9,835 cititori

Ce să aleg între viața mea şi viaţa lui?

Aş fi vrut să scriu câteva cuvinte de introducere. Efectiv nu mi le găsesc. Citiţi ce mi-a scris fata asta şi o să vă daţi seama de ce. Textul este exact aşa cum l-am primit pe mail. În afară de diacritice, câteva virgule şi aranjarea în pagină nu am avut ce să-i mai fac. Dacă vă ştiţi mai slabi cu nervii, vă recomand să nu-l cititi, opriţi-vă aici. 

mihai_vasilescu_iubire_interzisa

Bună Mihai,

Numele meu este Maria (nu, nu este, l-am schimbat din motive lesne de înțeles – n.r.). Îndrăznesc să-ți scriu pentru că îţi citesc blogul de câteva luni şi am văzut cum reacționează cititorii tăi atunci când ai nevoie de ei, iar eu sunt într-o situație în care am nevoie de sfaturi, am nevoie să aud și alte păreri, am nevoie să înțeleg dacă greşesc sau nu. Am apelat la prietenele şi prietenii din jurul meu pentru sfaturi și nu am obținut decât umeri ridicați și îndemnul de a face cum simt. Poate că de la cei care îți citesc blogul voi putea obține mai mult. Întotdeauna oamenii neimplicați emoțional dau sfaturi mai bune. Te rog să mă ierți ca am îndrăznit să-ți scriu și dacă nu vrei să-l pui la tine pe blog, aș vrea să te rog să ștergi mailul. Multumesc.

Sunt o femeie normală, încă tânără și poate frumoasă. Am 31 de ani și acum doi ani viața mea s-a schimbat într-un mod radical, pe care nu mi l-aș fi dorit sau imaginat niciodată. Din păcate s-a schimbat în rău, nu în bine.

Lucrez într-o multinațională și câștig suficient, astfel că problemele financiare lipsesc cu desăvârșire din viața mea. Nu îți imagina că sunt bogată, dar am tot ce-mi trebuie pentru ce-mi doresc eu de la viață. De aproape patru ani sunt căsătorită cu omul pe care l-am iubit și încă îl iubesc. A fost și este bărbatul pe care l-am așteptat toată viața și când în sfârșit a apărut, am început să trăiesc ca într-o poveste. Să nu vă gândiți la vreun prinț pe cal alb care a venit să mă facă prinţesa lui. Nu, noi am trait o altfel de poveste, una de iubire împărtășită, de dragoste plină de sens, de pasiune și de dor. Eu și cu R. (soțul meu) eram așa cum trebuie să fie un cuplu perfect. Ne potriveam în tot și în toate, eram compatibili din toate punctele de vedere și am știut să ne construim relația ideală. A fost dragoste la prima vedere, am simțit amândoi că suntem făcuți unul pentru celălat și ne-am iubit intens încă din ziua în care ne-am cunoscut.

Ne-am căsătorit după numai două luni, pentru că amândoi am simtit că vrem asta și nu are rost să mai așteptăm. Trăiam intens fiecare zi și totul a fost așa cum cred că își dorește orice femeie care visează la iubire împărtășită. Eram atât de fericită încât uneori mă trezeam noaptea și mă gândeam ca totul este prea frumos ca să fie adevărat. Au fost nopți în care am plâns de fericire dar și de spaima de a fi atât de fericită. Poți să-ți imaginezi aşa ceva? Parcă simțeam că e prea frumos ca să fie adevărat.

Și s-a întâmplat exact așa cum se spune în popor, de ce mi-a fost frică nu am scăpat. Acum doi ani soțul meu a suferit un accident cumplit. Eram în vacanță și s-a prăbușit cu un ATV într-o râpă. Cred că era prima și singura dată când pleca undeva fără mine. Ar fi trebuit să mergem împreună, dar ATV-ul pe care îl închiriasem eu, nu a vrut să pornească. A plecat singur, mi-a zis că nu stă mult și se întoarce să mă ia și pe mine, dacă reușesc cei care le închiriau să-l pornească și pe al meu. M-am uitat după el cum dispare și am simțit o strângere de inimă fără sens, căreia nu i-am dat importanță. Nu s-a mai întors.

A trecut o oră și nu venea. După două ore deja mi-am dat seama că se întâmplă ceva. L-am sunat pe mobil și nu a răspuns. Atunci am intrat în panică și am plecat cu cei de acolo să-l căutăm. L-am găsit relativ repede, era inconștient într-o râpă, dar trăia. Iar la spital aveam să aflu că are coloana vertebrală fracturată. Medicii au fost fermi, soțul meu nu va mai putea niciodată să-și folosească partea de jos a corpului. Nu la nivelul actual al medicinei sau nu fără un miracol.

Au trecut doi ani de atunci și miracolul nu s-a produs și nici nu cred că există șanse să se producă vreodată. Este frustrant, este dement, este îngrozitor, nici nu pot să-ți descriu exact cum este, să vezi cum bărbatul care-ţi lumina viaţa şi care te completa cu fiecare bataie de inimă a ajuns în această situaţie. Să-l vezi cum se chinuie în fiecare seară să se pună singur în pat.

El, omul care mă săruta în timp ce mă purta pe braţe prin toata casa, acum nu se poate aşeza singur pe pernă şi are nevoie de mine ca să meargă la toaletă. El, bărbatul care îmi umplea noptile de iubire, acum se uită neputincios la mine şi eu mă fac că nu-i văd privirea plină de suferinţă. Este îngrozitor şi nu vrei să ştii câte nopţi am plâns în baie departe de ochii şi urechile lui. La început, imediat după accident, mă mai vedea plângând. Dar lacrimile mele îi provocau atâta suferinţă că a trebuit să învăţ să mă feresc mai bine. Ştiu că mă iubeşte şi, în sufletul meu, încă îl iubesc şi eu.

Acum câteva luni am cunoscut un bărbat, un tip care îmi aduce aminte de R. înainte de accident. Nu fizic, pentru că nu seamănă deloc, soţul meu este înalt şi brunet cu ochii aproape negri, iar G. (aşa se numeşte) este un pic mai înalt ca mine, şaten spre blond cu ochii verzi. Dar seamană foarte mult prin modul în care gândeşte, mă completează şi vrea să mă facă să zâmbesc. Sunt momente în care mă face să mă simt exact cum mă simţeam cu soţul meu atunci când eram fericiţi.

G. mi-a făcut o curte asiduă timp de câteva săptămâni. Nu ştia de problema mea şi i-am explicat cum stau lucrurile crezând că-l fac să dea înapoi. Mi-a spus că înţelege prin ce trec, dar sentimentele lui sunt prea puternice ca să renunţe. Până la urmă am cedat şi am plecat cu G. într-un weekend la munte. Prin prisma jobului îmi este foarte uşor să lipsesc de acasă oricând.

A fost o experienţă frumoasă, aproape perfectă. Am simţit din nou după aproape doi ani cum este să faci dragoste cu un bărbat. Am plâns, am râs, am plâns din nou şi aproape nu am ieşit din camera de hotel. De atunci eu şi G. avem o relaţie. El spune că mă iubeşte şi simt că mă iubeşte. Treptat şi eu am început sa simt cum mă îndrept spre ceea ce simţeam cândva pentru soţul meu. Iar acum se poate spune că îmi iubesc şi soţul, dar simt aproape la fel de puternic şi pentru G. Probabil te întrebi dacă este posibil aşa ceva? Da, Mihai, uite că este.

Ce vreau să-ţi spun este că situaţia nu mai are cum să continue aşa. Nu mă simt confortabil şi corectă faţă de nici unul dintre ei. In plus, G. a început să spună din ce în ce mai des că vrea să divorţez si să fim împreună. Ce să fac? Cum să procedez? Dacă îi spun lui R. de existenţa lui G. sau l-aş anunţa că vreau să ne despărţim, nici nu-mi imaginez cum ar reacţiona şi mă pot aştepta la ce este mai rău. Să renunţ la G. pentru soţul meu? Cum, Doamne, cum? Şi de ce? Simt că mi-aş sacrifica viaţa zadarnic, pe un altar care nu-mi mai aparţine.

Mihai, dacă cititorii tăi găsesc vreun sfat cu care să mă ajute, îl aştept cu drag. Mulţumesc.

 

sursa foto

 

154 de păreri la “Ce să aleg între viața mea şi viaţa lui?

  1. Ca o concluzie comica, daca barbatul are limba si degete, se zice ca e suficient. Acum serios…orice compromis intr-o relatie, mai devreme ori mai tarziu, o sa atarne ca o piatra de moara.Daca nu ai alte obligati fata de el…e viata ta.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 16 Thumb down 14

  2. Offfffff…..
    Greu de dat sfaturi intr-o astfel de situatie,orice ai alege undeva in inima ta te vei simti vinovata….
    Pe sotul tau o sa il iubesti mereu( nu o iubire erotica….e iubirea pe care ati trait-o impreuna candva care nu se va sterge din inima ta),cu G simti dinou ca esti femeie si esti vie…..
    Poate ca timpul ar aseza putin lucrurile,daca mai ai rabdare…poate…
    Esti intre doua lumi,doua iubiri…..e greu,e tare greu….
    Multa intelepciune si putere iti doresc !

    Comentariu beton! Thumb up 22 Thumb down 4

  3. Mihai…ca sfat…pe viitor pune astfel de articole seara . Deja ziua mea se cam futu . Trista poveste.
    Ca si concluzie “Maria” …se pare ca nu il mai iubeste pe sotul ei. Oricat de sus si tare sustine asta. S-a ajuns la nopti petrecute cu altcineva.
    Daca s-a ajuns la asta….privind din exterior ( parere personala ) sta cu el din cu totul si cu totul alte motive. Dar din dragoste si iubire ptr el…nu.
    Sfatul meu….divort ….o alta viata. Mai devreme sau mai tarziu…la asta se va ajunge.

    Comentariu beton! Thumb up 82 Thumb down 1

  4. mdap…. trist dar sunt intamplari reale…
    din pct meu (ca barbat) de vedere sunt constient ca o sa fiu probabil injurat dar… ce s-a intamplat cu “la bine si la rau”?
    e adevarat ca e tanara… dar tipul nu s-a accidentat intentionat..nu? acum,bietul R ce sa faca,sa isi ia viata ? cu siguranta daca se vor desparti isi va dori mai mult sa fi murit decat sa treaca prin asa ceva…
    cand te casatoresti si esti plin de iubire si fericire esti sigur ca nu se va intampla niciodata ceva rau??
    totodata asta ma trimite cu gandul la articolul tau recent cu mutatul impreuna si la comentariile de pe acolo…
    numai ca aici nu mai vorbim ca descoperim ca ne place ceva la el/ea sau nu si gata,ne despartim…
    Nu spun ca o condam dar nu sunt de acord sub nici o forma cu ce a facut , cu atat mai mult sa ajunga sa se intrebe daca sa il lase sau nu…Nu suntem niste jucarii care daca se strica le aruncam,nu? Daca ea ar fi patit asta in locul lui?
    Doamne fereste de asa ceva dar eu cand i-am spus sotiei ca vreau sa fie toata viata mea langa mine a fost din toata inima,”la bine si la rau” si asa este si va fi orice s-ar intampla..ORICE!

    Comentariu beton! Thumb up 139 Thumb down 10

  5. Draga “Maria”, NU ESTI RESPONSABILA DE SOARTA NIMANUI IN AFARA DE A TA. Nimeni in lumea asta nu are grija de tine daca tu nu o faci. Esti arhitectul propriei vieti. Poti sa faci un compromis si sa ramai impreuna cu sotul tau dar inevitabil la un moment dat vei ajunge la momentul in care iti vei da seama ca ai devenit un om rece, furios, frustrat, plin de resentimente, care va da vina pe soarta, karma, guvern, etc pentru ca nu a avut o viata fericita. Iar procesul de a ajunge acolo va fi dureros atat pentru tine cat si pentru sotul tau. Sau poti sa faci un alt compromis si sa incerci sa iti faci viata asa cum ti-o doresti, iar daca acum pentru tine asta inseamna sa ti-o reconstruiesti impreuna cu altcineva, atunci fa-o. O sa te simti o vreme ca o tradatoare si ca ultimul om dar la un moment dat o sa treaca. Nu exista solutie ideala la problema ta, oameni vor suferi indiferent ce faci (tu in primul rand). Iti doresc multa limpezime a mintii si a sufletului, astfel incat sa alegi ce e bine pentru tine si cat mai putin rau pentru altii!

    Comentariu beton! Thumb up 43 Thumb down 35

      • @ Terete: Esti frustrat.

        Draga Maria, din cate inteleg nu aveti copii impreuna si cu R nu vei putea avea niciodata. Nu cred ca copii sunt importanti pentru toata lumea, dar tu ar trebui sa te gandesti daca sunt sau nu importanti pentru tine. Implinirea ca mama schimba multe perspective in viata.

        Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 4 Thumb down 5

        • #mel CRETINO … nu cred ca ai vazut o pula la viata ta!!!
          Pentru cultura ta si a curvelor (“femei” deghizate, care citesc pe ascuns de barbatii lor, Fifty Shades of Grey;)
          “Oricâtă pasiune ar exista între un bărbat şi o femeie, judecata îşi situează la un moment dat partenerul numai pe verticală. Acest moment nu poate fi evitat. Nici pasiunea cea mai mare nu absolvă pe nimeni de această poziţie esenţial umană. Ceea ce îţi rămâne dintr-un om e ceea ce-l abstrage din animalitate: gândirea lui, cuvintele, gesturile. Orizontalitatea erotică este cel mai perisabil element al unei legături. Ai să vezi, într-o zi, că numai spiritualitatea rămâne dintr-o iubire.”
          Ileana Vulpescu

          Si “chestia” asta minora, tot o FEMEIE a gandit-o !

