Hai ca tot sunteti multi dintre voi care ati citit articolul cu barbatii care raman legati printr-un trainic si invizibil cordon ombilical de mame. S-a ras, s-a glumit, s-a comentat, dar pana la urma cred ca nu exista nimeni care sa nu se fi gandit ca treaba e exagerata, pentru farmecul povestirii. Ca doar asa am facut si eu. Adica, hai ma, n-ai cum sa ramai legat de ma-ta toata viata, ca e penibil. Da, e ok sa halesti ce-ti pregateste de mancare, cand mai treci s-o vizitezi (pana la urma n-am nascocit eu vorba „mancare ca la mama acasa”). E ok sa-i asculti sfaturile, ca n-a trecut femeia prin viata de pomana. Dar cam la asta ar trebui sa se reduca interactiunea mama-fiu, dupa o anumita varsta.

Ei bine, chiar se pare ca m-am inselat. Pentru ca zilele trecute una dintre cititoarele mele (care mai comenteaza pe aici sub numele de „Miki”) mi-a trimis pe mail o scurta povestire, care mi-a zdruncinat serios perceptia despre barbati. Ia fiti atenti aici.

Deci tipa despre care facem vorbire aici, Miki, e o gagica singura, aflata la varsta cand inca mai sondeaza piata, treizeci si un pic. Asadar in plina cautare de ceva parte masculina, capabila sa-i satisfaca pretentiile pe care le are de la un barbat. De curand, a crezut ca i-a pus Dumnezeu mana in cap si cotrobaielile ei printre purtatorii de nadragi au luat sfarsit. La orizont se ivise domnul A., un tip ce promitea sa-i satisfaca toate necesitatile in materie de barbati.

Si a urmat scenariul clasic. Plimbari prin parc, invitatii la film, seri romantice la restaurant, chestiile alea pe care le stim toti. Din ce zice Miki, gagiul este visul in carne si oase al oricarei femei, cel putin pe partea intelectuala. Conversatie spumoasa, prezenta de spirit, dialoguri incitante. Orele se scurgeau de parca ar fi fost secunde, cand erau impreuna. Omul facea fata oricarui subiect discutat. O interesa vreun concert, venea imediat cu detalii despre opera, compozitor (cu tot cu arbore genealogic) si cel de-al doilea contrabasist al orchestrei. Aducea fata vorba despre o carte, el deja o citise de minim doua ori. Ii facea pe loc o recenzie sau un eseu, in functie de cat timp aveau la dispozitie. Stia pe dinafara filmografia celor mai importanti doua sute de regizori ai tuturor timpurilor. Luase un premiu la un seminar despre fizica atomica, desi nimerise din pura intamplare in sala cu pricina, el avand treaba un etaj mai jos. Ma rog, ati prins ideea, Miki a noastra era intr-un continuu orgasm intelectual.

Buuuun, dar dupa vreo cateva saptamani din astea intens orgasmatice ’telectual, femeii a inceput sa-i treaca timid prin cap ideea ca parca i-ar prinde bine si unul d-alalat, clasic, cu mai putina vorbarie si mai multa „actiune” la orizontala. Vedeti bai cum sunt femeile? Al dracului de le multumeste ceva 🙂 Problema era ca, ea fiind o doamna, din aceasta postura nu prea avea cum sa faca primul pas. Trebuia sa-i lase lui onoarea. Numai ca, ce sa vezi, plimbari de ajungea cu bataturi acasa, filme pana o dureau ochii, concerte de-i zumzaiau timpanele pana dimineata, discutii filosofice interminabile, da’ invitatia la „joaca de-a doctorul” nu voia sa vina.

Asa ca, intr-o dupa-amiaza care incepuse promitator, cu o discutie elevata pe facebook cu mister A., Miki isi ia inima in dinti si arunca o propunere curajoasa. De, e mai usor in scris sa iei initiativa. Asa ca ii sugereaza cat poate ea de finut:

-Ce-ai zice sa ne retragem numai noi doi, undeva la munte, saptamana viitoare? Doua-trei zile. Gasim o cabana linistita si ne bucuram de aerul curat al inaltimilor. Si, mai vedem noi ce gasim de facut. Dupa care baga si un emoticon din ala de face cu ochiul.

Cu inima tremuranda de emotie, apasa „enter”. Si asteapta. Dupa cateva secunde de „tacere”, din partea cealalta a ecranului vine replica naucitoare:

-SI IO LU’ MAMA CE-I SPUN???

Bang! Miki a noastra a ramas cu ochii holbati in monitor. Si singura replica ce i-a venit in minte, dar care a ramas nerostita pana in acest moment, a fost: nu stiu, dar de ce trebuie sa-i ceri voie lu’ doamna ma-ta sa mergi la futut. Vrei sa sa vin eu sa te invoiesc??? Apoi a stins calculatorul, s-a dat de doua ori cu capul de usa, s-a uitat lung la vibratorul care se itea de sub pat si si-a zis trist: hai prietene cu mine, ca aici e naspa situatia. Apoi l-a taiat definitiv pe eruditul domn A., de pe lista posibililor parteneri susceptibili de a fi bagati in pat. Pai daca tu, ditmai omul, ii ceri voie lu’ ma-ta sa mergi la futut, poate pentru un orgasm trebuie sa suni de trei ori acasa. Si treaba asta nu stiu de ce, dar i-a taiat fetei definitiv cheful de sex cu el.

Acum vin eu si cu stupoare in glas va intreb: ba, voi ati mai pomenit asa ceva???

mihai_vasilescu_mora_ma-tasursa foto