numa tu strâmbai din rât.Acu poti sa te duci linistit.
@edelweiss, ce-ai, mă, unde-ai văzut tu femeie răzbunătoare? 😛
@Ete na,toate e neste îngeri.Experientele cu femeile din viata mea m-au invatat ca niciodata cand ea,fiinta pogorâtoare din stele,intra in bucătărie,un singur stingător nu este de-ajuns.
@edelweiss, și să fie cu azot.
Bine ca nu am avut un final asa tragic? dar de zugrăvit a trebuit să zugrăvesc.
Au fiert oasele de pui ptr cățel( 3kg) in oala ca nu a mai rămas nimic cand mi-am adus aminte de ele? cenusa erau. Stiti ce inseamna sa calci pe covor si sa simti lipicios ( de la grasimea evaporata) si toate rafturile pline de grăsime dar mirosul…horror.
Si acum ma intreb cum nu au simțit vecinii miros ciudat sa ma anunte.
Apropo de ce gatea doamna Titi, ii zic soacra-mii acum cativa ani, cand locuiam impreuna, ca as vrea sa facem si noi ceva diferit, cum ar fi rata cu portocale. La care ea imi spune nervoasa: da’ poti sa faci si fazan cu lamaie daca ai chef!
Si mie mi-ar fi parut rau, acum pe bune, sa mai indraznesti sa te apuci alta data de o delicatesa?! Daca vine un cutremur? ?
@Blanche, mai trăiește?
:)) Traieste, da!
Titiii,bă Titi,i-auzi aici fundal sonor:
,Incercam sa vad ce nu vedeam
Incercam sa stiu ce nu stiam
Nu mi ai spus nimic si in cerdac
Floarea florilor tu nu mi ai dat
Intr o zi mi ai daruit
O PORTOCALA
Eram doi copii si aveam
O PORTOCALA
Lumea toata ne parea
O PORTOCALA
Soarele era si el
O PORTOCALA”
La ,la,la,la printre lacrimi si suspine…
@Paco, ahahahaha. Am râs cu zgomot.
https://www.youtube.com/watch?v=RCYcJ8XEn5w
Deci femeia plangea dupa merinde si nu dupa haine si bibiluri! :)) bun asa…gospodina bubulina…