          Cretina te-a cacat mata !!!

          Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 11

  6. Grea si dura decizie are de luat, dar daca deja a aparut G, cu sex, tandreturi si sentimente, parerea mea e ca ar trebui sa divorteze. E dur, stiu, dar pana la urma aici s-ar ajunge. R va afla pana la urma ca Maria are pe altul. Nu poate ascunde asta la nesfarsit.

    Comentariu beton! Thumb up 18 Thumb down 2

  7. Eu o sa fiu putin mai brutal. De 4 ani sunt impreuna, dupa 2 ani s-a produs accidentul, tipa a mai stat 2 ani si…a gasit pe altul. Deci..2 ani de fericire, 2 de nefericire – capitol inchis. Daca nenorocirea se intampla dupa vreo 10 ani de relatie si, eventual, vreo 2 copii, situatia era complet diferita, dar asa….R. e trecut, G. e viitorul. Oricum nu poti vorbi despre relatie puternica, iubire adevarata si “nu pot trai fara tine” dupa doar 4 ani, cu sau fara accident, dovada sta si faptul ca a gasit rapid pe altcineva.?

    Comentariu beton! Thumb up 42 Thumb down 9

  8. În timp ce citeam articolul, ma gândeam mereu la soțul meu și la ce as fi simțit dacă am fi fost noi în locul vostru. Este groaznic ce s a întâmplat, nici nu îmi pot imagina prin ce ați trecut. Eu nu îți pot da sfaturi ce sa faci, eu am impresia ca tu ai cam luat decizia, dar parca ai vrea asa, cineva sa ți spună ca faci bine, sa nu te mai simți vinovata. În schimb îți spun părerea mea: o căsnicie este și la bine și la rău nu? Adică acum ca el nu mai este bine îl părăsești ca pe o păpușă stricata, și îți iei alta păpușă. Dar dacă situația era inversa și erai tu în locul lui? și încă ceva: dacă într adevăr îl mai iubeai, nu ți ai fi pus întrebările astea acum, nu? Poate pot sa înțeleg faptul ca ai avut o aventura în situația data, dar nu pot sa înțeleg ca vrei sa pleci cu altcineva care își părăsește soția pentru tine: și asta spune ceva despre celalalt… Scuze, tu ai cerut păreri sincere, mie mie mi se pare ca ești cam superficiala…

    Comentariu beton! Thumb up 71 Thumb down 8

    • CEL MAI PERTINENT COMENTARIU/SFAT ! Domnisoara vrea absolvirea pacatului(nu religios) ! Daca tot a ajuns la SEX, clar a ajuns prea departe si asta deoarece a vrut ! A prevazut (si daca nu a prevazut, inseamna ca este tampita, nu are experienta de viata) ce se va intampla si cu toate acestea a acceptat rezultatul! Cretin si barbatul … ma rog … ce sa-i ceri unui badaran! O aventura … era inevitabila, dar sa-ti parasesti SOTUL (DE CE dracu te-ai mai casatorit ?) …
      Ar putea sa renunte la casatorie, numai daca cel paralizat ar cere divortul, anticipand ca actuala lui sotie iubeste pula, mai mult decat sufletul omului! Simplu!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 16 Thumb down 12

  9. Eu nu prea sunt în măsură să dau sfaturi, e uşor să-i zici unei persoane ce să facă şi ce să nu. Sau să judeci. E o situaţie extrem de grea şi îţi doresc doar să ai puterea să treci peste, cu inima împăcată.

    Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 2

  10. Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    Lumea zice că aberezi. Thumb up 7 Thumb down 17

    • Daca stii ce se scrie acolo….inseamna ca esti cititoare fidela ?

      Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 1

    • @emmanuella, ?

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

      • Sa mai creasca! Florin, zic! E suficienta o rasfoire a fituicilpr pt a concluziona in privinta continutului Dar…mde…. ne bagam si noi in seama, atotstiutor si atotsfatuitori!

        Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 1

  11. recunosc ca am bocit o idee ca m-a bulversat povestea…pt cateva momente m-am pus in locul tau…si n-am gasit raspuns, nu am idee ce as face in locul tau, asta pt ca si eu am diverse problemute la care nu le gasesc raspunsul de ani de zile, deci sunt cea mai putn indicata in a da sfaturi….incearca si psihoterapie cu cineva bun…poate te ajuta sa descoperi exact ce ai de facut….bafta multa si tine-ne la curent cu orice ai decis 🙂

    Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 1

  12. Pff…greu subiect la prima ora,vrei sa dai un raspuns bun si realizezi ca nu exista raspuns corect asa ca ramai o perioada pe ganduri. Cu fiecare rand pe care il citeam aveam ganduri contradictorii. Oricat ai incerca sa iti pastrezi obiectivitatea nu ai cum sa nu te gandesti “ëu ce as face?”. Te gandesti ca la 31 de ani abia incepi sa traiesti, ca ar trebui sa divortezi si sa iti traiesti viata, apoi te gandesti daca era invers? Daca tu erai cea imobilizata? Cand te casatoresti iti spui la bine si la greu dar cand este greul prea greu? Cand este ok sa spui nu mai pot si sa o iei de la capat? Este egoist sa iti cauti fericirea in alta parte? La primul impuls as spune ca nu mi-as putea lasa sotul, as ramane langa el indiferent de conditia lui fizica deoarece relatia noastra inseamna mai mult de atat. Imi este cel mai bun prieten,cel mai mare sustinator si abia apoi iubit, Petrecem ore intregi cu un pahar de vin in fata vorbind despre orice, facand planuri de viitor, glumind si nu simtim cum trece timpul dar este asta suficient? La al doilea impuls insa ma intreb daca as rezista 30 de ani in aceasta situatie? Pot doar sa sper ca nu o sa am nevoie vreodata sa iau aceasta decizie.
    Sa speram ca vei reusi sa iei cea mai buna decizie pentru voi si sa iti gasesti linistea.

    Comentariu beton! Thumb up 21 Thumb down 1

    • Eu mi-as pune problema din perspectiva celui accidentat si impaired, sa zic asa: mi-as dori ca sotul sa ramana langa mine, sa traiasca o viata “fara viata”, fara perspective etc, doar din obligatie, sau doar pentru ca asa zice la pravila, “la bine si la greu”? Ce au ei nu mai e o casnicie, e o prietenie.
      Poate, correct si pentru Maria si pentru sotul ei, era sa se desparta inaintea aparitiei acestui G, sa transeze problema atunci, evident fiind ca o viata de cuplu implinita nu vor mai avea niciodata. Insa, pana sa apara G, probabil ca Maria nu si-a pus problema in felul asta si, oricum, sentimentul datoriei (de unde si cel al vinovatiei) era prea puternic, pentru a investiga o atare optiune si nici vreo motivatie nu avea (cum are acum). In felul asta, poate, ar fi “dizolvat” cuplul intr-o prietenie, iar vestea – fireasca, la varsta ei – ca are pe altcineva ar fi adus doar sentimentul amaraciunii, nu si cel al dezamagirii.
      Intr-o situatie ideala, cred ca Maria ar trebui sa puna punct si virgula relatiei cu G, sa divorteze de sotul ei si apoi sa reia relatia cu G. Poate ca asa s-ar simti mai putin presata si mai putin vinovata si ar putea ramane prietena cu fostul. Sau, sa nu se desparta temporar de G, sa il minta ca nu are pe nimeni, de fapt etc etc, sa divorteze, sa ramana prieteni si apoi sa “il gaseasca” pe G.
      Ce stiu e ca acel la bine si la greu e usor de invocat cand avem doua maini si doua picioare, capul intreg pe umeri samd. E, iarasi, usor de invocat, cand avem o varsta si ne-am trait si implinit (mai taras, sau mai grapis) viata. Cand ai 31 de ani, cand inca iti doresti fluturi in stomac, cand ai dorinte, cand, poate, tanjesti dupa un copil si toate astea nu se pot intampla din cauza unui accident stupid, e greu. Iar eu incerc sa pun problema omeneste, ce este posibil, nu sa apelez la vreo filosofie pe filiera kantiana, sa alegi datoria, ca e mai virtuoasa.

      Comentariu beton! Thumb up 28 Thumb down 2

  13. In primul rand titlul articolului mi se pare deplasat. Sa ma explic: atunci cand s-au casatorit viata ei si viata lui au format viata lor si cat totul a fost frumos si roz totul a fost bine. Acum incerc sa fac un exercitiu de imaginatie: daca ea era in locul lui si R si-ar fi gasit dragostea in alta parte ar fi fost considerat fara inima si un jegos care umbla dupa fuste. Iar ea ar fi fost o victima a unui barbat care nu a iubit-o niciodata. Acum sa ne intoarcem la cele 2 personaje si la “drama” ei: la bine si la rau inseamna un juramant pe care ti-l faci tie, in primul rand, daca esti destul de rational cand te casatoresti si in care trebuie sa crezi pana la capat. Indiferent cat de greu e drumul ti-ai luat angajamentul sa-l parcurgeti impreuna. Nu mi se pare normal sa vrei sa iesi de pe drum in aceste conditii. Tie ti-ar conveni sa te abandoneze cel pe care il iubesti pe marginea drumului pentru ca nu mai poti continua? Drama lui e mai mare decat a ta, draga mea, iar abandonul tau l-ar sfasia mai mult decat accidentul suferit.

    Comentariu beton! Thumb up 55 Thumb down 7

    • @Oana, să ştii că titlul este “opera” mea. 🙁

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

    • BRAVO !!! Felicitari Oana!!! Sincer, ai pus punctul pe “I” !!! Nu cred o secunda in MATURITATEA acestei persoane! Este slaba! Si nu deoarece nu accepta o drama in viata ei … Deoarece o femeie inteligenta (si sunt instinctiv inteligente femeile!) gasea solutia ideala si pentru ea! 😉

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 2

  14. Florin Ionita are perfectă dreptate, “Maria” … În momentul de față, categoric nu mai există “acea” dragoste pentru soțul tău. Acum este compasiune, obligație etc. și, dacă privești obiectiv, imi vei da dreptate. Indiferent de hotărârea luată, unul dintre voi va suferi al dracului de mult. Poți renunța la G. și, într-un final, vei adăuga sentimentelor tale față de soț și ura. Vei ajunge să te regăsești în urmatorul citat “Totuşi, ne încăpăţânăm să arătăm doar trandafirul care se deschide în fiecare dimineaţă şi ascundem în noi tija plină de spini care ne răneşte şi ne face să sângerăm.” Iar în stadiul acesta nu-ți dorești să ajungi. Eu nu văd decât o singură și corectă rezolvare – divorțul. Iar celor ce bat câmpii cu “la bine și la rău” … fiți realiști, fraților !!!

    Comentariu beton! Thumb up 26 Thumb down 8

    • Probable 27 este de la varsta dumneavoastra domnisoara sau domnule! Transati SENTIMENTE nu PULI!!! Daca relatiile umane ar fi fost si inainte/pe vremuri asa, acum nu cred ca mai existati!
      Si va spun din pct de vedere al patitului! Am 4 generatii de stramosi pe care mi-i cunosc si ici una din generatii nu a avut un singer divort! Si nu spun asta deoarece ar fi ceva SUPER UMAN, ceva NOBIL … este ceva NORMAL … nu te casatoresti doar ca te fute ala bine … ca te simti bine cu el la munte sau la mare … te casatoresti deoarece esti conectat sufleteste! Bunica mea a paralizat la 35 de ani, este in viata si acum, are 89 de ani si bunicul meu nu a renuntat la ea nici macar o zi! Cealalta perece de bunici … bunicul a fost pe front, luat prizonier la incercuirea de la Stalingrad, dus in Siberia si s-a intors singur dupa 5 ani!!! Ghica CE ? Bunica nu s-a urcat in prima pula si gata … LA ASTEPTAT!!! Deoarece era casatorita cu el, NU CU BANII LUI, NU CU PULA LUI … era partenerul ei, sufletul ei … doar asa jungi sa te casatoresti!
      Dar probabil daca nu ai EXEMPLE in propria familie, ajungi sa gandesti precum un oligofren! In sufletul omului ala nu va ganditi ce este ???
      Tipic UMAN(ironic) … gasiti pe strada un caine paralizat, il luati in grija, ii acordati ajutorul medical, se strang bani pentru operatii/proteze … foarte frumos si nobil! Apoi pateste ceva sotul/partenerul si va descotorositi de el … precum un pantof tocit/stricat care nu va mai foloseste … PATETIC

      Comentariu beton! Thumb up 31 Thumb down 3

      • Torente , mie nu-mi prea place cum scrii tu. Scrii prea super si mai ca-mi vine sa te tuc asa prin monitor. Uite cum fac eu pacate din cauza ta 🙂 . Acu ca o paranteza , sanatate multa bunicilor tai si sa va tina al de sus sanatosi . Mai scrie nene , ca ma unge la corason cum scrii.

        Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 2

        • Multumesc, Alexandra D. Respectele mele.

          Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

  15. Nu e anormal ce simti si cred ca ai de luat o hotatare grea. Si, totusi, cred ca initiativa ar trebui sa apartina lui R. In sensul sa-ti dea drumul, sa -ti zica el ca va despartiti. E greu dar daca te iubeste asta ar trebui sa faca. Nu e nici vina ta nici a lui. Sunt multe nuante… Daca tu ai fi fost in locul lui, ai fi avut initiativa de a va desparti? Sau ai fi vrut sa ramana langa tine? Cel mai bine, zic eu, e sa ai o discutie cu R. La bine si la rau se aplica dar ca sot si sotie sa treceti peste situatii grele. La voi e o situatie permanenta in care tu esti mai mult infirmiera, prietena lui. Nu mai sunteti sot si sotie decat in acte si nu ma refer la sex ci la planuri de viitor, vacante, copii, impartit sarcini- lucruri imposibile pt voi acum, ca si cuplu.

