Îmi pare rău că nu a existat dintotdeauna rețeaua de socializare a lui Zuckerberg. Tare mișto ar fi fost să fi avut Facebook chiar din momentul în care tatăl tâmplarului îi scotea coasta aia blestemată lui Adam. Nu de alta, dar sunt convins că fața omenirii ar fi arătat cu totul altfel dacă like-urile ar fi existat de când lumea.

Cui i-ar mai fi ars de înmulțirea speciei după ce Eva trântea o chestie de genul: “de ce nu mi-ai dat like la poza cu șarpele și mărul??? Tu nu mă mai iubești!”. Și cu asta scandalul era gata. Spre seară Adam își trecea la statusul relației “it’s complicated” și trebuiau inventați alți doi strămoși primordiali, că ăștia mai făceau sex poimarți după un așa afront.

Ar fi fost elucidat unul dintre marile mistere ale omenirii: câte like-uri făcea tâmplarul care a înviat (cunoscut sub numele de scenă de Iisus Hristos) la un selfie de pe cruce. No filter, desigur.

Sau cum ar fi fost dacă Cezar și Marc Antoniu ar fi avut la dispoziție niscaiva poze de stalkerit pe profilul Cleopatrei? Mai bătea dracu’ drumul până în Egipt. Dar după atâtea mii de kilometri, te cam mulțumești cu ce-ai găsit la fața locului. Plus că s-ar mai fi bătut Sulea Spătaru pentru ea. Doar ne-ar fi rămas pentru eternitate postări de genul: “Inima-ți de cărămidă, m-a-ngropat sub Piramidă”.

Alexandru Machedon și-ar fi pus poză de profil în culorile curcubeului și în loc să cucerească lumea, ar fi suferit în tăcere la miștourile heitărilor: “coaie, știam eu că ești ghei”.

Ceaiul de la Boston” ar fi fost azi cunoscut drept cel mai mare eveniment anual al hipsterilor de pretutindeni.

Mno, să-mi spuneți mie cum ar mai fi plecat la război Napoleon după ce citea un status în care era tăg-uit: “Piticule, mă-ta-i acasă? ccNapoleon Bonaparte”. Iar la nici două minute venea notificarea “Ducele de Wellington like this”.

Titanicul ar fi făcut și acum curse între Europa și Lumea Nouă. Cel puțin trei sferturi dintre pasageri ar fi obsevat din vreme iceberg-ul. S-ar fi aflat toți pe punte, căutând o brumă de net, să-și poată da check-in-uri ca să moară toți fraierii de acasă de invidie încă de la prima oră.

Cum era dacă Winston Churchill, exact după ce posta vestita fotografie cu trabucul, vedea primul comentariu: “iar ai fumat în casă, nesimțitule?”. La care dădeau like Hitler și Roosevelt, iar Stalin scria cu caps lock: “boss, ai cam îmbulinat-o :D”.  Vă garantez că soarta celui de-al doilea război mondial era alta!

Ah, să nu uit, primul război mondial nu ar mai fi avut loc. Studentul ăla și-ar fi tras un selfie cu Arhiducele Ferdinand, după care ar fi așteptat să curgă like-urile.

Era absolut imposibil să nu se găseacă măcar un pilot japonez care să-și dea check-in la decolarea spre Pearl Harbour. “Yakushi Tatsamura feeling proud and is traveling to United States. Tora! Tora! Tora!”. Iar teoria conspirației ar fi cunoscut clipe de glorie mărețe atunci când s-ar fi descoperit că măcar unul dintre ciuhapii de la bordul avioanelor care au intrat în turnurile gemene postase cu câteva ore inainte “Abdul Jamal is traveling to World Trade Center”.

Singurii pentru care n-ar fi contat nimic și și-ar fi văzut nestingheriți de treabă în continuare ar fi fost Maria Tereza și dacii liberi. Calul sigur nu avea Facebook, iar cei mai viteji și mândri dintre traci ar fi folosit plini de mândrie doar Google plus și Snapchat.

mihai_vasilescu_istoria_omenirii