A citit Miss Alina textul despre chestii care se întâmplă în filme și-a tras concluzia că lipsește din el exact cea mai importantă parte din dezvoltarea spirituală și emoțională a unei persoane adulte: filmele porno. Prin urmare a ținut să rezolve dumneaei acest neajuns.

………………………………………………………………

Ca o adevarată cititoare fidelă a blogului, am citit acest post abia astăzi (să trăiască Mr. Zuckerberg c-o inventat share-ul). Ocazie cu care mi-am dat seama că s-a produs o inducere în eroare a publicului larg prin omitere de informații. Atât ilustrul autor, cât și distinșii comentatori, au atins numai momente din filme de acțiune. Rog doamnele pudice să apese repede pe X-ul din dreapta sus (sau stânga, dacă frecventează unelte de la Apple), că am decis să iau în mână sabia dreptății și să scot tot adevărul la lumină. Să vorbim, dară, și despre filmele porno.

Disclaimer: toate informațiile care urmează sunt la mâna a doua, din documentare și cărți cu privire la acest subiect (că io mă uit doar la emisiuni elevate și citesc mult).

Din rațiuni științifice (cu un astfel de subiect academic nici nu se putea altfel), vom analiza lucrurile raportat la un eșantion semnificativ: un bărbat și o femeie. Urmează niște scene de film, la care el a ajuns absolut întămplator, zappând între CNN și BBC.

[Scenă de film – Petrecere în pijamale la o cabană în munți] Pijamalele sunt, de fapt, neglije-uri din satin, asortate la pantofi decupați, cu toc și smoc de puf roz în vârf. Fetele se ung reciproc cu ulei, în jurul lor plutind încă fulgii de la bătaia cu perne de mai devreme. Se aude o bătaie în ușă. Fetele se duc toate să deschidă. Este băiatul cu pizza: unuoptzeşcinci, pătrățele, freză perfectă și zâmbet fatal. Este invitat să se alăture petrecerii. Prin uşa rămasă deschisă se vede cum vântul ridică nori de zăpadă.

Ce gândește el: Țâțeeee!

Ce gândește colega telespectatoare: Cine pana mea face petrecere în furou pe frigu’ ăsta?! Alea n-or avea ovare? După doua săptămâni de băi cu ceai de urzici pentru cistită tot la pijamale flauşate ajung. Apropo, oare unde oi fi pus șosetele de lână de la bunica? Că a zis bine ea: tre’ sa ai șalele acoperite și picioarele calde. Uite-o și p-aia, după ce că are un flintic pe ea, se mai și descoperă. Alo, ovareleee!

[Scenă de film – interviu de angajare] La biroul luxos de mahon stă un domn în costum. În lateral se află un colțar mare de piele neagră, ușor tocită pe alocuri. În spatele colțarului, un ficus. Apare prima candidată: părul prins in coadă, ochelari, deux-pieces, ciorapi cu bandă. Sub cămaşa albă de matase transparentă, i se zăreşte sutienul din dantelă neagră, lăsând la vedere curbele generoase ale sânilor. Interviul continuă îndelung pe colțarul de piele.

Ce gândește el: Țâțeeee!

Ce gândește ea: Cum dreq să îți pui sutien negru sub cămășă albă? Pe bune acum, n-aveai un sutien alb în casă? Și unghiile alea… te duci cu oja sărită la interviu? Păi unghiile sunt cartea de vizita a unei femei, ce-o sa zică omul ăla când te vede? Chiar, s-o sun și io maine pe Marcela să mă programez la unghii. Zicea că pleacă la Dâlga la soacră-sa, s-o fi întors?

[Punct culminant de scenă erotică] Protagoniștii sunt nud, întinși pe masa de bucătărie. Ea poarta doar un sorțuleț mic, alb, în jurul taliei. Din cratița de pe aragaz ies aburii rozalii ai unei tocănițe de fasole mexicană. Țiuitul senzorului de fum sugerează că o să iasă nu doar picantă, ci și afumată. Cei doi sunt prinși, însă, în vâltoarea pasiunii. Zoom pe centrul acțiunii.

Ce gândește el: Țâțeeee! Ăăă, ia stai, oare ăla chiar o are așa de mare? Nu cred, precis mărește camera.

Ce gândește ea: Oare fetele astea n-or fi auzit de epilare cu ceară? Sau cu laser? Uite ce se irită de la lamă. Asta deja are un început de foliculită. Iar el are început de chelie. Offf, păcat de el, că părea băiat de treaba. Să nu uit să-i iau și lu’ al meu șampon împotriva căderii părului. Zicea Nuți de la conta’ că ar fi bun ăla pentru cai, că i-a dat ea lu’ bărba-su și parcă nu-i mai cade păru’ aşa rău. S-o supăra al meu dacă-i iau d-ăla? Eh, îi zic că e armăsarul meu dacă face fițe. Ia uite-o p-aia, ce rău i se vede iritația, săraca. Alifie de galbenele i-ar trebui. Minuni face.

Pe acestă cale, vă doresc mult succes, domnilor, la vizionarea de filme de profil, împreună cu jumătățile voastre mai bune (sau cu cine s-o nimeri în preajma televizorului). Poate aveți noroc și primiți cadou șampon pentru păr de cal (cică face minuni). Iar dacă ați mai citit/auzit de alte recenzii la filme de genul, poate ne luminați și pe noi aştialalți.

mihai_vasilescu_porn

sursa foto