    Comentariu beton! Thumb up 18 Thumb down 5

    • Nu inteleg ceva! De ce toata lumea(aproape) uitati ca sotul “Mariei” e paralizat de la brau in jos….deci partea cealalta a corpului..bratele..capul…si msi ales inteligenta ..nu i-au fost afectate.Si atunci de ce ingropati omul, cu toate ca inca e viu bine-merci? Da ca nu are posibilitatea de erectie..asta nu inseamna ca nu este prolific! Mai sant si alte posibilitati de insemanare artificiala..nu doar prin ejaculare(spermatoz. pot fi colectati si din scrot..in cazuri ca ale lui.) In plus…sant alte atatea cai de a face sex(era cat pe ce sa spun “dragoste”-dar acest cuvant nu mai e relevant in ces ce o priveste pe Maria si sotul ei! Ea insa s-a grabit sa-l arunce ca pe o jucarie stricata ..in momentul in care “dispozitivul” cel mai important pentru Maria..din toata aceasta poveste dd dragostr..s-a stricat! Sant atatia barbati..si femei..in lume..unii chiar faimosi..care fac sport..calatoresc..cresc copii..fac copii..(se mai pot si adopta..asa cum au facut si o fac multi)..fac sport uneori extrim-sport…si au vieti de familie satisfacatoare…fericite! Maria -nu cred ca a stiut niciodata ce inseamna sa iubesti cu adevarat ..din toata fiinta..un om! Ea e indragostita de “ideea de a fi indragostita”..asa cum rezulta din spusele ei! Nu mi-amintesc ca povesteste pe undeva ..in relatarea ei..cat de mult l-a iubit pe sotul ei..in schimb relateaza cu multe adjective…ce mult a iubit-o el! Ma refer l-a sot! De ce vreau sa specific? Pentru ca..patru fraze mai jos…ea, Maria..ne descrie ce mult o iubeste G! Si daca am fi urmarit povestea ei ..peste inca patru fraze mai jos(2 ani din viata Mariei)…l-am fi gadit pe F care o iubeste la fel de mult…si apoi N…etc…etc…Maria de fapt a ales destul de repede ..solutia..si ea cere doar o aprobare din partea cititorilor…ca sa-i spulbere putinele grame de vinovatie…pe care poate le simte….intre un G si N….

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 1

  16. Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    Lumea zice că aberezi. Thumb up 11 Thumb down 30

  17. Sincer, o situatie cumplita. Deduc ca nu au copii. Si mai cred ca indiferent daca renunta la G. (care trebuia sa aiba decenta si intelegere si sa nu intre in situatia asta, sau macar sa nu faca presiuni) tot nu va fi impacata cu alegerea ei. Iar viata langa sotul ei nu mai este viata, si nu e de condamnat ca nu mai poate. Nu toti au vocatii de martiri sau infirmieri. Pentru ca o astfel de tragedie, si urmarile ei, la asta duc: R., un om sanatos si de viata care ajunge paralizat si care nu se descurca singur. Trist, imi pare rau pentru viata lor frumoasa. Care a devenit “neviata”.
    Cred ca “Maria” are nevoie de o pauza, departe de ambii. Deciziiile majore nu se iau influentate sub presiune de catre altii.
    Iar eu la G. as renunta, mi se pare un om lipsit de caracter. A fost cel care a umplut un gol in viata ei emotionala, dar si cel care o “obliga” in mod injust sa ia decizii pentru care ea nu este pregatita. Asta nu e iubire, este egoism. Si arata fix ca, in cazul in care ea ar pati ceva, ar disparea fara ezitare.

    Comentariu beton! Thumb up 26 Thumb down 5

    • Haida-de! @Delia, deci si G. are partea lui de vina in chestia asta???? Esti cumva una din cele care cred ca barbatii sunt niste animale feroce si fara scrupule care profita de bietele domnite vulnerabile?? Omului ii place de ea (nu stiu daca e iubire) si vrea o relatie. Ce-l intereseaza pe ala ce probleme de constiinta are cucoana? Tipa il vrea, ar fi nebun sa-i zica “nu, du-te si stai martira langa barbatul tau, lasaca eu gasesc pe altcineva”, nu? E problema ei, omul nu are nici o vina in treaba asta. Doar nu ne-om apuca toti acum sa cercetam fiecare bucatica din viata partenerului ca sa descoperim daca nu cumva e vreo problema care ne impiedica sa ne-o tragem!! Si chiar daca ar fi, nu e problema noastra.?

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 19 Thumb down 18

      • Dislike pt ca omul spune ca vrea o relatie. Deci nu vrea doar sa i-o traga. Ca asa era mai comod pentru toti 3. Daca vrei o relatie cu cineva, ii dai omului timp sa isi puna ordine in viata, atunci cand afli ca are o situatie mai complicata. Este o chestie de respect. Pentru ca “Maria” are in momentele astea dileme de constiinta. Nu de alt fel. E clar ca s-a indragostit, ca vrea sa zboare din casnicia distrusa, dar nu poate din constiinta si morala. Atunci, daca o vrea, sa nu ii forteze mana la decizii.

        Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 2

        • @Delia, poate ca ai dreptate, dar eu vad aici doua victime, R. si G., victime ale nehotararii tipei. Ok, sa nu-i forteze mana, dar daca tipa a cerut ajutorul “socialului” pentru a lua o decizie, inseamna ca mai dureaza. S-o fi prins si G., de cand sunt impreuna, de treaba asta si nu vrea sa astepte prea mult. Il putem invinovati?

          Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

        • Nu, insa atunci sa fie el cel care spune: femeie, nu ne mai futem o vreme, stai si aduna-te si cugeta si apoi decide. Scurt si simplu.

          Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 4 Thumb down 1

      • @Delia, i-as propune lui Mihai sa faca un sondaj rapid printre barbatii care comenteaza pe aici, sondaj ca-n emisiunile de 2 bani:”Ce-ati face in locul lui G.?”??? Sunt curios cati ar fi de parerea ta. Nu ma intelege gresit,ceea ce zici tu are logica dar….nu e logica de barbat.??Parerea mea!

        Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 0

        • Imtamplator am mai multi prieteni barbati, decat femei 🙂 Si evident, G o vrea pt el. Normal. Si nu vrea sa lalaie situatia asta la infinit in care un weekend la munte, cateva ore furate nush unde, si apoi ea la “amaratul ei” si “constiinta ei”. Dar vezi tu, ea nu va fi never ever libera pentru o relatie cu G pana nu-si va face ordine in viata anterioara si prezenta.

          Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 2

      • G are partea lui de vina pentru ca o inseala pe proasta aia de-l asteapta acasa .

        Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 1

  18. E greu să oferi o opinie, când sunt atât de multe în joc. O parte din mine, îmi spune că ar trebui să te încurajez să mergi mai departe și să alegi cea de a doua relație. Ne este dat atât de rar să întâlnim acel sentiment de dragoste care ne face să ne simțim compleți, încât dacă ai norocul să îl trăiești de două ori în viață – cine îți dă dreptul să spui nu? Mi-ar plăcea să cred că dacă aș fi în situația ta aș avea curajul (sau egoismul l-ar numi alții) să fac pasul și să închei ceva, ca apoi să pot să mă implic complet în altceva.
    Cealaltă parte a mea spune că într-o relație sunt doi și niciodată, dar niciodată, vina nu este a doar unuia dintre ei. Cred, în adâncul sufletului tău cauți o validare de a fi făcut totul pentru căsnicia ta. În acest caz încearcă terapia de cuplu – așa vei avea și pacea în inimă și în minte că ai făcut totul pentru a face lucrurile să meargă. Și, vei scăpa și de regrete!
    Însă, prima datorie e față de tine, orice ai alege, alege să fii fericită!

    Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 1

  19. Alegerile sunt personale si nu se fac pentru a avea aprobarea socialului. Nimeni nu are dreptul de a interveni in liberul arbitru. Alegi ceea ce simti ca e bine/te face fericita pe tine si pe cei implicati. Poate fi doar sotul, poate fi iubitul sau pot fi amandoi

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 1

  20. Gandeste asa draga. Daca tu erai in situatia lui el ce facea? Deci tu sti cel mai bine . Traieste viata ,nu te afunda in regrete.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 1

  21. Ce as face eu:

    Intai as pune stop pentru o perioada relatiei cu G. O sa vezi de ce, are sens.
    Apoi as incerca sa ii spun lui R ca eu am nevoie sa ma simt femeie. As spune asta impreuna cu o persoana neutra, un psiholog. Pot exista niste compromisuri cu asta. Poate ca el ar deveni mai iubitor, poate te mai satisface si el cu mana, gura, sex toys. Exista tot felul de variante. Mai va plimbati si voi, mai vizitati lumea. Ziceai ca finantele nu’s o problema. Well there’s not only sex to it.

    Acuma, de aici vezi ce se intampla. Daca pasiunea renaste, sub o alta forma, dar e la fel de vie, esti acolo. Daca se va intampla asta vei vedea ca tov G era doar un tip care semana cu tipul pe care tu de fapt il iubesti.

    Exista si inseminare artificiala daca vreti un copil. Un copil cateodata readuce pasiunea inapoi. E un fel de restart la relatie si eu zic ca e cazul perfect. E o prostie cand ambii is perfect sanatosi. Bine, tre sa ti doresti copilul si asta se poate intampla in timp. Iubirea dintre voi se transforma in iubirea pentru copil.

    Acuma, daca pasiunea nu se reaprinde, desi omul a fost dispus sa o reaprinda, cred ca tre sa ii zici asta, dar trebuie sa ramai langa el, daca vrea asta, cu conditia sa ai viata ta. Apoi poti sa ti faci alta viata cu altcineva.

    Daca pasiunea nu se reaprinde ca omul asta nu a fost dispus sa faca nimic, divorteaza. E si mai usor sa traiesti cu tine apoi. Ideea ca nu-l lasi asa cu una cu doua.

    Acuma mesaj pentru restul oamenilor care i-au zis femeii asteia sa divorteze si sa se duca cu altul: Mi-e scarba de voi. Nu aveti nimic din ce ar putea fi vreo calitate feminina. Nu stiti decat sa faceti sa va fie voua bine. Daca nu va e bine, mergeti mai departe la altul. Ca niste animale. Sunteti exemplul decadentei femeii in societate. Voi cu mentalitatea asta o impingeti pe femeia asta sa il condamne pe ala la moarte. Puneti-va in locul lui inainte sa raspundeti. Daca omu si a pierdut picioarele si penisul, a pierdut ceva din placerile vietii. Apoi, isi pierde si casnicia si ajunge pe strazi ca cine dreq il angajeaza. Nu va e rusine sa fiti atat de egoiste?! Serios acum. Media v-a bagat in cap ca tre sa fiti femei independente si nu stiu ce. Dar mai tineti minte cand femeia nu avea voie sa munceasca spre ex? Cate secole in care unii barbati a trebuit sa provide for the family au fost? Reversul medaliei nu exista? Asta urasc la valul asta de feminism. Vreti numai drepturi, dar responsabilitati niciuna.

    Comentariu beton! Thumb up 73 Thumb down 14

    • Ai scris atatea aberatii de ma doare capul!
      Cum sa se plimbe prin lume????? Cu papamobilul, eventual! Stii ce greu e sa calatoresti in carucior cu rotile? Tu afirmi ca cine il mai angajeaza, dar apoi spui ca banii nu sunt o problema (asa ai dedus tu). Deci ai citit partial si pe diagonala. Ar insemna, logic, ca ea sa munceasca si sa il plimbe pe R. prin lume ca e datoria ei morala sa fie satisfacuta de sex cu jucarele etc, cum tot tu ai scris, sa se insemineze in vitro, si uite-asa ce viata misto!
      Esti departe de orice realitate. O femeie, la fel ca si un barbat, si nu! nu sunt feminista, are dreptul la o viata frumoasa si libera, mai ales cand e la varsta viselor de familie, copii. Are 2 ani de cand sta langa R. si acum s-a intamplat sa ii apara cineva in cale. Cineva sanatos. Trist, dar R. e bolnav si nu isi va reveni niciodata.

      Iar faptul ca un copil poate readuce pasiunea, este una dintre tampeniile pentru care se nasc copii conceputi in acest scop, si care nu doar ca nu invie flacara amorului pasional, ci o sting de tot si mai dramatic

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 22 Thumb down 21

      • Simplu … ca si tine … iti “oglidesc” parerea … daca intelegi termenul … o parere … Iti doresc sa ajungi in situatia lui G. ! Sa te vad “independento” !!!

        Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 4 Thumb down 2

      • Pentru vaca #Delia … iata ce ar fi trebuit sa citesti inainte sa ma faci BOU (desi, daca m-ai controla ai afla ca am COAIE!) … poate intelegi mai mult de la altii … 😉 🙂
        “Oricâtă pasiune ar exista între un bărbat şi o femeie, judecata îşi situează la un moment dat partenerul numai pe verticală. Acest moment nu poate fi evitat. Nici pasiunea cea mai mare nu absolvă pe nimeni de această poziţie esenţial umană. Ceea ce îţi rămâne dintr-un om e ceea ce-l abstrage din animalitate: gândirea lui, cuvintele, gesturile. Orizontalitatea erotică este cel mai perisabil element al unei legături. Ai să vezi, într-o zi, că numai spiritualitatea rămâne dintr-o iubire.”
        Ileana Vulpescu

        Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 1

      • Sunt destui oameni in carut cu rotile , impinsi de parteneri care nu i-au parasit . Mai iesiti si voi in lume sa va vedeti cum e pe la altii.

        Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 1

        • Ma bucur, since, ca mai exista femei ca tine, Alexandra D! Si nu o spun filosofic … Bravo! Sper sa educt cati mai multi copii in spiritul tau. Frumoase ganduri! Cu astfel de femei nu vei simt niciodata un handicap/problema! Stii pentru ce existi pe lumea asta … nu doar “glamour”!

          Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 2

      • Nu ai dreptate aici! Cunosc un ziarist..care a are exact aceeasi situatie..ca si “sotul” Mariei…este in scaun cu rotile…(un barbat frumos..de altfel) este si asistent la universitate..pe langa munca de ziarist..merge la sala..la restaurant..in magazine..conduce masina(adaptata la cerintele lui) si…tine-te tare..cresste fetita lor …de 7 ani..a lui si a sotiei..care este grav bolnava..nu am inteles de ce sufera..stiu doar ca e tintuita la pat! Deci-daca exista iubire.se poate!

        Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

    • @Mihai, ai dat cu oistea-n gard. In primul rand, daca banii nu sunt o problema, atunci cum il condamna la moarte? In al doilea rand, ce-s aberatiile alea cu copilul? Adica, oricum suntem 2 nefericiti in relatie, hai sa mai facem unul, la fel de nefericit ca noi, nu? Sau ai impresia ca e o mare bucurie sa ai un parinte invalid toata viata? In al treilea rand, daca citeai comentariile observai ca sunt multi barbati care o sfatuiesc sa-l lase pe R. Reprezentantii “partii vatamate”, ca sa zic asa. Deci, ce-i aiureala aia cu “valul de feminism”? Esti venit din Evul Mediu, cu parerile alea ca femeia ar trebui la cratita si barbatul la vanat, sau ce?

      Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 7

    • Încerc să nu te acuz de misoginism, Mihai, chiar dacă, ultimul tău paragraf mi-ar da, categoric, dreptul. Nu știi ce înseamnă să-ți legi întreaga viață de a unui om cu astfel de probleme (crede-mă că știu despre ce vorbesc). Îți vine să te duci dracului, să urli, să zbieri și să te dai cu capul de toti pereții, iar asta zi de zi !!! Inevitabil ajungi în momentul în care privești acea persoană și simți doar emoții negative! În stadiul acesta nu mai există casnicie!

      Comentariu beton! Thumb up 18 Thumb down 3

    • hmmmm ma abtin

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  22. Da este adevarat ,e foarte greu sa dai sfaturi din exterior.Insa singura care poate lua decizia corecta fara a avea remuscari poti fi doar tu.Ma intreb totusi ce fel de prieteni iti sunt cei care ridica din umeri,sau poate ca si ei sunt in aceeasi situatie ca noi ,de a nu putea sa-ti spuna ceva ce doar tu trebuie sa stii sau sa faci .Doar ca din punct de vedere, ca femeie nu cred ca ai justificarea morala s-ai strici casnicia lui G, pentru iluzia ta ca el te iubeste sau ca tu il iubesti . Gandestete daca ai fi fost tu in locul lui R el te-ar fi sustinut sau cum te-ai fi simtit daca el ar proceda cum faci tu. Ce pot sa-ti spun e ca nu poti calca peste cadavre doar pentru cateva clipe de bine pe care le simti acum cu G. Ai cumva certitudinea ca daca G isi paraseste sotia sau poate si copii este un om care te merita ??? Miracole se pot intampla .Si ca sa inchei incercand sa-ti dau un sfat , pastreaza-ti casnicia ,iar pentru nevoile fiziologice iti gasesti un barbat { care sa nu fie insurat } ,si nici egoist ….asa imi pare mie G atat timp cat se gandeste doar la el si nu la toti cei pe care-i raneste.Sau ar fi bine sa faci cateva sedinte cu un psiholog si poate ca te vei putea intelege mai bine pe tine.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 7

    • “Doar ca din punct de vedere, ca femeie nu cred ca ai justificarea morala s-ai strici casnicia lui G, pentru iluzia ta ca el te iubeste sau ca tu il iubesti”

      G e liber ca pasarea cerului! De unde ai scos cas e insurat?!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 3 Thumb down 2

      • @ Delia ” Prin prisma jobului îmi este foarte uşor să lipsesc de acasă oricând. ” Deci ei ii este foarte usor sa lipseasca de acasa oricand…dar domnul G doar in week-end….te pune putin pe ganduri ????

        Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 4 Thumb down 2

        • Deloc. Ea a zis ca a reusit sa evadeze un weekend, in rest poate cam oricand. Nu imi sugereaza NIMIC ca el nu ar fi liber, ci DIN CONTRA, e perfect liber si vrea o relatie normala si stabila cu ea, care NU este inca.

          Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 2 Thumb down 3

  23. Sfatul, atat pentru ea, cat si pentru tine, este sa va duceti la un regizor si sa faceti un film din chestia asta. Ar face audienta daca ar fi bine jucat 🙂

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 5

    • @Emil, e posibil să se fi făcut deja. Uite “Rust and bone” seamănă. Oricum, apreciez dovada de încredere în capacităţile mele.

      Comentariu beton! Thumb up 5 Thumb down 0

      • Tu esti cat de cat sigur ca e o poveste reala? 🙂

        Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 2

        • @Delia, de unde aș putea să știu? Am primit pe mail, am considerat că pot s-o pun pe blog, am pus. Mai mult de atât, ăl de sus cu mila. Dar nu vad ce putea să obțină cu o poveste inventată. 🙁

          Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 1

    • Emil , bubulinele vor spune ca aberezi! :))))))) Vezi cazul comment-ului meu!

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  24. Maria, draga, cel mai bine ar fi sa te duci la un psihoterapeut, te va ajuta sa gasesti raspunsul in tine. O parte dintre cititori te judeca, altii te sustin, fiecare are povestea lui de viata.E posibil ca si alte persoane sa fi trait o poveste asemanatoare cu a ta, dar asta nu inseamna ca tu sa-i urmezi actiunile. Din experienta as putea spune ca “timpul le rezolva pe toate”, numai ca tu te grabesti acum….sunt sentimentele care nu-ti dau pace! De aceea, sfatul meu este sa urmezi sedinte de terapie. Nu am fost niciodata, dar cunosc persoane total schimbate dupa ce au apelat la psihologi.

    Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 0

  25. :))))))))))))) Marie, unde esti?! I-ai trimis pe toti la dracu’?! :)))))))))))))))) Multumesc, Mihai : cand privesc in jur peind curaj! ?

    Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  26. cum s-ar simti Maria daca ar fi in locul sotului ei?…..si parca era la bine si la rau……pana moartea ne va desparti, nu accidentul…….nu exista sfat pentru situatia asta; fiecare alege ce vrea……Maria deja a ales, cand s-a dus la munte cu noul bf, acum incearca sa se justifice, ca poate nu s-o mai simti asa vinovata.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 3

  27. Băi frate, da ce suflet năduşit!
    Ca de obicei, e al naibii de simplu să dai sfaturi cînd nu eşti direct implicat. Aşa că spun doar ce aş face eu.
    Pentru mine problema care se pune e una de egoism. Şi aici vorbim de cel al ambilor soţi. Dacă treaba se petrecea undeva la 50-60 de ani, discuţia nici nu mai avea sens. Dar fiind vorba de persoane aflate exact la începutul vieţii de om matur, aş zice că trebuie privit altfel.
    Dacă aş fi fost R., şi as iubi-o cu adevărat pe Maria, aş realiza chinul vieţii ei şi i-aş reda libertatea fără probleme. De ce s-o oblig să rămînă lîngă mine şi s-o transform încet-încet într-o infirmieră personală, cînd are toată viaţa înainte?
    Mi s-ar părea absolut firească o discuţie sinceră între cei doi pentru a lămuri acest aspect. În orice situaţie similară, dacă partenerul sănătos alege să rămînă cu toată inima acceptîndu-şi propria suferinţă, e ok. Dar dacă acesta şi-ar dori altceva, de ce să chinuie? Da, ne place sau nu, nu toţi suntem capabili să apărem în poveştile lacrimogene de la ProTV, ca fiind eroii de sacrificiu.
    Iar chestiile cu “la bine şi la rău” sunt doar nişte vorbe. Că trebuia să zică şi oficiantul ceva. Sute de milioane de divorţuri obişnuite de-a lungul timpului, vin să demonstreze acest lucru.
    Eu personal nu prea pot înţelege sacrificiul de sine în astfel de cazuri. Şi în loc de o singură suferinţă, hai să suferim la dublu. Pentru că eu, cel cu suferinţa nu mă pot sacrifica pentru celălalt. Trebuie să mă înţeleagă doar el pe mine. Eu pe el, nu!

    Comentariu beton! Thumb up 32 Thumb down 9

    • Din greseala am dat “not ok”, dar comentariul tau mi se pare mai mult decat decent.
      Chiar de curand am avut un accident care putea sa aiba urmari de genul acesta (din fericire nu a avut) si nu as fi vrut ca cealalta persoana sa isi “blocheze” viata asa.
      Totusi in cazul “Mariei” au trecut 2 ani de la accident, nu a fugit cand a dat de greu. Normal R ar trebui sa deschida discutia..si ar fi fost ok sa o fi facut deja..

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 3

  28. Printi, cai albi, tipi inalti cu ochii verzi si o printesa care nu mai vrea sa-si asume responsabilitati. Dar daca printesa ar trece prin ceea ce trece printul ei, ea cum ar proceda?
    Nu vreau sa blamez pe nimeni, dar forma asta de eschivare tot inselat se numeste si cred ca decizia deja a fost luata de Maria. Mai nasol va fi de R. cand va afla ca tipa de langa el l-a inselat pentru ca el nu mai putea sa o duca in brate.

    Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 4

  29. sfatul meu este:
    1. nu cred ca esti pe drumul bun cu G, poate ca va iubiti dar daca mergi cu el inainte tine minte ca G isi va pune mereu intrebarea: daca patesc si eu ce a patit R? ma va lasa si pe mine, cu siguranta, deci esenta cuplului nu exista
    2. incepe discutii cu R, asa, la inceput usor, fa-l sa inteleaga ca ai si tu nevoile tale, ai si tu o viata, vrei copii( daca vrei), …
    cu alte cuvinte “planteaza” acest adevar si la el, sa se gandeasca la asta. Nu maine, nu poimaine trebuie sa se schimbe ceva dar undeva in viitor trebuie ceva sa se schimbe
    3. trebuie sa conturati impreuna, tu cu R, un posibil viitor, sa vorbiti despre asta. in fond este vorba de 2 oameni intr-un cuplu.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 8

  30. Am citit si comentariile inainte sa apic sa scriu ceva. Vad ca parerile sunt impartite. Dar totusi, in timp ce multi se gandesc ca ” de ce sa plece ca au zis la bine si la rau etc. ” trebuie sa va puneti si in locul lui “R”. Chiar si daca o iubeste si ea e langa el, cum se sinte zi de zi stiind ca e neputincios langa ea ? Eu cred ca si din punct de vedere al invalidului e foarte dificil… De ce ? Pentru ca nu este o relatie care a inceput cand el era asa cum este acum. El nu mai poatesa fie ce era o data si cred ca si pe el il macina gandul asta zi de zi. Nu vreau sa fac victima sau evoist pe nimeni. Dar cred ca amandurora le-ar fi mai bine fiecare pe drumul lui. Din ce pot eu sa analiez, Maria doar in suporta pe R dar nu il poate accepta pe deplin. Si “R” consider ca trebuie sa caute pe cineva care sa il accepte asa cum e acum. Maria la acceptat pe barbatul de atunci, in imaginea ei dragostea fata de “R” e pentru barbatul care a fost nu si pentru cel care este.

    O viata plina de frustrari si regrete nu mai e viata…

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 3

  31. Foarte trist, imi pare extrem de rau pt ceea ce i s-a întâmplat sotului tau! Este extrem de greu sa dai un sfat in asemenea conditii! Am trecut si eu prin multe in viata asta si intotdeauna am favut3 ceea ce am crezut ca e mai bine pentru mine la momentul respectiv! Eu ti-as da un sfat care nu va fi usor de pus in aplicare. Spuneai ca in sufletul tau inca il mai iubesti pe R., asta inseamna ca pt voi doi inca mai exista sansa sa fiti fericiti, poate nu ca la inceput, dar voi doi o puteti lua de la inceput, puteti incepe o viata noua doar ca tu va trebui sa renunti la G. definitiv si sa te apropii din nou de sotul tau, sa fii tu cea care preia initiativa, trebuie sa fii puternica si optimista, sa ii redai si lui R. pofta de viata pe care banuiesc ca acum din cauza a ceea ce i s-a intamplat s-a cam detasat de toti si toate! Trebuie sa ii arati ca viata poate fi traita oricum! Totul depinde doar de tine! Daca doresti sa iti salvezi casnicia cu orice pret, ia-o de la inceput cu R. pt ca se poate, la inceput va fi mai greu dar daca iubirea exista nimic nu va mai parea asa greu! Eu cred ca merita sa va dati o noua sansa! Iar G. daca te iubeste va intelege! Decizia iti apartine in totalitate!

    P. S. Crede-ma ca stiu de ce ti-am dat acest sfat, am 30 de ani si pana la aceasta varsta am trecut prin extrem de multe, as avea cateva subiecte de articole pt Mihai doar ca din pacate prea triste!

    P. P. S. Mihai, imi cer scuze pt unele cuvinte care se repet si ca nu am folosit diacritice, promit ca pe viitor sa imi revizuiesc greselile astea! 🙂

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 2

  32. Offf , foarte greu !
    Ca exercitiu de imaginatie cred ca as lua decizia in sens invers …adica sa ma gandesc ca eu as pati ceva cum as putea sa fac relatia sa mearga ca sotul meu sa nu se simta coplesit de sentimente contradictorii . Cred ca eu ca persoana cu ,, handicap ” as discuta cu el care sunt alternativele ( stiind ca partea sexuala are o mare importanta ) si oferindu-i libertatea de a alege constient daca acum cand s-au schimbat datele problemei accepta total sau partial rolul de alaturi la bine si la greu . Eu cred ca as angaja pe cineva ca infirmiera si daca as observa ca sta totusi cu mine din mila as rupe eu relatia ! Eu ca femeie totusi cred ca lacrimile si parerile de rau sunt pentru tine si nu pentru el , ca iti pare rau ca esti in situatia asta de infirmiera si ca esti nevoita sa il parasesti deoarece nu simti ca poti duce crucea asta , cum zic batranii !

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 4 Thumb down 1

  33. What the h…?? Bai, nu ma bag la sfaturi din simplul motiv ca sunt de parere ca raspunsurile si deciziile trebuie sa vina strict din partea ei.

    Toate ca toate, dar nu sunt deloc de acord cu atitudinea lui G sau cum il cheama : “In plus, G. a început să spună din ce în ce mai des că vrea să divorţez si să fim împreună”. Nu se face chestia asta indiferent de cat de dramatica e situatia!

    Nu inteleg ce e cu atata graba! Tot ce pot sa ii sugerez e sa isi faca niste timp pentru ea, doar pentru ea singura, sa fie doar ea cu ea, neinfluentata de A, B, C etc si lucrurile o sa fie mult mai clare!

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 2

  34. Eu nu cred ca il mai iubeste pe sotul ei. Aatat timp cat a putut sa faca dragoste cu un alt barbat… Daca il iubea nu lasa sa treaca doi ani, in care sa nu-l ajute sa-si recapete dorinta de viata. L-ar fi dus la psiholog, ar fi facut tot ce-i statea in puteri. Ea era singura care ar fi putut sa faca ceva pentru el. Si-apoi, daca se despart si, medicina reuseste sa-i redea ceea ce a pierdut, in urma accidentului, ce va face ea? Se va intoarce la el? Hai, sa fim seriosi! Ea nu isi mai iubeste sotul si o face pe victima unei situatii, la care s-a ajuns din cauza ei. Soryy! Poate-s eu mai dura, dar eu imi iubesc sotul enorm.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 1

  35. Sunt absolut sigura ca in momentul in care “Maria” a scris acest mail catre tine, stia deja raspunsul la aceasta dilema. Ea a ales, in momentul in care a plecat in “deplasare”. De fapt, ceea ce cauta “Maria” acum, este o confirmare a deciziei deja luate. Ultimele licariri ale constiintei sale, au facut-o sa creada ca are o alegere de facut, cand de fapt nu are. Ea stie deja ce vrea sa faca, stie ce-si doreste, iubeste (si nu pe sotul ei)… dar, in acelasi timp nu vrea sa traiasca tot restul vietii cu povara ca a facut ceva gresit. Ii este teama de “gura lumii” si asta este de fapt durerea ei.
    Ca si concluzie, unele comentarii le va aprecia si ii vor da curaj, iar altele ii vor fi ca un cutit in rana… dar, asta nu o va opri sa faca ceea ce deja subconstientul ei stie ca va face!

    Comentariu beton! Thumb up 30 Thumb down 2

  36. Dura poveste, grea decizie. Nu pot nici sa ma pun o secunda in pielea Mariei fiindca gandul la asa ceva ma face sa ma cutremur si sa imi vina sa vars.
    Cunosc un caz asemanator care s-a terminat cu happy-end pentru ambele persoane. El a sarit intr-un lac, a lovit cu capul o piatra si a ramas paralizat. Ea l-a lasat si a plecat cu copilul si si-a gasit pe altcineva. El a avut norocul sa se indragosteasca de el infirmiera care il ingrijea si au ramas impreuna. Dupa multi ani si multe tratamente, fizioterapii si munca acum merge, dar greu. Ambii au trecut peste si si-au refacut viata. Decizia iti apartine, multa bafta amandurora!

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 1

  37. #sombapula cum se schimba viata din cauza a 2 ATV-uri, al lui ca a pornit, a ramas bietul paralizat, si al ei ca nu a pornit, a transformat-o in curva ( sau ma rog, si-a dat arama pe fata)…d-apoi fa trebuia sa divortezi inainte s-o iei sub coada, asa ar fi fo normal daca ai fi avut din-alea “principii morale”…TOP KEK povestea…am ras de m-am spart !!!

    Comentariu beton! Thumb up 18 Thumb down 7

  38. Scrisoarea Mariei, cred eu, este doar o refulare, nu are nevoie de sfaturile noastre, și chiar dacă i le dam cumva, simt că nu le va lua în considerație. Avea nevoie să se descarce, este greu să vorbesti cu cineva apropiat ție despre asemenea probleme și să mai dai ochii cu aceea persoană știind că ești tocat pe toate părtile, judecat, fară să ți se spună în față asta. Maria ai nevoie de o pauză in care să te regăsești, să-ți dai seama ce este important pentru tine și să decizi, indiferent ce vei face lumea oricum te va judeca.

    Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  39. Pentru @Cip era dislike, am gresit butonul.

    Eu o sa las aici povestea unuia dintre cei mai buni prieteni ai mei. Acum vreo 16 ani, cocotat pe o schela, a alunecat in gol si episodul se incheie cu acelasi diagnostic ca si la R. Sta luni in sir pe patul spitalului de paraplegici si aici vine bomba! Sotia lui, la putin timp dupa accident aparea insotita la spital de un domn, domn care se dovedeste ca ii era amant, desi il prezenta ca si un “amic”. Pe langa disperarea pe care o simtea in acel moment cand i se truncheaza toata viata si il arunca intr-un put al amaraciunii, fiinta care se presupune ca il iubea si trebuia sa-i stea alaturi, il face sa simta ca viata lui nu mai are sens.

    Lovitura de gratie vine odata cu externarea si reintoarcerea acasa, acasa unde este invitat sa locuiasca in camera de invitati pe motivul ca in dormitorul conjugal un poate sa-si faca nevoiele pe el, ea un se odihneste bine, etc. Povestea se termina cu alungarea lui din propia casa, pleaca intr-un scaun cu rotile, cu masina veche (ea ramane cu aia noua, casa si copil) si un laptop sub brat. Si cu o ura peste care un a reusit nici acum s-o digere, ura care ii afecteaza si in momentul de fata relatia cu fiica-sa. Pentru ca nu au putut avea o relatie cordiala si de intelegere intre ei, copila a fost aia care a tras consecintele.

    @Maria, sincer, ma vad incapabila sa-ti spun ce si cum. Si, crede-ma, m-am straduit sa ma pun in pielea ta, dar nu stiu ce cale ai putea alege unde sa se sufere cat mai putin.

    Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  40. E simplu, adevarul. Trebuie sa ii mărturisească lui R, si sa divorțeze apoi sa se recăsătorească . Dureros, dar mai bine asa, răul deja este facut. amintește-ti filmul ” the theory of everything”…

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 2

  41. Cineva aici spunea ca articolul ar putea fi luat din “Ioana” sau “Povestea mea”. Eu nu cred ca este luat din reviste. Cazul poate fi cat se poate de real si pot exista o multime de povesti asemanatoare. Concubinul verisoarei mele a patit acelasi lucru, intr-un accident de masina si-a fracturat coloana si acum este imobilizat intr-un scaun cu rotile pe viata. Ce-a facut verisoara? A umblat prin toata tara cu el, a cautat cei mai buni medici, a zbierat la propriu la ei sa-l fac bine pe bietul om dar nu s-a putut. A luptat, asta vreau sa zic, a luptat vreo 2 ani apoi a renuntat. Ce-ar fi putut sa faca? Ar fi fost 2 vieti distruse si nu una. Si-a plans de mila vre un an dupa despartirea de el, apoi si-a refacut viata. Cum a reactionat el? Se agata pur si simplu de ea, nu vroia s-o uite, o urmarea prin oras, era gelos, posesiv si acum devenise si agresiv. Pana la urma au plecat (ea si noul iubit) in alta tara.

    Oamenii reactioneaza diferit asa ca nu se stie cum va reactiona sotul Mariei. Personal, daca as fi imobilizata, pentru ca-mi iubesc sotul nu m-as uita la el cum i se scurge viata langa mine, i-as spune sa-si refaca viata. Simplu, daca-ti iubesti partenerul/partenera nu-i distruge viata, reda-io. In locul Mariei mi-as reface viata, in locul lui i-as spune Mariei sa-si refaca viata. Este egoism din partea Mariei? Probabil. Si din partea lui ce este daca-i frange aripile Mariei pironind-o langa el? Probabil tot egoism.

    “La bine si la rau” nu cred ca se refera la atat rau.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 4

  42. Du-te la psihoterapie si apoi ia o decizie.

    Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

  43. M-am gandit si eu de multe ori la acest scenariu. Si eu sunt foarte pasionat de ATV-uri, am cazut si eu de pe o coasta, dar norocul meu a fost ca dihania sa imi pice pe picior (bineinteles, l-a rupt), dar alte sechele nu am avut. Logodnica mea a privit totul de pe terasa casei….si de aici primul gand la un astfel de scenariu. I-am spus clar si ferm, daca voi suferi un accident in care voi ramane paralizat total, sa nu ma astepte, ca nu-mi voi reveni si voi face tot posibilul sa mi se administreze o injectie letala. Da, poate sunt “dus cu pluta”, dar in opinia mea, este cel mai bine asa.

    Referitor la situatia ta, exista un cuplu in USA, in care el a paralizat, ea dupa un timp s-a “combinat” cu altul, s-au indragostit, sotul a acceptat ideea. si ea + noul el s-au iubit mult si bine si in acelasi timp au avut grija si pt “vechiul el”, cei doi “el” devenind cei mai buni prieteni. Dar asta-i una la un miliard.

    Parerea mea este ca ar trebui ca voi doi sa discutati “verde-n fata” sa fii sincera pana la capat cu el, sa dezbateti problema ca doi oameni maturi si sa conveniti de comun acord cum veti proceda in viitor. Desigur, amandoi trebuie sa aveti un psihic de otel cu strat de kevlar. Oricat de tare ar durea, e mai bine sa nu se mai distruga o viata, nu?

    Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 0

  44. Parerea mea este ca aceasta femeie MARIA nu gandeste corect, in special cu faptul ca isi va sacrifica viata daca il paraseste pe G si ramane cu R, cand s-a casatorit nu s-a gandit ca isi sacrifica viata? pentru ca atunci nu avea de unde sa stie ca se va intampla asta cu R! Eu zic ca daca ea isi mai iubeste sotul va ramane cu el, daca ii plac aventurile si iubirile erotice va ramane cu G, dar sa se gandeasca si la asta, ca roata tot roata se invarte, si nu se stie ce i s-ar putea intampla si ei, si sa se gandeasca ca oare G va ramane langa ea sau isi va sacrifica viata “vorba ei” pentru ea??? Nu prea cred! Cel si cel mai bine ar fi sa ramana langa sotul ei!

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 4 Thumb down 7

  45. Nimic deosebit in povestea ta. Daca ne.ai fi spus ca ai ramas cu sotul tau si ca ti.ai muscat buzele uitandu.te la celalalat si abtinandu.te, ne.ai fi impresionat. Asadar, ce vrei sa spui? Am mai auzit povesti d.astea. Vorbim de dragoste??? Pai hai sa vorbim de dragostea. Daca sotul tau ar fi avut vreo 20 de milioane de euro nu l.ai mai fi inselat, ca tot ai pomenit de bani. Cand vorbim de dragoste nu pomenim de bani. Ne.ai lamuirit.
    Stiu cazuri de femei care s.au maritat cu jumatati de om(nici macar mani picioare nu aveau) si era iubire acolo draga, ele nu se mai plangeau si ii carau in brate peste tot, asta da iubirea. Repet! Nu ai reusit sa ne impresionezi! Ce ma deranjeaza e ca vrei sa para ca ai facut uj sacrificiu cand tu umbli aiurea la munte! Te minti pe tine il minti si pe sotul tau!

    Comentariu beton! Thumb up 21 Thumb down 5

  46. Parerea mea e ca decizia deja ai luat-o. Iti lipseste curajul sa ii spui adevarul. Cu siguranta ca minciuna il doare mai mult ca orice altceva. Cu cat vei mintii mai mult cu atat va vi mai complicat.(asta daca nu stie deja).
    Oricum mai devreme sau mai tarziu ti-ar fi spus el sa iti refaci viata, numai ca poate nu a avut puterea inca.
    Nu sfaturile iti lipsesc ci doar cauti compasiune si sustinere. Te simti vinovata,…asta te inculpa.
    Daca intradevar a existat acea mare dragoste el nu te va impiedica niciodata sa mergi mai departe.

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  47. Nu stiu…E putin ciudat sa iti lasi propria viata in mainile unora, sau mai bine spus sa te decizi dupa “intreaba publicul”.
    Partea prosta e ca daca publicul greseste,Maria nu pierde sansa de a castiga un miliard ci sansa la o viata impacata.
    Mie una mi-a fost greu sa iau decizii care ma privesc pe mine, asadar si prin urmare nu pot sa ii spun unei alte persoane ce sa faca.
    Dar mi-e foarte draga Logica…si Logica spune ca Maria poate dar de fapt nu poate sa aiba o relatia cu “G” .
    Maria isi reproseaza in adanculei faptul ca ATV -ul nu a pornit in ziua aceea , dar se gandeste sa inceapa o noua viata cu “G”. 🙂 Serios? Maria nu e construita pentru asa ceva si asta pentru ca toata viata si-ar reprosa tot in adancul ala al ei intunecat ca si-a cladit o viata implinita prin sacrificarea sotului.
    Pentru “G” e minunat, cred ca se topeste din dorinta de as salva femeia iubita din propia ei viata, insa sa ii reaminteasca cine ca Maria nu ii apartine.
    Iar la final, nu pot sa spun decat ca nu mi-e clar care e totusi faza “cu la bine si la rau”….De ce nu definesc preotii clar acest “rau” 🙂 sa stim o treaba.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 3 Thumb down 3

  48. Buna tuturor! Nu am dormit aproape deloc noaptea trecuta stiind ca urmeaza sa vad povestea vietii mele pe blogul lui Mihai. Am citit tot ce mi-ati scris aici si bine si rau. Unii dintre voi m-ati facut sa plang si sa-mi pun intrebari despre ce fel de persoana mai sunt. Le multumesc celor care m-au incurajat. Le multumesc celor care m-au sfatuit sa merg la terapie si vreau sa le spun ca deja ma aflu in plin proces terapeutic. Cu toate astea simt ca nu ma ajuta si ca sufletul meu se sparge in doua de fiecare data cand ma gandesc sa iau o decizie. Le multumesc si celor care m-au criticat si in acelasi timp le doresc sa nu fie pusi niciodata in situatia mea. In apararea mea vreau sa spun doar ca as putea sa las lucrurile in situatia de acum, dar nu mi se pare corect fata de nici unul dintre cei doi barbati.
    Cred ca singurii care au cu adevarat dreptate sunt cei care au zis ca nu ar fi trebuit sa cer sfaturi in acest mod. Cred ca am gresit facand asta dar deja este prea tarziu. Va multumesc si va promit ca voi face dupa cum imi vor dicta inima si constiinta iar voi veti afla prin intermediul lui Mihai.

    Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 4

    • @Maria .. “dar nu mi se pare corect fata de nici unul dintre cei doi” ..
      Exact ce au spus mai sus unii… Tu deja ai luat hotararea.. ! Altfel nu pot sa inteleg cum poti sa spui asta… Tu ii faci egali … “mai femeie” (ca nu pot spune man sau frate..).. Unul e SOTUL tau.. Celalalt e AMANT… Cum poti avea ACELEASI sentimente incat sa ii “pui in balanta”??? sa consideri ca nu e corect? Dar ce a fost corect? Sa il inseli?? Sa mi se scuze directivitatea..dar cand erai in “culmea fericirii” (ca sa nu fiu vulgar) de ce nu te-ai gandit daca e corect fata de SOTUL tau?? Ma laaaasi… Ai complexe daca mai e corect fata de el cand deja “ai comis-o”? Daca era vb doar de intalniri cu G vorbeam de altceva… Dar cum ai trecut deja la urmatorul pas….
      Deja dupa comentariul tau era vb de cu totul altceva… NU il mai iubesti, aveai LAP si vroiai sa te incurajezi cand ii vei spune…
      Ce sunt sigur-si abia atunci iti dau voie sa imi raspunzi la acest comentariu- este ca el “iti va da drumul ” te va lasa sa pleci la G pentru ca EL te iubeste, fata de tine!
      Dar iti spun ceva… el nu iti va spune asta (tot pentru ca te iubeste) : Ii vei sfașia sufletul! Si decat sa faci asta mai bine l-ai omora! As sterge asta sa nu iti dau idei dar nu cred ca poti merge totusi atat de departe…
      Da.. Eu daca as fi in locul lui (in relatia cu tine) te-as lasa sa pleci si apoi mi-as lua adio de la tot…! Daca cea pentru care am jurat credinta si am petrecut atatea clipe minunate m-a inselat si acum ma lasa balta ca pe o jucarie atunci ce rost mai am sa traiesc? (vorbind strict din pct de vedere a iubirii care a dus la casnicie)
      Da… Sunt constient ca multi vor da unlike si aici si ca vor “sari”,pe mine cu “la bine si la greu” e o prostie din nou!…
      Dar asta sunt eu… Eu am cerut de sotie femeia care am dorit-o toata viata langa mine si eu langa ea… Pt ea mi-as da oricand viata si nu as renunta niciodata la ea oricare ar fi motivul! Da.. Urmeaza comentarii gen “si daca ea va vrea sa renunte la tine?” nu am sa io dau motive sa ajunga sa vrea asa ceva iar daca doamne fereste se va ajunge (fereasca d-zeu pe oricine) ca in cazul tau sunt SIGUR ca nu ar proceda ca tine! Si crede-ma ca stiu ce spun… O cunosc si am motive sa afirm asta!
      Nu ma luati cu aberatii gen “nu cunosti un om nici intr-o viata”… Nu il cunosti daca nu vrei… ! Restul depinde de fiecare in parte!
      Sper sa aud de bine de voi!

      Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 2

    • dar de ce ne anunti finalul prin intermediul lui @mihai?
      pentru ce?
      nu mai spune nimic la nimeni, vezi de viata ta si gata
      mucles

      le avem si noi p-ale noastre …

      mai bine ne mai zice ceva @mihia #dinmetrou

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  49. N-am citit toate comentariile, sunt multe! Un sfat iti dau, fa ce a facut nevasta lui Mihai Nesu sau nevasta tipului aluia caruia I-a taiat doctorul Ciomu “jucaria”! Apoi si sotului tau cred ca I-a trecut prin cap ca o data si o data se va intimpla treaba asta! Asta-i viata! Dura! Dupa mintea mea, el trebuia sa-ti propuna “libertatea”, nu sa ti-o gasesti tu! Succes!

    Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 4

  50. Dificil, dificil Maria, pentru tine, pentru R si poate chiar pentru G. Sunt convinsa ca inainte de accident, tu si R aveati vise de indeplinit si care nu s-au materializat dupa. N-am idée cate sunt cuplurile care discuta serios despre dragoste la bine si la greu, iar cand ajung la un astfel de greu sa reuseasca sa treaca peste. Cum ati fi reactionat daca lucrurile stateau invers, daca ATV-ul lui nu pornea si erau tu accidentata? Sau cum ar reactiona G daca tu vreodata ai trai fizic o experienta asemanatoare. Ar fi avut el sentimente mai solide sau de mila? R a pierdut tot in accident si cred ca simte ca si cum si-ar fi pierdut viata. Te-ai indragostit de G pentru ca iti amintea de R in perioada frumoasa a vietii voastre.
    Oamenii se pot schimba si cand sunt perfect sanatosi. O relatie care a inceput frumos, in timp poate evolua urat, fara sa fie nevoie de un accident. Si flacara se stinge, chiar daca un el te poarta sau nu in brate. Este bine sa consultati un psiholog si mai ales sa vorbesti deschis, sincer cu sotul tau. Sunt convinsa ca i-au trecut prin minte multe scenarii, posibil si acesta.
    Sfat moral, onorabil, etc. este imposibil de dat. Fiecare om reactioneaza, gandeste, traieste diferit si nu stiu cati ar decide la fel intr-o situatie similara. Maria, stii ca trebuie sa iei o decizie, oricare ar fi aceasta, sa ti-o asumi, calatoria doar continua.

    Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  51. Si iata cum pot exista relatii poly. Desigur, cu toti partenerii sa fi consimtit inainte, nu inselat.

    Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  52. Deciziile de viață sunt cele mai grele. Pentru că ne încărcăm cu acel “și cum ar fi fost dacă….” indiferent de drumul ales. Da, la bine și la greu ne învață societatea. Binele cui? Greul cui? Ne încărcăm cu “rușinea” societății, a oamenilor care arată cu degetul, a prejudecăților și mai ales a judecăților oamenilor care nu-și văd propria viață. Da, e greu să lași un om dependent de tine fizic și emoțional singur. Mai devreme sau mai târziu, oricât de egoistă e dragostea, ca și bărbat cred e conștient de incapacitatea lui de a oferi ce ai nevoie. Ai nevoie de sex? Că de ținut în brațe încă cred că te poate ține … Sau ai nevoie să fugi că e prea greu? Nimeni nu-și dorește să rămână singur în viață. Și singurătatea în doi e ucigătoare. Sentimente de vină? De milă? De furie? Sunt convinsă că treci prin tot curcubeul de sentimente posibile din lumea asta … Să sari într-o altă căsnicie poate nu e cazul. Relațiile merg și fără hârtia de la primărie. Dar dacă nu mai ești soție ci ești infirmieră, cred că oricât de greu ar fi ar trebui să-i spui soțului tău. Să-i spui ce nevoi ai și cum ai șansa să le găsești în alte brațe. Ce ar face un bărbat? Nu știu. Ce ar face altcineva? Fiecare dintre noi face alegerile prin prisma bagajului emoțional, a caracterului și a ceea ce este. De aia suntem diferiti. Dar orice decizie ai luat, să nu o regreți! Să nu te uiți înapoi. Să fii conștientă că e decizia cea mai bună din acel moment. Că-i de impuls, că-i amarnic cântărită și întoarsă pe toate părțile e chiar a ta. Noi putem decât să ne dăm cu părerea și atât.

    Comentariu beton! Thumb up 5 Thumb down 0

  53. Si ce te faci daca si acest barbat face un accident si ramane infirm ? Il arunci la gunoi si pe acesta ? El( al doilea tip ) nu se intreaba acest lucru ?
    Este absolut emotionanta povestea ta, doar partea in care tu il inseli nu imi place. Succes.

    Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 1

  54. Mda, mie imi pare simpla “problema”, ca sa zic asa.
    Mihai, sotul, sunt convins ca o iubeste DAR, hmm, se simte , de la accident, destul de vinovat pentru ca nu mai poate fi “complet”.
    Nu cred ca un om aflat in situatia lui are mevoie de “mila” sau altceva.
    Ar fi, cred eu, injositor.
    Nu e usor sa te pui, de fapt cred ca e imposibil, in “papucii” altcuiva.
    So, eu i-as spune sotului adevarul, i-as explica ca sunt fericita si imi doresc altceva.
    Evident ca nu -l mai iubeste (altfel nu ajungea in patul altuia, sa fim seriosi…), sa nu confundam devotamentul si tandretea, “datoria” si /sau duiosia cu iubirea.
    punct!
    Iar acesta, sotul, daca e un om asa minunat cum afirma madam, mai mult ca sigur va dori ca ea sa fie fericita.
    Sa aiba o viata minunata.
    Cum era aia , parca, mda, “let her go…”, nu?
    Cam atat!
    Simplu!
    Dur si taios, da, dar practic!
    Timpul care trece nu rezolva nimic, doar agraveaza si taraganeaza.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 1

  55. aaaah, sa nu uit, ca o chestie funny, d-na in cauza, ma intreb, n-o fi postat aici (pentru ca era clar ca tu vei posta, chestia aia , de psihologie inversa, cu “faci ce vrei, daca vei posta bine, daca nu, sterge…”, este, zic eu, “fumata” ) DOAR pentru ca , in final, sotul ei sa citeasca cumva articolul & comentariile aferente?!? 3:)
    Ar fi, ce-i drept, mai usor asa….dar un pic…las…

    Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  56. Mihai, poti intra in politica! :)))))))

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 2

  57. E o situatie extrem de grea. Si nici o varianta nu e usoara.
    1. Te rupi si pleci. Dar trebuie sa fii suficient de tare cat sa te rupi definitiv. Trebuie sa fii constienta de ceea ce faci, sa iti poti depasi sentimentele de vinovatie, pentru ca se vor rasfrange si asupra ta, si asupra relatiei cu G.
    2. Ramai, te vei intreba mereu ce-ar fi fost daca, vei fi deseori trista si ganditoare…. sotul tau va observa, va simti si se va simti furios, neputincios, lucru care se va rasfrange tot asupra relatiei si asa fragile (asta daca nu cumva isi da si seama ca e vorba de alcineva)
    Ramana sa decida Maria cu ce sentiment poate sa traiasca mai bine, cu cel de vinovatie, sau cu “ce-ar fi fost daca?”. Curat nu se poate iesi din asta.
    Parerea mea e ca Maria nu il mai iubeste, nu il mai iubeste din acel weekend, iubeste amintirea lui, povestea lor, amintirile ce le au impreuna, dar nu pe el. Dar e sotul ei, are datoria sa incerce, sa discute, sa mearga la un terapeut, sa fie sincera…..timp in care ar fi corect sa opreasca relatia cu G.
    Nu stim totusi detalii legate de discutiile Mariei cu sotul, daca au discutat despre probleme lor, daca au fost la un terapeut, daca au avut macar discutii legate de ei , de viitorul lor, deci nu stim cine si cat a incercat.

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 1

  58. On-topic 1: Daca pleci, plangi! Daca nu pleci, plangi! Da cu banul!!! …. Ca tot ai sa plangi, dar macar ai sa-njuri soarta, nu pe tine, pe mine, Mihai si pe toti ceilalti din gasca de aici! Iar voi, spurcatilor la limba, definiti-mi cuvantul “curva”!
    Off-topic1: Mihai, mergi la meci maine seara? 🙂 Si nu virtual, frate, in carne si oase zic!
    Off-topic 2: Ce zici de cei 15 stejari ce-au cazut peste frunza de artar?
    On-topic 2: Am bagat cele 2 off-topicuri pentru destinderea atmosferei!

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • @VictorR, da, merg la meci. În carne și oase.
      Cu stejarii nu mă pronunț. Dacă bat Italia, e bine. Dacă nu, mult zgomot pentru nimic.

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

      • Mdeah, m-ai adus cu picioarele pe pamant! Asa-i! Eu cred ca-i batem. Candva (sfanta istorie!) stergeam cu ei noroiul de pe picioarele buturilor!

        Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

        • @VictorR, eu nu prea cred, dar sper să mă contrazică.

          Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

        • Pai stergeam cu ei noroiul de pe picioarele buturilor cand icoanele lui Tata Puiu erau noi si stia cum sa le pupe.

          Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

    • Chiar asa, mi-ar place sa aud definitia cuvantului “curva” 😀

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

      • CÚRVĂ, curve, s. f. 1. (Pop.) Femeie care duce o viață desfrânată. ♦ Prostituată. 2. Fig. Om ipocrit, josnic;
        P.S. Nu fac pe desteptul doar ca o cunosc pe Giorgia si e un fel de gluma

        Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

    • @Victor R., fusăi ieri la meci. Buni Stejarii, nici în primele două meciuri n-au jucat rău. Urmează să bată Italia şi poate intră în 7 Nations 🙂

      @Maria, trebuie să fii sinceră atât cu tine cât şi cu R.

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 1

  59. Decizia ta a fost luata inca din momentul ce ai avut o aventura,mai ales daca a fost si reusita.Nu stiu cine te poate judeca pentru faptul ca vrei sa iti refaci viata,dar gandeste-te ca dupa ruptura de fostul sot poti auzi ceva de genul “sotul imobilizat intr-un scaun cu rotile s-a sinucis dupa ce sotia il parasise…” Poate ti se pare un scenariu nebunesc,dar la cum ti s-a schimbat viata intr-o clipa,practic nimic nu este imposibil.Inca suntem in zodia balantei si iti doresc din tot sufletul sa alegi talerul corect!

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 4 Thumb down 1

  60. Trist…pana ce moartea ne va desparti, iubirea aceea mare, totul s-a terminat ca un film dupa ce s-a aprins lumina. A ales deja…de ce mai are nevoie de sfaturi? Pana la urma ce este important in relatia dintre doi oameni? La Maria important este sexul si sa-si traiasca viata alegand de cate ori crede ca sortii nu sunt de parte ei. Maria putea sa se imbolnaveasca de cancer…sa-si puna intrebarea daca sotul ei ar fi parasit-o…ca doar si el e tanar, nu? Omul acela ramane om chiar si stand pe un scaun, acelasi om ! Viata ia forma pe care i-o dam noi, relatia lor se putea transforma, dar Maria a facut casatoria ei, dragoste cu care atat s-a laudat sa para o gluma. Isi va lua portia de la viata in momentul in care se va astepta mai putin. Asa ceva nu se face…Nu este singura care traieste drama asta, iar daca iubea cu adevarat si era destul de inteligenta, daca avea si suflet, gasea solutii care inlocuiau ceea ce obtinea de la sotul ei atunci cand era sanatos. Eu sper ca medicina sa evolueze si R sa-si capete viata inapoi. Si iubirea…

    Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 0

  61. Un exemplu trăit de o verișoară de-a mea, pe scurt. Relație de mulți ani, căsătorie, accident de mașină, tipul în comă aproape 1 an, timp în care ea a stat alături de el, apoi revenire la viață, dar el distrus fizic aproape total, dar nu și mental. Moment în care îi spune ei că e mai bine să-și vadă de viață. Ea refuză o vreme, dar până la urmă î-și vede de viață.
    Concluzia? El nu a fost egoist să o țină “captiva” în viața lui chinuită.

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

  62. Roaga-te la Dumnezeu si gasesteti un duhovnic bun la care sa te spovedesti, o sa iti fie mai usor!

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 3 Thumb down 5

  63. Partea buna ,daca pot sa o numesc asa , este faptul ca nu aveti copii si trebuie sa hotarati doar ptr voi. Eu cred ca era destula suferinta in viata voastra fara sa apara un al treilea care sa complice lucrurile , si crede-ma nu o spun ca pe un repros. Indiferent cat de dureros sau nedrept este ce s-a intamplat ,asta este realitatea si trebuie sa o acceptati amandoi si sa hotarati impreuna care este drumul pe care il urmati de acum inainte . Faptul ca te-ái implicat intr-o alta relatie te transforma pe tine in vinovata ,chiar daca problema exista de inainte si fara ca unul dintre voi sa aiba vina .Toti avem dreptul la fericire si suntem liberi , nu cred ca e normal sa ramanem intr-o relatie daca nu e dorinta ambelor parti ,dar nu cred ca e corect ptr nici unul dintre voi sa se faca schimbari mintind sau inseland . Multa iubire, doi barbati cere te iubesc si pe care ii iubesti si toata lumea sufera, ce lipseste aici este sa te iubesti si sa te respecti pe tine ,e viata ta ai dreptul sa hotarasti tu cum vrei sa o traiesti.

    Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

  64. Problema ta e simpla: Te mânca, te-ai scarpinat cu cineva care semana la caracter cu sotul. Iubirea se spune ca tine 3 ani(flacara aia ce te mistuie?) la tine a tinut 2. Cum poti spune ca esti casatorita inca? Actul e o hartie. Asa si? Vrei cu G? Baga mare! Bani am inteles ca ai(servici bun de), omul cu care ai semnat acel act(de casatorie) traieste din ajutorul de ….(el a dorit sa-ti faca o viata de vis ducandu-te peste tot si iubindu-te, te purta pe brate prin toata casa, nu?) fiindca a avut un accident. Tu “te rezolvi” cu altul, el cui ramane? Era pana de curand “al tau” si acum va fi….. Ai luat o decizie cu “simtirea”, acum te mustra ratiunea? “e f usor sa lipsesc de acasa” in timpul asta cine are grija de el? “se chinuie sa se urce-n pat” deci tu stai si observi. Unde e “iubirea” aia cand staaaai si observi si compari pe sot cu amantul? Nici p-ala nu-l iubesti, crede-ma, e doar “altceva”. Fata desteapta esti tu, “sunt la inceputul vetii, cum ? sa stau cu asta, cand unul normal inca se uita la mine” gandesti in sinea ta. Timpul trece, tu te treci, copiii n-o sa mai poti face in curand tre’ sa te grabesti fataaaa. Aoleo cum ramane cu gura lumii? Auuuu lasa ca gura lumii n-o astupa nici pamantul? esti “fata desteapta” ce-si joaca foarte bine cartile sa iasa pe plus. Ce rost are un raspuns cand tu doar umpli randurile “fetelor destepte ce stiu ce vor”. Nu te vei casatori nici cu G. fiindca iti va placea gustul “libertatii”. Mai e ceva de adaugat? A daaaa: “hai Romaniaaaaaaaa”?

    Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 6

  65. We have as many answers in our hearts, as we have questions in our minds.

    Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

  66. Da explica-i sotului ceea ce ti se intampla si te va intelege. Tu oricum o sa il lasi, hotararea este deja luata din moment ce ai plecat la munte cu celalalt.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 4 Thumb down 1

  67. Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    Lumea zice că aberezi. Thumb up 4 Thumb down 13

  68. De judecat e usor. Si eu am fost tentata sa-ti zic de partea cu moralitatea, sa-i fii alaturi ca asa-i viata, cruda tare cateodata.
    Dar ma pun in situatia ta: tanara inca, probabil frumoasa, desteapta si cu ceva material: cat o pot duce intreaga la minte langa un om pe jumatate leguma? Oricum viata ta nu va mai fi la fel, indiferent ce decizie vei lua, dar ar putea fi mai buna daca vei divorta – imi este greu mie, o straina, sa spun ca-l vei parasi.
    Poate te-ai simti mai bine daca ai reusi sa-l determini sa accepte ca nici viata lui nu s-a terminat. In ce situatie e? E imobilizat la pat sau poate folosi un scaun cu rotile? Mai are viata sociala? Oare nu si-ar putea face cunostinte intre cei care traiesc o drama asemanatoare? Am vazut cazuri de persoane cu dizabilitati care au o viata sociala activa.
    Tu urmezi sedinte de terapie, dar si el are nevoie de asa ceva, nu?
    Maria, imi pare tare rau de nenorocirea voastra, dar unul dintre voi ar putea fi mai putin nefericit. Chiar daca nu pleci cu G acum, va veni momentul cand tensiunile dintre voi vor degenera si-ai fi nevoita sa divortezi fara a pleca dupa alt barbat.
    Nu toate femeile au vocatie de Maica Tereza.

    Contrar a ceea ce cred si a ceea ce ti-am spus mai sus, cunosc un cuplu cu o situatie asemanatoare: ea nu mai are picioare – accident de tren – de 30 de ani. Aveau doi copii mici cand s-a intamplat nenorocirea. Ea a crescut asa cum a putut copiii, astazi mari, a participat la nuntile lor si-i mai ajuta si astazi pe nepoti, iar el nu a parasit-o. Au luptat impreuna sa-si duca viata mai departe.

    Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 2

    • LoooooooL ! :)))

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 2

    • @Mihai Ce spuneai zilele trecute? Uite ca mai sunt care isi fac articole pe blogul lor datorita tie… Dar macar a fost de comitet.. L-a editat si a pus link catre tine. De ce sa nu furam de la altii sa imi fac si eu un rating mic…? ?
      Mi-e sila de astfel de oameni… Frate..ai ceva de spus spune unde citesti articolul nu copia si fa un articol din articolul altcuiva… Nu mai zic nik.. Mi-e bleachhhh mare de unii/unele..

      Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 0

    • @Renata, aş fi vrut să-ţi spun că “băbăiete” poţi să-i zici lu’ mă-ta, dar nu-mi permit. Aşa că o să-ţi transmit doar că invidia este un sentiment foarte, foarte urât. Şi sunt extrem bucuros când îl văd la alţii şi stiu că eu sunt cel pe care-l invidiază. Deci, câte comentarii zici ca aveam? 93? Nţţţ. Dar de când te interesează pe tine chestiile astea lumeşti? Pe tine, care-mi explicai odată cum scrii tu doar pentru un cerc restrâns şi elitist de persoane şi nu te interesează aşa ceva. Buuun, mă bucur că ai ajuns să contabilizezi comentariile mele.
      Poate o să rămâi surprinsă când o să-ţi spun că primesc ÎN FIECARE ZI mail-uri de la oameni care ţin să-mi spună câte ceva. Poveşti de viaţă sau să-i ajut cu diverse chestii. Înţelegi? În fiecare zi. Aş putea să-ţi dau mail-ul fetei să te lămuresti cât esti de proastă, dar ştii ce, de fapt mă doare în cur de părerea ta. Am ţinut să-ţi scriu doar pentru că m-ai jignit pe mine si pe cititorii blogului meu. Ah, şi o să-ţi mai explic o chestie pe care nu ai cum s-o înţelegi. Nu pentru că nu te-ar duce capul (deşi nici de asta nu sunt sigur), ci pentru că n-ai de unde să ştii. Pe blogul meu intră în medie 3000 de oameni pe zi. Este absolut normal ca de fiecare dată când schimbi tema pe care scrii, să existe comentatori noi, care nu rezonaseră cu ce citiseră până atunci, dar se regăsesc în noul subiect. înţelegi? Când e baza mare, ai de unde alege.
      În încheiere vreau să-ţi spun doar că nu ştiu cum şi de ce ai rămas cu impresia că ne tragem de şireturi. Ei bine, este total eronată, NU ne tragem de şireturi. Prin urmare, începând din acest moment, matale vei putea comenta doar pe blogul tău select şi elitist. La mine ai un frumos ban. Te pupă tata!

      Comentariu beton! Thumb up 22 Thumb down 1

      • Yupppiiiiiii! Poti face asta! Marfaaaa! Ah ce ma mananca degetul sa ii bag niste “complimente” dar din respect pt tine si restul care te citesc ii zic doar :’ Te dreaq si vezi-ti de cacatul tau de pagina/blog ce vrei tu…

        Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 0

        • Fara numaaaar ca de la nașu’ mareeeee? unde este cineva cu capul pe umeri si coloana vertebrala in gandire, hop si “furaciosii”? dar nu uita:” Bad publicity is good publicity”?

          Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

    • Alta care nu are idei proprii…. “De unde mai ciordesc un articol ceva sa am si eu mai multe vizite pe borg?” pardon, blog ??

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  69. Femeia asta imi confirma ce am stiut intotdeauna, sa nu dai totul pentru nimeni, nicioadata, mereu sa pastrezi ceva in plus, nu da totul pentru o persoana, nu te purta cu cineva ca si cum el e centrul universului, pentru ca o sa vina momentul cand o sa iti intoarca spatele. Casnicia nu iti poate garanta la bine si la rau pentru totdeauna, e o promisiune falsa pentru ca o relatie se consuma in 2 cu contributia de 50-50%, chiar si 60-40 merge cateodata, insa nu se poate cand unul trage toata caruta. 4 ani nu e mult, altii au mai multi ani impreuna si nu sunt casatoriti. Eu ca barbat nu as avea nimic ce sa ii reprosez unei femei daca as fi in situatia asta, nu poti avea si o iubita, si o asistenta medicala, si o menajera in aceeasi femeie, sau poate poti dar nu e ea. El ca om paralizat isi poate reface viata, poate sa intalneasca o femeie in situatia lui sau una sanatoasa care il accepta asa cum e, se va adapta.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 5

    • De acord ca si-o poate reface! Dar ce a facut ea e gresit..
      In plus sa stii ca am vazut cazuri in care era si asistenta si SOTIE (nu iubita ca sunt casatoriti) dar putea sa ramana SOTIE si sa aibe menajera si asistenta ca spunea ca isi permite financiar..
      Nu este vorba de sacrificiu ca nu i-a cerut sotul sa ramana langa el sau sa nu ii semneze actele de divort!!!!
      Este vb de cat iubesti persoana cu care te CASATORESTI de cat o respecti, etc.
      Si exact ce a spus cineva pe pagina de pe facebook, daca era vb de copilul ei, nu de SOT tot asa proceda? Il lasa balta la vre-un colt de strada?

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  70. Mi-e greu sa intru in pielea Mariei. Dar in pielea lui R stiu ce as face, fara absolut nici un dubiu: i-as reda libertatea Mariei, chiar si impotriva vointei ei. Si as lua-o ca pe un gest de maxima noblete din partea ei daca mi-ar ramane aproape. Cred ca prin asta mi-as castiga prietenul de care as nevoie restul vietii.
    Nu exclud deloc situatiile in care unul dintre parteneri, cel sanatos, ramane fidel relatiei si, impreuna, reconstruiesc, pe alte coordonate, o alta care sa functioneze. Totul e ca cel bolnav sa accepte ca el/ea nu mai este cel/cea de dinainte si ca relatia nu mai este cea de dinainte. Daca el/ea nu are initiativa de a reaseza lucrurile in noua formula, lucrurile se aseaza singure. Dar, poate, nu cum ar vrea el.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 3

  71. părerea mea e ca odată ce ai ales si ai jurat sa ii fii alaturi la bine si la rau , well …cum s.ar spune in cartier : ia-ti fapta ….adică asuma-ti …anyways , it.s ur call and only yours . pace

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 1

  72. Uman ne revoltam doar pentru faptul ca sotul este paralizat si pare ca M. functioneaza pe principiul: “cine dracu esti tu in viata mea?” (ma refer aici la sotul ei). Adica ai fost bun pentru mine cat te-au ajutat mainile si picioarele, dar pe mine daca nu ma tine cineva in brate mor. Fii serioasa!! Viata asta e exact asa cum vrei tu sa fie! Ai luat deja decizia atunci cand te-ai hotarat sa pleci la munte. Ce dracu de raspunsuri mai astepti de la noi? Fa cum vrei si du-te mai departe. Chiar si alegerea de a posta Mihai povestea ta mi se pare un gest de “vreau sa fiu bagata in seama”. Suferi de asa ceva! Si daca in superficialitatea ta crezi ca o sa-ti rezolvam noi problema, te inseli. Nici macar nu te intereseaza ce-ti spunem noi, tu vei face exact cum vei vrea.
    @ mihai, te citesc in fiecare dimineata in drum spre birou. Apreciez tare mult umorul tau. Dar asa ceva…

    Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 2

    • @Elena de acord cu tine la tot ce ai scris mai putin sfarsitul 🙂 😉 Mihai a incercat sa ii ofere un raspuns.. a fost un fel de “bunul samaritean” Daca ai citit toate comm ai obs probabil ca nici nu “s-a atins” de subiect.. a fost ceva de genul “WTF? M-ai incuiat daca imi ceri o astfel de parere”

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  73. Pingback: mihai vasilescu blog | Voi ce-ați face?

  74. Raspunsul meu este foarte simplu. Sa se gandeasca daca era situatia invers. Poate mai sunt raspunsuri de genu dar am comentat fara sa ma uit prin comentarii. Daca si G pateste ca R urmeaza cumva A,B,C…X,Y,Z?

    Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

  75. http://www.thelmathinks.com/2015/08/turia-pitt-suffered-65-burns-but-loved.html%3Fm%3D1&ved=0CBoQFjAAahUKEwi9tqu20rLIAhUFSBQKHXtwByo&usg=AFQjCNFsjnCWjCPpT-sxSFGNBMqpror-QQ&sig2=7Q-5rNVhpvNkrOrRJkv4Gg
    De asemenea, vedeți și ”Guzaarish”.
    Suma viciilor este constantă, nu tinde la infinit, deci Absolut Orice (viciu) se transformă. Acum, gândiți-vă [=meditați] la analogia statuii lui J. Locke: experiența vine numai prin (cele cinci) simțuri. Gândiți-vă că vă aflați într-un sicriu pentru câteva momente, apoi pentru o oră. Este îngrozitor, nu, să nu puteți simți viața decât interacționând…. prin celei cinci simțuri? Încă vă simțiți liberă? Eu numesc asta condamnare, blestem, să fim constrânși prin ceva ce poate fi lesne alterat și astfel să fim induși în (t)eroare tocmai de propria noastră judecată. Viața, la nivel spiritual este o iluzie, iar la nivel terestru o minciună. Iluzie, vă rog să rețineți. Nu suntem aici pentru noi, ci să ne purificăm, să întrerupem șirul reîncarnărilor măcar aici, la acest nivel terestru unde am ajuns. Dacă reușiți să vă transformați în ceva util libidoul, acest viciu care, pe lângă religie (=teama dispariției în neant), a îngenuncheat omenirea, conștientizând Și minimalizând efectele defulărilor la care îi supuneți pe cei din apropierea dumneavoastră, sunteți cu un pas mai aproape de Echilibru.De asemenea, vedeți și ”Guzaarish”.
    În concluzie, dacă cea în care am investit timp de trei ani sentimente -și, evident, Timp- ar fi ținut la mine sfert din cat mi-ați lăsat impresia că ar fi cazul de față, aș fi trăit să-i ofer cele mai frumoase momente în astfel de condiții, dar…. a ales să-și iubească zecile de mii de € iar eu să devin hoinar, deci, fără casă, pe străzile Londrei de peste nouă luni. Mi-e relativ ușor să-mi găsesc atât muncă precum și o femeie, dar sunt Idealist. Știu pentru ce îndur toate acestea. Dumneavoastră pentru ce o faceți? Cum spunea Vinnie Jones, ,,Hei, care-i funcțiunea ta în viață”?

    Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

    • Cel mai corect, matur, si intelept comentariu!! Si le-am citit pe toate!
      Nu multi o sa-l inteleaga, dar mesajul este cat se poate de adevarat. Nu multi o sa-l poata intelege deoarece trebuie sa ai macar putina deschidere spre spiritual sa poti asimila ce spune domnul de mai sus. Nu suntem aici pe pamant DOAR ca sa mancam bine, sa ne imbracam frumos si sa “gustam” din toate placerile care ni le poate oferi aceasta venire a fiecaruia pe pamant. Am venit cu un scop, o misiune, pentru o purificare a noastra, pentru a ne maturiza si a ne slefui cat mai mult mintile spre o “intelepciune” sufleteasca, o desavarsire si pentru a mai urca o treapta pe plan spiritual.
      Cand venim pe pamant, noi entitati spirituale ce suntem defapt, ne alegem oarecum firul vietii adica ce vrem sa invatam, sa traim si implicit lectiile din care sa invatam tocmai pentru a urca acea trapta de care spuneam. Niciodata in viata nu o sa ne intalnim cu probleme sau situatii mai mari sau mai grele decat le putem “duce”. NICIODATA. Pentru ca noi ne-am ales lectiile, tocmai pentru ca am stiut ca le putem duce, oarecum toti ne punem o speranta si o incredere un pic mai mare in noi atunci cand le alegem, pentru ca asta inseamna evolutia. Nu se poate urca un munte cu zero efort.
      Dar venim pe Pamant apoi. Si toate astea se sterg din memoria noastra. Si incepem sa crestem, sa ne dezvoltam, iar incet incet apar “lectiile”. Cel mai extraordinar si frumos ar fi sa invatam din toate cate ceva, sa nu trecem doar asa ca rata prin apa, fara ca nici macar sa ne udam. De aceea sunt lectii, pentru ca trebuie sa le invatam. Apoi ne trezim ca dam de un moment de cumpana, iar acolo trebuie sa ne alegem drumul mai departe. Ce facem? asta e intrebarea… Pe unde o luam? Incotro e cel mai bine? Nu putem stii ce ne asteapta la capatul la niciunul din drumuri, de aceea alegerea trebuie sa o facem intelept! Nu sub presiune, nu pusi la colt, nu intimidati de situatii etc. tocmai pentru ca este vorba de viata noastra.
      Tie Maria nu iti pot da un sfat. Doar atat pot sa-ti spun sa te detasezi putin de toate, sa stai putin si sa reflecti matur la toata situatia si aici ma repet – nu sub presiune “hai divorteaza odata ca nu mai am rabdare sa te tot astept”, nu pusa la colt, nu! Nu abandona atat de usor, aprinsa doar de o pasiune, ca dragostea care o simti pentru G poate fi foarte reala in mintea ta, dar in realitate ceva trecator, o pasiune, care la fel cum a aparut, la fel poate sa se stinga. Daca te iubeste G cu adevarat te va astepta! Daca este matur si intelept suficient, va intelege! Dar tu ai nevoie sa-ti rumegi tu la rece toata situatia. Nu e vorba sa ajungi infirmiera sotului tau, pentru asta se poate angaja pe cineva, dar da, sa stii ca exista viata dupa moarte! Voi chiar daca ati murit putin, repuse toate lucrurile conform noii situatii se va gasi solutii pentru voi ca sa fiti bine, asta daca vreti, bineinteles!
      Vreau doar sa te intreb retoric pe tine… Avand in vedere toate ce ti le-am scris mai sus, cand ti-ai ales destinul, oare lectia asta nu ai inclus-o? Oare atunci cand “tu” ca entitate spirituala ai considerat ca POTI sa o duci crucea asta in spate, ai avut prea multa incredere in tine?…
      Eu doar atat pot sa zic in incheiere… Daca nu ne invatam lectia, ramanem repetenti. Unii numesc asta Karma.
      Te imbratisez, si iti doresc sa ai un drum in lumina!

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  76. Daca iubesti 2 barbati la fel de mult si nu stii pe care sa-l alegi, alege-l pe al doilea. Daca l-ai fi iubit pe primul, celalalt nu ar fi existat.

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

  77. Marie , inteleg ca tu ti-ai inselat sotul ca el nu mai poate presta. G ce motiv are sa-si insele nevasta? Daca tu cadeai in rapa si ramaneai mobilizata la pat iar R si-o ardea cu gagicile pe la munte tu cum te-ai fi simtit? I-ai fi dat unda verde?

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  78. Barbatul meu are cateodata niste momente de-ti vine sa-ti iei campii 🙂
    Are un talent sa te faca cu nervii ceva de speriat . Dar….cu toti dracii care mi-i face daca doamne fereste s-ar intampla asa ceva as ramane cu el fara sa stau pe ganduri. Si nu ca vezi doamne ce sfanta mi-s eu. Cacat! E vorba ca ma gandesc la vremurile bune cand omul asta m-a sprijinit , mi-a fost alaturi , imi creste copilul care nu-i al lui , se preocupa de soarta lui , are grija sa-i fie bine . Macar pentru dramul de bunatate nu cred ca as putea pleca. Daca eu as pleca cand omul meu ar fi la necaz , ce exemplu de viata i-as putea oferi eu copilului meu? I s-ar parea normal sa abandoneze un om la suferinta si atunci n-ar trebui sa ma mire daca si ea mi-ar plati-o mie candva cu aceeasi moneda.

    Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 0

  79. Ar putea sa se mute impreuna toti 3 :))

    Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 1

  80. Multinaționalele sunt de căcat, ATV-urile la fel. Amantul e un idiot, când găsești o curvă, o iei imediat de nevastă? Doamna preferă sa schimbe pe unu’ paralizat de la brâu in jos cu unul paralizat de la brâu in sus?

    Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  81. Am un sentiment de profunda mila pentru sotul tau, nu pentru tine..care practic te-ai sters la cur cu “iubirea vietii tale” . U know.. divorteaza. Omul ala nu merita o asa femeie langa el. No hate 🙂

    Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

  82. Nu am citit toate comentariile, dar eu cred ca viata e mai mult decat alb si negru. Adik, tu ti-ai imaginat viata ta alaturi de R intr-un anumit fel, care acum nu se mai poate. Si G. a aparut in peisaj sa suplineasca ceea ce vroiai sa traiesti cu R (sau ai trait deja). Pentru tine, alegerea este daca sa renunti sau nu la Fat-Frumos pe care ti l-ai dorit toata viata (R nu mai poate fi Fat-Frumos datorita problemelor, si G are un potential foarte bun). Trecand peste moralitatea povestii, pe care nimeni nu poate sa ti-o judece, intreaba-te pe tine daca e ok ca tu ti-ai dorit un Fat-Frumos, sau daca viata ta poate fi altfel decat ti-ai imaginat, dar nu neaparat intr-un sens rau. Sunt o multime de persoane cu handicap ce si-au refacut viata, sunt implicate intr-o gramada de activitati (chiar sportive), si sunt un model pentru noi toti. Un handicap fizic nu inseamna un sfarsit al tuturor lucrurilor bune pe care le-ati trait. Poate doar o readaptare a lor. Dar cred ca tu ai nevoie sa vobesti cu cineva impartial despre lucrurile astea ( un terapeut), si la fel si el. E firesc sa aveti frustrari, suparari, vinovatii si alte sentimente bulversante. Trebuie sa le scoateti din sistem si chiar daca e dureros, sa vorbiti despre ceea ce simtiti si unul cu altul. Si daca il iubesti, vei stii.

    Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

  83. Orice actiune are si un revers. La fel cum dupa 2 ani a aparut o incercare in viata ta cu R, la fel ar putea aparea si dupa ce vei incepe o alta casnicie cu G, poate dupa un timp si mai scurt. Si atunci incepi sa te gandesti, tu oare l-ai iubit cu adevarat pe unul dintre ei ? Caci, dupa cum multi spune in comentariile de mai sus, unde isi mai are rost acele juraminte de credinta din timpul casatoriei ? Cine te asigura pe tine ca o noua relatie cu G iti va aduce ceva mai mult si mai bun decat ai avut initial cu R ? Roaga-te lui Dumnezeu alaturi de sotul tau. Nu cred ca viata ta va fi o jertfa sa traiesti alaturi de el, diferenta este daca tu vrei asta cu adevarat…

    Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 0

Sus

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *